Hvorfor blir jeg sammen med ham, selv om han ikke er bra for meg

Hvorfor hodet for lengst har pakket sammen, men hjertet fortsatt er i korridoren – Anatomien i det å ikke kunne gå..

Det er natt. Det blå lyset fra smarttelefonen min er den eneste lyskilden på soverommet, mens mannen jeg ligger våken for, sover ved siden av meg.

Continue reading
Hvorfor blir jeg sammen med ham, selv om han ikke er bra for megÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

 

Han puster rolig og jevnt. Min går i stå. Jeg blar gjennom gamle meldinger, chattehistorikk fra for to år siden, da vi møttes for første gang.

Jeg leter etter bevis. Bevis på at han elsker meg. Eller bevis på at jeg er gal som tillater meg selv å tvile.

Hvis du har klikket deg inn på denne artikkelen, kjenner du sikkert igjen denne følelsen. Du kjenner til diskrepansen mellom hva alle vennene dine sier («Forlat ham allerede!»), hva ditt eget sinn sier («Dette har ingen fremtid!») og hva hendene dine gjør (nemlig: bli. Hold ut. Skriv en ny melding).

Jeg skriver dette som en kvinne som har levd i dette følelsesmessige ingenmannslandet i årevis. Som satt i bilen utenfor inngangsdøren og gråt før hun tok på seg smilet for å gå inn. Som ble ekspert på å finne på unnskyldninger for hans oppførsel.

Explore more
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Lenge skammet jeg meg over det. Jeg trodde jeg var en sterk, intelligent kvinne – hvorfor var jeg i ferd med å bli en som tigget om smuler i dette forholdet?

I dag innser jeg at det ikke var fordi jeg var svak. Det var fordi dynamikken i giftige forhold har psykologiske og biokjemiske kroker som binder oss tettere enn noen «normal» kjærlighet kan gjøre.

La oss dykke dypt. La oss ta en ærlig titt på hvorfor vi blir værende, selv om vi vet at det ødelegger oss.

1. Spilleautomatens prinsipp: Hvorfor uforutsigbarhet er avhengighetsskapende

Den kanskje grusomste misforståelsen om usunne forhold er at de alltid er dårlige. Hvis de var det, ville vi alle forlatt dem umiddelbart. Ingen rører frivillig en varm kokeplate hver dag.

Problemet – og limet som holder oss sammen – er de gode øyeblikkene.

I atferdspsykologien finnes begrepet intermitterende forsterkning. Tenk deg en spilleautomat: Hvis du vant hver gang, ville det bli kjedelig. Hvis du aldri vant, ville du slutte i frustrasjon.

Don’t miss
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

Men hvis du vinner noen ganger – helt uforutsigbart, tilfeldig og sjelden – utvikler det seg en avhengighet. Du fortsetter å kaste inn en mynt i håp om den ene lykken.

Partneren min var min spilleautomat. Det var uker da han var kald, avvisende og kritisk. Han ignorerte behovene mine, lot meg i stikken. Jeg følte meg verdiløs, og kortisolnivået (stressnivået) var permanent på grensen.

Og så, plutselig, uten forvarsel: et kjærlig ord. En blomsterbukett. Et blikk fullt av varme som sa: «Du er den eneste for meg.»

I det øyeblikket frigjør hjernen en enorm mengde dopamin. Det er en biokjemisk frigjøring som føles mer intens enn i noe sunt, fast forhold. Kroppen lærer at den er kilden til smerten, men den er også den eneste medisinen mot denne smerten.

Vi blir ikke værende på grunn av de dårlige tidene. Vi blir værende fordi vi er avhengige av den forløsningen som de korte gode periodene gir oss. Vi venter på den neste seieren.

Explore more
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

2. Fellen med «potensiell kjærlighet»

Når jeg ser tilbake i dag, må jeg innrømme en smertefull sannhet for meg selv: Ofte var jeg ikke forelsket i mannen som sto foran meg i det hele tatt. Jeg var forelsket i hans potensial.

Jeg så ikke mannen som kjeftet på meg fordi jeg hadde kjøpt feil ost. Jeg så den sårede gutten i ham som hadde hatt en vanskelig barndom.

Jeg så den mannen han kunne bli hvis han bare fikk problemene sine under kontroll. Jeg tenkte: «Hvis jeg bare elsker ham nok, hvis jeg er tålmodig nok, vil han bli den mannen. Jeg er den eneste som virkelig forstår ham.»

Det er en form for arroganse forkledd som hjelpsomhet. Vi gjør oss selv til prosjektleder for vår partners sjel. Vi investerer all vår energi i en fantasifremtid.

Hver gang han hadde en god dag, tenkte jeg: «Se! Der er han! Det er den virkelige ham!» Når han hadde en dårlig dag (noe som var 80 prosent av tiden), tenkte jeg: «Han er bare stresset akkurat nå, det er ikke den virkelige ham.»

Check this out
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

Men den brutale virkeligheten er at mannen som behandler deg dårlig, er den virkelige ham. Hans oppførsel er virkeligheten. Potensialet er bare et eventyr vi forteller oss selv for å holde ut smerten.

3. Kognitiv dissonans og den indre advokaten

Jo verre han behandlet meg, desto mer forsvarte jeg ham. Det høres paradoksalt ut, men det er en psykologisk forsvarsmekanisme som kalles kognitiv dissonans.

Selvbildet mitt («jeg er en frigjort kvinne som ikke finner meg i noe») og handlingene mine («jeg blir sammen med en mann som behandler meg respektløst») stemte ikke overens. Denne indre motsetningen skaper et enormt stress.

Jeg hadde to alternativer for å løse dette stresset: Gå (endre handling) eller omtolke virkeligheten (endre oppfatning). Da det føltes for farlig å gå, begynte jeg å bøye virkeligheten.

Jeg ble dens beste forsvarer – mot vennene mine, familien min og meg selv.

• «Han mener det ikke, han er bare hissig.»
• «Jeg var også utmattet i dag.»
• «Andre par krangler også.»

Jeg flyttet mine egne grenser så ofte at jeg på et tidspunkt ikke lenger visste hvor de egentlig lå. Jeg tok på meg skyld som ikke var min, bare for at forholdet skulle gi mening igjen.

More like this
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

For hvis jeg er skyldig, så har jeg kontroll. Da kan jeg forandre meg, og alt vil bli bra. Å akseptere at han var giftig og at jeg var maktesløs, ville ha vært mye skumlere.

4. «Sunk Cost Fallacy»: Hvorfor gjøre investeringer

Vi kjenner dette fra forretningslivet: Du investerer penger i et prosjekt. Prosjektet går dårlig. Men i stedet for å trekke deg ut, skyter du inn mer penger fordi du sier til deg selv:«Jeg har allerede investert så mye, det kan ikke ha vært forgjeves.»

I parforhold kaller vi dette kjærlighet, men ofte er det » sunk cost fallacy «. Jeg tenkte ofte:«Vi har vært sammen i fire år nå. Vi har en leilighet, ferier sammen, så mange minner. Hvis jeg går nå, vil alle tårene og all kranglingen ha vært forgjeves.»

Vi behandler livet vårt som en aksjepakke som vi ikke ønsker å selge med tap. Vi håper på «snuoperasjonen». Men et forhold er ikke et aksjemarked. Vi kan ikke få tilbake de årene vi har lidd, ved å lide i fem år til.

Related reads
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

Det er vanskelig å innrømme for seg selv: Jeg tok feil. Jeg har investert mange år i noe som er konkurs, og denne innrømmelsen gjør vondt. Så vi blir værende for å unngå denne smerten av «sløsing».

5. Frykten for følelsesmessig utarming

Et aspekt som det sjelden snakkes om, er den systematiske utarmingen av selvfølelsen. Et giftig forhold er som en vampyr som langsomt suger livsenergien ut av deg.

I begynnelsen var jeg full av liv, hadde hobbyer og venner. På slutten av forholdet følte jeg meg liten, grå og tom. Han hadde ikke slått meg, men ordene og oppførselen hans hadde fått meg til å føle at jeg var «for komplisert», «for følsom» eller rett og slett «ikke bra nok».

Når man føler seg slik – som ingenting – virker tanken på å slå opp umulig. Hvem andre ville ha meg? Hvordan skal jeg klare meg alene hvis jeg knapt tør å ta en beslutning om middag uten å være redd for å bli kritisert?

Discover next
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

Han hadde gjort seg selv til den eneste bærebjelken i livet mitt ved å ødelegge alle de andre bærebjelkene (venner, selvtillit, selvstendighet) på en subtil måte. Og når verden bare står på én søyle, er man livredd for å velte den – selv om den er råtten. Frykten for å falle ut i intet er større enn smerten ved å bli værende.

6. Biologisk binding: Traumebinding

Noen ganger spurte jeg meg selv: «Hvorfor savner jeg ham, selv om han nettopp har såret meg?» Det er det perverse med traumebinding. Når vi opplever eksistensiell frykt eller ekstremt stress (og å slåss i disse relasjonene føles eksistensielt), søker vi instinktivt beskyttelse hos vår nærmeste tilknytningsperson.

I et sunt forhold trøster partneren din deg når du er stresset. I et giftig forhold er partneren din kilden til stresset – men også den eneste du aksepterer som en trøster.

Discover next
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

Så du løper til den personen som har slått deg (metaforisk eller fysisk) for å få trøst. Dette skaper et ekstremt sterkt, men sykt bånd. Det er kjærlighetens Stockholm-syndrom. Du føler deg ikke levedyktig uten din plageånd.

7. Vendepunktet: Når kroppen er smartere enn hodet

Hvordan kom jeg meg endelig ut? Det var ikke noe stort smell. Det var ingen Hollywood-finale med fullpakkede kofferter i regnet. Det var mer en langsom død av håp. Og fremfor alt: Kroppen min streiket.

Lenge før hodet mitt var klart til å akseptere sannheten, skrek kroppen min det ut. Jeg hadde konstant vondt i magen. Jeg fikk hudutslett. Jeg fikk hjertebank når bilen hans svingte inn i oppkjørselen. Jeg var kronisk utmattet, uansett hvor mye jeg sov.

På et tidspunkt satt jeg på et venterom hos legen, nok en gang på grunn av uforklarlige magesmerter, og det ble krystallklart for meg: Denne mannen gjorde meg syk. Det var ikke lenger et spørsmål om «elsker jeg ham?» eller «elsker han meg?». Det var et spørsmål om overlevelse. Jeg måtte ta en avgjørelse: Ham eller meg.

Recommended for you
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

Jeg begynte å skrive dagbok. Ikke om følelser, men om fakta. Dato: Tirsdag. Hendelse: Han ga meg silent treatment i tre timer fordi jeg lo når han var alvorlig. Følelse: Frykt, kvalme. Å se det svart på hvitt hjalp meg å bryte gjennom den kognitive dissonansen. Jeg kunne ikke lenger pynte på det når det var der.

8. Det jeg vil fortelle deg hvis du fortsatt er der

Hvis du leser dette og nikker, hvis du kanskje gråter akkurat nå fordi du føler deg fanget: Vær så snill, ikke døm deg selv. Det at du ikke har dratt ennå, betyr ikke at du er dum.

Det betyr at du elsker, at du håper, og at du er fanget i et nett som er rettet mot dine dypeste menneskelige behov (tilknytning, trygghet).

Å hoppe av er som å ta en kald kalkun. Det vil gjøre vondt. Hjernen din vil skrike. Du vil tro at du dør av ensomhet. Men jeg kan love deg..: Du kommer ikke til å dø.

Don’t miss
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

På den andre siden av denne frykten finnes det en versjon av deg som du kanskje allerede har glemt. En versjon som puster dypt. Som ikke lenger har vondt i magen når mobiltelefonen ringer. Som drikker kaffen sin i fred om morgenen uten å måtte skanne atmosfæren i rommet som en minedetektor.

Du trenger ikke å dra i dag. Men begynn å lete. Slutt å finne på unnskyldninger for ham. Skriv ned fakta. Snakk med noen som ikke sier «det ordnerseg», men «det er ikke greit«.

Det vanskeligste steget er ikke selve utflyttingen. Det vanskeligste skrittet er beslutningen i hodet ditt: Jeg er mer verdt for meg enn dette. Og når du virkelig har følt denne setningen, vil ingenting kunne stoppe deg. Ikke engang din egen frykt.