11 stille tegn på at du stadig ble kjeftet på som barn

Det finnes en form for stillhet som bare mennesker som har vokst opp i et støyende hjem, kjenner til. Det er ikke en fredelig stillhet som man kan slappe av i. Det er en lurende stillhet.

Det er en åndeløs venting på lyden av en nøkkel i låsen, en dør som smeller igjen eller en stemme som plutselig hever seg i rommet ved siden av.

Check this out
11 stille tegn på at du stadig ble kjeftet på som barnÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

 

Når vi tenker på traumer i barndommen, ser vi ofte for oss fysisk vold eller alvorlig omsorgssvikt. Men det finnes en form for skade som ikke etterlater blåmerker på huden, men som forårsaker dype rifter i sjelen: konstant skriking.

I dag som voksen sier du kanskje til deg selv: «Det var ikke så ille. Jeg ble ikke slått.» Men nevrovitenskapen og psykologien forteller en annen historie.

For et barns hjerne er en skrikende forelder – den personen som skal gi trygghet – en eksistensiell trussel. Barnet lærer ikke respekt, det lærer frykt. Det lærer ikke å lytte bedre, det lærer å gjøre seg selv usynlig.

Når et barn jevnlig utsettes for verbal aggresjon, tilpasser nervesystemet seg for å overleve. Disse tilpasningene var geniale og nødvendige den gangen. Men i dag, i voksen alder, kommer de ofte i veien. De er som en rustning man ikke lenger kan ta av seg, selv om krigen for lengst er over.

Continue reading
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Her er 11 tegn på at du vokste opp i et miljø preget av verbalt sinne som barn – og den psykologiske forklaringen på hvorfor du er som du er i dag.

1. Du ber stadig om unnskyldning – selv for ting som ikke er din feil

«Unnskyld» Det er kanskje det mest brukte ordet i vokabularet ditt. Du ber om unnskyldning når noen andre støter borti deg.

Du ber om unnskyldning når det regner og du ikke har paraply til gruppen. Du ber om unnskyldning for at du har følelser, stiller spørsmål eller rett og slett tar opp plass.

Hvorfor det er slik: Som barn var ropingen ofte uforutsigbar og tilfeldig. Det kunne være utløst av sølt melk, en glemt lekse eller rett og slett foreldrenes stress.

Du lærte at din blotte tilstedeværelse var en potensiell forstyrrelse. Å be om unnskyldning ble ditt forebyggende skjold. I barnets logikk betydde«jeg ber om unnskyldning» noe i retning av: » Jeg underkastermeg. Jeg gjør meg selv liten. Vær så snill, ikke gjør meg noe.«

Further reading
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

Hjernen din har lært at hvis jeg tar på meg skylden, kan jeg kanskje kontrollere situasjonen og stoppe eskaleringen. Som voksen har denne refleksen blitt værende: Ubevisst forsøker du å dempe konflikter før de i det hele tatt har begynt.

2. Du har en nesten overnaturlig sans for stemningsendringer (hypervigilans)

Du kommer inn i et rom og vet i løpet av brøkdeler av et sekund hvordan stemningen er. Du kan avgjøre om en person er sint, stresset eller avslappet ved lyden av nøkkelen som vrir seg i låsen eller noen som tømmer oppvaskmaskinen. Du skanner ansikter med mikroskopisk presisjon etter tegn på irritasjon.

Hvorfor det erslik: Det kalles hypervigilans. Som barn var du avhengig av å kunne forutse foreldrenes følelsesmessige tilstand så tidlig som mulig. Hvis du tidlig nok innså at «pappa har et bestemt uttrykk i ansiktet i dag» eller at «mammas stemme har en skarp undertone», kunne du gjemme deg eller prøve å blidgjøre dem.

More like this
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Du ble en detektiv av menneskelig atferd – ikke av interesse, men av ren og skjær nødvendighet. Nervesystemet ditt ble trent opp til å være i konstant «skannemodus».

I dag er denne evnen ofte utmattende fordi du hele tiden regulerer andres følelser og tror at du er ansvarlig for humøret deres. Du kan knapt slappe av så lenge noen rundt deg virker det minste ulykkelige.

3. Du skvetter til når noen blir mer høylytte eller en dør smeller

Du sitter avslappet på jobben eller hjemme. Plutselig slipper noen en bok, en dør smeller i vinden eller stemmer i rommet ved siden av hever seg – kanskje til og med av glede eller opphisselse.

Men kroppen din gjør ingen forskjell. Hjertet slår med en gang. Musklene spennes. «Kjemp eller flykt»-modusen slår inn i løpet av millisekunder.

Hvorfor det er slik: Hjernen din, spesielt amygdala (fryktsenteret), har etablert en fast nevronal forbindelse: Høy lydstyrke = livsfare. I barndommen var høye lyder ikke bare støy – de var et tegn på smerte, ydmykelse og hjelpeløshet.

Check this out
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

Selv om du i dag vet at partneren din bare snakker entusiastisk om fotball eller at kollegaen din har mistet stiftemaskinen, reagerer kroppen raskere enn hjernen. Det er en fysiologisk reaksjon på et gammelt traume. Kroppen forbereder deg på å beskytte deg selv, akkurat som den måtte gjøre tidligere.

4. Du har et stort behov for å forklare deg (overforklare)

Når du gjør en feil, avslår en forespørsel eller tar en avgjørelse som kan mislike andre, har du en tendens til å rettferdiggjøre deg selv i lange monologer. Du forklarer hver eneste detalj, hver eneste tankegang, hvert eneste «hvorfor». Et enkelt «nei» virker umulig for deg; det må være et «nei, fordi …» etterfulgt av tre avsnitt med begrunnelser.

Hvorfor det er slik: I en husholdning der det ropes mye, blir du sjelden hørt. Virkeligheten din har ofte blitt ropt over eller forvrengt. Kanskje har du blitt straffet for misforståelser som du kunne ha oppklart hvis du hadde fått være i fred.

Continue reading
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

Overforklaring er det indre barnets desperate forsøk på ikke å bli misforstått. Ubevisst tror du at du er trygg hvis du uttrykker deg presist nok. Du håper at logikk og detaljer skal hindre den andre personen i å bli sint på deg. Det er et forsøk på å komme angrep i forkjøpet gjennom åpenhet.

5. Din indre kritiker er høylytt og nådeløs

Når et uhell skjer med deg, sier du ikke til deg selv:«Ups, det skjer med alle.» I stedet hører du en indre stemme som sier: «Din idiot. Du kan ikke gjøre noe som helst. Hvordan kunne du være så dum?» Denne stemmen er ofte ikke din egen. Den høres mistenkelig lik ut som den personen som pleide å rope til deg.

Hvorfor det er slik: Barn internaliserer stemmene til sine omsorgspersoner. Når foreldre roper, formidler de ofte budskap som: » Du er for treg», «Du er slitsom», «Du tar feil».

Further reading
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

Et barn har ingen psykologiske filtre til å si:«Min far er stresset» Barnet tenker: «Jeg har feil . » Over tid har du selv tatt på deg rollen som den aggressive forelderen.

Du skjeller deg selv ut på forhånd i håp om at det vil gjøre mindre vondt når du gjør det enn når det kommer utenfra. Dette perfeksjonistiske selvpresset er et forsøk på å unngå å bli kjeftet på ved å være feilfri.

6. Du har lett for å gråte når noen virker sint eller frustrert på deg

Sjefen kritiserer arbeidet ditt i et normalt, men alvorlig tonefall, eller partneren din er irritert over at søppelet ikke har blitt tatt ut. Tårene trer umiddelbart frem i øynene dine. Du føler deg liten, hjelpeløs og fylt av skam. Ofte blir du sint på deg selv etterpå («Hvorfor er jeg så følsom? Hvorfor kan jeg ikke ta dette som en voksen?«).

Check this out
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

Hvorfor det er slik: Dette er en klassisk triggerreaksjon, ofte forbundet med et følelsesmessig flashback. Sinne eller frustrasjon fra andre katapulterer deg følelsesmessig tilbake til den alderen da du ble kjeftet på.

Som barn var sinnet overveldende og truet din eksistens. Du kunne ikke komme unna, du kunne ikke slå tilbake. Tårer er ikke et tegn på svakhet, men en biologisk reaksjon på overveldelse og hjelpeløshet.

I dette øyeblikket kan hjernen din knapt skille mellom «nå» (voksen, trygg) og «da» (barn, utsatt). Du gråter ikke på grunn av søppelet; du gråter de ufortapte tårene til barnet som var redd.

7. Du har problemer med å føle og forsvare dine egne grenser

å si «nei» føles livstruende for deg. Du har en tendens til å ville gjøre alle til lags (people pleasing). Du svelger dine egne behov til du er helt utbrent bare for å unngå konflikter.

Further reading
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

Hvorfor det er slik: Hvis du roper, overskrider du grenser – både akustisk og følelsesmessig. Hvis du prøvde å sette grenser som barn (

), ble ropingen ofte verre. Du lærte at det å sette grenser var ensbetydende med motstand, og motstand førte til enda mer høylytthet og aggresjon. Den tryggeste strategien var å tilpasse seg.

Du lærte deg å redusere dine egne behov så mye at du ikke ga noen grunn til å bli sint. I dag synes du det er vanskelig å kjenne etter hva du egentlig vil ha, fordi du hele livet har blitt opplært til å kjenne etter hva andre vil ha av deg.

8. Du stoler ofte ikke på din egen oppfatning (gaslighting-effekten)

«Var det bare noe jeg innbilte meg?» «Kanskje jeg virkelig er for følsom.» «Han mente det helt sikkert ikke slik.» Du tviler hele tiden på din egen virkelighet. Etter en krangel er du ofte den første til å tenke at du har gjort alt galt.

Discover next
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

Hvorfor det er slik: Foreldre som kjefter mye, har ofte en tendens til å bagatellisere eller benekte atferden sin i etterkant for å beskytte sitt eget selvbilde. Setninger som «Ikkevær en sånn bølle», «Jeg ropte ikke idetheletatt«eller «Du fikk meg til å gjøre det» er typiske. Dette fører til stor forvirring hos barna.

Din biologiske reaksjon (frykt, hjertebank) fortalte deg: «Her er det noe galt.» Foreldrene dine sa: «Alt er i orden, det er du som er problemet.» For å opprettholde båndet til foreldrene dine (som er avgjørende for et barns overlevelse), ofrer du din egen oppfatning. Du vil heller tro at du er gal enn å akseptere at dine foresatte er farlige.

9. Du føler deg kronisk utmattet og har fysiske symptomer

Du er ofte sliten, lider av spenninger (særlig i nakke, kjeve og skuldre) eller har hyppig hodepine og mageproblemer uten noen klar medisinsk diagnose.

Continue reading
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

Hvorfor det er slik: Å leve i et hus fullt av rop betyr å leve i en kropp som hele tiden «panser seg». Musklene dine forbereder seg ubevisst hele tiden på et angrep eller en flukt. Dette kalles «pansring».

Denne kroniske stresstilstanden forbruker enorme mengder energi. Nervesystemet ditt går aldri inn i «hvile- og fordøyelsesmodus». Selv når du sover, er du fortsatt våken.

Som voksen bærer du ofte med deg denne fysiske spenningen. Du holder bokstavelig talt godt fast for å kunne absorbere det neste slaget – av verbal art. Det krever styrke, hver eneste dag.

10. Du synes det er vanskelig å ta avgjørelser

Enten det gjelder valg av restaurant eller et karriereskifte: Beslutninger lammer deg. Du går gjennom hundrevis av scenarier: «Hva om det er feil?» «Hva om noen klager?»

Hvorfor det er slik: Da du ofte fikk kjeft som barn, var den eneste beskyttelsen du hadde, frihet fra å gjøre feil. Én feil avgjørelse kunne utløse et raserianfall. Fordi reglene ofte var vilkårlige (det som var greit i går, er grunn til å kjefte i dag), mistet du tilliten til din egen dømmekraft.

Frykten for å bli dømt er egentlig frykten for straff. Du vil heller vente på at noen andre skal bestemme, slik at du ikke kan få skylden hvis noe går galt. Den antatte tryggheten ved passivitet veier tyngre i underbevisstheten enn friheten til å velge.

11. Du mistror fred og saboterer harmoni

Du ønsker ikke noe mer enn fred, nærhet og trygghet. Men når alt er rolig, når en partner er veldig snill mot deg og elsker deg, blir du nervøs. Du venter på at «den andre siden» skal vise seg. Du tenker: «Dette er for godt til å være sant. Når skal det begynne?»

Hvorfor det er slik: For deg ble kjærlighet tidlig forbundet med smerte og frykt. I barndommen var roen ofte bare «still heten før stormen» . Nervesystemet ditt har lært at når det er rolig, er noe i emning. Stabil, rolig kjærlighet føles fremmed for nervesystemet ditt – og fremmed betyr farlig når du er i tvil.

Kaos og høylytthet er derimot velkjent. Det tragiske er at vi ofte ubevisst søker partnere som også er emosjonelt ustabile, eller at vi fremprovoserer krangler bare for å lindre den uutholdelige spenningen i roen. Systemet søker etter det kjente, selv om det kjente er smertefullt.

Veien tilbake til din egen stemme

Hvis du har havnet i denne situasjonen, føler du kanskje en blanding av tristhet og lettelse. Sorg over det lille barnet som måtte være så redd. Og lettelse fordi du endelig forstår: Det er ikke opp til deg.

Du er ikke «ødelagt». Du er ikke «for følsom». Du er et menneske hvis hjerne og kropp har respondert på en glimrende måte på å overleve i et fiendtlig miljø. All denne atferden – unnskyldningene, klarsynet, perfeksjoneringen – beskyttet deg den gangen. De fungerte.

Men nå, som voksen, er du på et annet sted. Faren er over, selv om nervesystemet ditt ikke helt tror på det ennå.

Helbredelsesprosessen begynner med en radikal handling av selvmedfølelse. Se for deg ditt yngre jeg som blir kjeftet på, skjelver og prøver å gjøre seg usynlig. Ville du kritisert dette barnet?

Ville du sagt: «Ikke vær sånn»? Nei, du ville tatt det i armene dine, tatt det med til et rolig sted og sagt: «Jeg er her. Du er trygg.»

Det er akkurat det du kan gjøre for deg selv i dag. Det kalles reparenting. Her er de første trinnene:

1. Gjenkjenn utløseren: Hvis du merker at du får panikk fordi noen bråker, kan du bevisst si til deg selv innvendig: «Jeg er voksen. Jeg er trygg. Dette er et minne, ikke en faktisk fare.»
2. Lær deg å sette grenser: Du kan gå fra folk som roper til deg. Du har lov til å forlate rom. Du har rett til å si: «Jeg kan ikke snakke med deg når du roper. Vi snakkes igjen når du har roet deg ned.» Dette er revolusjonerende for noen med din historie, men det er din rett.
3. Få støtte: Verbale overgrep etterlater usynlige arr, men disse arrene kan leges. Traumebevisst terapi kan bidra til å dempe de gamle alarmklokkene i hodet ditt.

Glem aldri: Du fortjener en stemme som ikke roper, men som snakker. En stemme som blir hørt. Og fremfor alt: Du fortjener et liv der du ikke lenger trenger å rykke til når en dør smeller igjen.

Du er trygg. Du er god nok. Og du trenger ikke lenger å be om unnskyldning bare fordi du er der.

Merk: Denne artikkelen er ment som informasjon og selvrefleksjon. Den er ikke en erstatning for profesjonell terapeutisk rådgivning eller behandling. Hvis du opplever alvorlig lidelse, bør du søke profesjonell hjelp.