Når en narsissistisk mor kontrollerer familien
Kjenner du den følelsen? Telefonen ringer, du ser navnet hennes på displayet, og straks strammer alt seg til i magen.
En liten, kald knute av frykt, skyldfølelse og en merkelig utmattelse allerede før du har tatt telefonen. Du kan være tretti, førti eller femti år gammel, en erfaren kvinne, du kan ha karriere og egne barn – men i det sekundet er du den lille jenta igjen, som holder pusten for å sjekke hvordan stemningen er i dag.
Explore moreNår en narsissistisk mor kontrollerer familienÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv
Når vi snakker om mødre, forventer samfunnet bilder av varme, betingelsesløs kjærlighet og en trygg havn. Men for mange av oss var ikke hjemmet en havn, men en scene. En scene der det ble spilt et eneste skuespill, og regissøren var alltid den samme: mamma.
Det er vanskelig å snakke om det. Det føles som et svik. «Hun mente det bare godt», hvisker en stemme inni oss. Men innerst inne vet vi at noe var galt. At familieluften var forgiftet.
Når en familie styres av en mor som ser på seg selv som universets midtpunkt (uten at vi skal komme med kompliserte psykologiske diagnoser her – dere vet bare hvem jeg mener), skjer det ting som er usynlige utenfra. Men for menneskene som lever i den, forandrer de virkeligheten.
Her er 9 ting som skjer i en slik familiestruktur. Jeg skriver dem ned slik at du skal vite: Du har ikke forestilt deg dette. Og du er ikke alene.
Check this outHvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.
1. Du er i ferd med å bli et menneskelig termometer
I et «normalt» hjem har alle lov til å være i dårlig humør. Men når familien er under denne spesielle kontrollen, er det én persons humør som bestemmer været for alle andre.
Du lærte å lese subtile vibrasjoner som barn. Hvordan smeller inngangsdøren? Er sukket hennes et sukk av utmattelse eller skuffelse?
Dette hyperfokuset er ikke en superkraft, men en overlevelsesmekanisme. Når mamma var glad, fikk vi lov til å puste. Hvis hun ikke var det, var det vår jobb å fikse det – eller gjøre oss usynlige.
Det fatale med dette er at vi glemmer å kjenne igjen våre egne følelser. Vi er så opptatt med å regulere den emosjonelle temperaturen i rommet at vi ikke engang merker om vi selv er triste eller sinte.
Vi eksisterer bare som en reaksjon på dem. Den som vokser opp i et slikt hus, lærer: «Mine følelser er sekundære. Det er dine følelser som er virkeligheten.»
Explore moreNår du er knustNår du sliter med livetHjertesorg
2. Kjærlighet blir en valuta (med renter)
Husker du gaver eller tjenester som i ettertid føltes som en kontrakt du aldri skrev under på? I denne familiedynamikken er kjærligheten aldri gratis.
Ingenting gis bare fordi du liker noen. Alt er en investering som man forventer å få noe igjen for.
Det kan være subtilt: «Jeg har ofret hele livet mitt for deg» er en klassiker. Men det er ofte mer subtilt. En dyr kjole som du ikke ville ha, men som du er evig takknemlig for. Flyttehjelp, som du fortsatt får mange år senere hvis du sier «nei».
Som voksen kvinne gjør dette det vanskelig for deg å ta imot gaver eller komplimenter. Du er alltid på utkikk etter en god fangst. Du kalkulerer hele tiden om du har «betalt tilbake» nok.
Du lærer at kjærlighet er betinget: Vær god, vær vellykket, vær slik jeg vil at du skal være – da (og bare da) er du elskelig.
More like thisJeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…
3. Virkeligheten har en løs forbindelse
Dette er kanskje det mest smertefulle punktet. Du husker en krangel, sårende ord som ble sagt. Du snakker med henne om det, kanskje dager eller år senere, på jakt etter en avklaring. Og så skjer det: Hun ser uforstående på deg.
«Det har jeg aldri sagt. » «Du er alltid så overfølsom. » «Du innbiller deg bare ting.»
Det er som om noen trekker teppet vekk under føttene på deg. Til å begynne med kjemper du imot. Men når den viktigste personen i livet ditt fortsetter å fortelle deg at du oppfatter ting feil, begynner du å mistro deg selv.
Du begynner å skrive i dagboken din bare for å få bevis. Du spør deg selv: Er jeg gal?
Nei, det er du ikke. Men i dette systemet kan det bare finnes én sannhet: Din. De minnene som ikke passer inn i bildet, blir rett og slett slettet eller omskrevet. Dette setter dype spor i selvtilliten din.
Continue readingStol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd
4. Søsken blir rivaler (eller fremmede)
Søsken skal være allierte, særlig i et vanskelig hjem. Men en kontrollerende mor tolererer ikke allianser hun ikke har kontroll over. Hva skjer da? Hun sår splid.
Det er ofte en klar rollefordeling, selv om den forblir uuttalt. «Gullbarnet», som ikke kan gjøre noe galt (og som er under et enormt press), og «det sorte fåret», som får skylden for alt. Eller rollene skifter hver dag, noe som er enda mer forvirrende.
Hun forteller deg hva broren din skal ha sagt om deg. Hun forteller søsteren din hvor skuffet hun er over deg. Hun sammenligner deg hele tiden. «Hvorfor kan du ikke være mer som …?»
Målet er ikke å motivere deg. Målet er at dere ikke skal rotte dere sammen mot henne. Hvis du er opptatt med å konkurrere om deres knappe anerkjennelse, ser du ikke at spillet er rigget. Mange kvinner innser først i voksen alder at det ikke var søsknene som var problemet.
Recommended for youSlik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene
5. Du har ingen hud (grenser eksisterer ikke)
Privatliv? Et fremmedord. I slike familier bankes det ikke på døren, den kastes opp. Dagbøker leses («Jeg er bare bekymret!»), telefonsamtaler overhøres, post åpnes.
Men det går dypere enn bare fysiske grenser. Det handler om emosjonelle grenser. Hun behandler deg ikke som en selvstendig person, men som en forlengelse av seg selv.
Din suksess er hennes suksess. Ditt utseende er en refleksjon av hennes kvaliteter. Hvis du gjør noe hun ikke liker, vil hun ikke ta det som din beslutning, men som et personlig angrep på henne.
Følelsen som mange av de berørte beskriver, er følelsen av å «mangle hud». Man føler seg naken og forsvarsløs. Hvis du prøver å sette en grense – for eksempel ved ikke å ta telefonen med en gang – blir du straffet.
Med taushet, med bebreidelser, med gråt. Du lærer: «Jeg har ingen rett til mitt eget jeg.»
Check this outVelg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør
6. Den evige iscenesettelsen av kriser
Har du lagt merke til at det alltid skjer noe fælt når du er lykkelig eller skal stå i sentrum for oppmerksomheten? På bursdagen din, i bryllupet ditt eller rett før du skal på den etterlengtede ferien?
I en husholdning som er sentrert rundt mors ego, er det ingen andre som skal spille hovedrollen. Når oppmerksomheten glipper, oppstår det ubevisst (eller bevisst) et drama. Plutselig er helsen hennes veldig dårlig. En gammel krangel eskalerer akkurat på julaften. En krise manes frem.
Resultatet: Du kan ikke nyte dine egne øyeblikk. Du venter alltid på at bomben skal eksplodere. Du utvikler skyldfølelse hvis du har det bra mens mor «lider». Glede blir noe farlig.
7. Du er projeksjonsskjermen for alt som er uønsket
Ingen er perfekt. Vi har alle frykt, usikkerhet, misunnelse eller sinne. Men en mor som viser denne kontrollerende atferden, er ofte ute av stand til å akseptere sine egne mørke sider. Så hvor skal hun gjøre av dem? Hun projiserer dem over på deg.
Continue reading15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt
Hun kaller deg egoistisk, selv om det er hun som tar alt. Hun kaller deg kald, selv om hun ikke er i stand til å vise ekte empati. Hun beskylder deg for å være utakknemlig, mens hun aldri er fornøyd.
Dette er forvirrende, fordi disse beskyldningene ofte ikke gir noen mening i det hele tatt. Men hvis du hører dem ofte nok, aksepterer du dem. Du bærer på deres følelsesmessige søppel. Du blir en beholder for alt det hun ikke vil erkjenne om seg selv.
Mange kvinner går i terapi i årevis for å bli kvitt disse merkelappene og innse: «Det var aldri mitt. Det var hennes.»
8. Taushet som våpen
Du trenger ikke alltid å rope for å såre. Noen ganger er stillhet det høyeste i huset. Den såkalte «stillheten» er en brutal straffemetode.
Hvis du har gjort noe «galt», blir du ignorert. Hun ser gjennom deg som om du var luft. Hun snakker med alle i rommet unntatt deg.
You might like19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon
For et barn (og til og med for det indre barnet i den voksne) er dette ensbetydende med tilintetgjørelse. Det signaliserer: «Hvis du ikke fungerer, eksisterer du ikke for meg.»
Denne tausheten tvinger deg i kne. Du begynner å trygle om unnskyldning, selv om du ikke vet hvorfor. Du gjør hva som helst bare for å bli «sett» igjen.
Som voksen får man ofte panikkangst for konflikter eller tilbaketrekning fra partnere fordi denne urfrykten for å «ikke eksistere» kommer opp igjen.
9. Stemmen i hodet ditt tilhører ikke deg
Dette er kanskje den mest varige arven. Du har flyttet ut, kanskje bor du hundrevis av kilometer unna. Du har ditt eget liv. Men når du ser deg i speilet, når du gjør en feil, når du bare vil slappe av i sofaen – hvem er det du hører?
Ofte er det deres kritiske stemme som nå er blitt din egen. » Den kjolen er slitt. » «Du er lat. » «Du klarer det ikke uansett.»
Explore moreIkke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag
Du kritiserer deg selv hardere enn noen fremmed ville gjort. Denne indre kritikken er et ekko av mange år under deres kontroll. Det er vanskelig å skille mellom din sanne samvittighet og deres indoktrinerte standarder.
Mange kvinner driver seg selv til perfeksjonisme, helt til utbrenthet, bare for å tilfredsstille en stemme som aldri vil bli fornøyd.
Og nå?
Hvis du har lest disse punktene, føler du kanskje en blanding av tristhet og lettelse akkurat nå. Det er vanskelig å gi slipp på bildet av «den hellige mor». Det gjør vondt å innrømme overfor deg selv at du ikke ble sett slik du fortjente å bli sett.
Men det er viktig å forstå: Det er ikke deg. Du var ikke et vanskelig barn. Du var ikke for følsom. Du prøvde bare å overleve i et system som var programmert mot din selvstendighet.
Å gjenkjenne disse mekanismene er det første skrittet mot å bryte dem. Du har lov til å sette grenser. Du har lov til å ha din egen sannhet. Og fremfor alt kan du lære deg å være den kjærlige, gode moren du så sårt trengte.
Check this outUtforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke
Du er en overlever, ikke en skyldig part. Ta et dypt åndedrag. Luften er din nå.