Narsissistisk misbruk – når kortisol kaprer tankegangen din

Hvordan narsissistisk misbruk kaprer tankegangen din gjennom kortisol..

Klokken er 03.47 om morgenen. Det er fortsatt bekmørkt ute, verden sover fredelig. Men på soverommet mitt, i sengen min, er det krig. Jeg ligger urørlig, med vidåpne øyne og stirrer opp i taket. Hjertet hamrer mot ribbeina som om jeg nettopp har løpt et maraton.

Check this out
Narsissistisk misbruk - når kortisol kaprer tankegangen dinÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

 

Hendene mine er klamme, og magen kverner. Jeg har ikke hatt et mareritt – i hvert fall ikke et man kan våkne opp fra. Jeg lever et.

Min første tanke, selv før jeg er ordentlig våken, handler ikke om dagen som ligger foran meg, ikke om frokost eller jobb. Min første tanke er en engstelig skanning: Hvordan var stemningen i går kveld da jeg sovnet? Sa jeg noe galt? Puster personen ved siden av meg rolig eller fortsatt i den bebreidende rytmen som signaliserer fare?

Jeg kaller det «kortisolmorgenen» min. Før trodde jeg at jeg bare var nervøs, kanskje litt overfølsom. I dag innser jeg at det var kroppen min som ropte til meg. Det var det biokjemiske beviset på at nervesystemet mitt hadde blitt kapret.

Når vi snakker om narsissistisk misbruk, snakker vi ofte om de åpenbare tingene: krenkelsene, gaslightingen, raserianfallene, utroskapen. Men det vi altfor sjelden snakker om, er det som skjer under huden.

Check this out
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Det er den fysiologiske gisseltakingen av hjernen din av et stresshormon som skal redde livet ditt, men som sakte, dråpe for dråpe, tærer på deg.

Fase 1: Den søte forgiftningen

Narsissistisk misbruk starter aldri med et smell. Det starter med en rus. I begynnelsen var det ikke kortisol, men en overflod av dopamin og oksytocin. Det var «kjærlighetsbombingen».

Jeg følte meg sett som aldri før. Det var som om noen hadde rettet en lyskaster mot meg som lyste så sterkt at jeg ble blind for skyggene bak den. Jeg trodde jeg hadde funnet min sjelevenn. Hjernen min ble badet i lykkehormoner. Jeg var avhengig av denne oppmerksomheten, av følelsen av endelig å «komme frem».

Det jeg ikke innså, var at denne kjemiske rusen var forberedelsen til krasjet. Det var agnet som forankret den emosjonelle avhengigheten så dypt at jeg ikke var i stand til å komme meg ut av den igjen når virkeligheten tippet over.

Related reads
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

Sakte, nesten umerkelig, endret atmosfæren seg. Komplimentene ble sjeldnere, kritikken mer subtil. «Er du sikker på at du vil ha den på deg?» « Nå er du hysterisk igjen. » «Det har jeg aldri sagt, det er bare noe du innbiller deg. «

Systemet mitt reagerte først med forvirring. Hjernen min prøvde å finne logiske forklaringer: » Han må bare ha en dårlig dag. Jeg må ha misforstått ham. Jeg forsøkte å løse gåten med logikk. Men kroppen min? Kroppen min var allerede i gang med å forberede båtene på evakuering.

Fase 2: Den fysiologiske omveltningen

Tenk deg at du bor i et hus der en øredøvende brannalarm går av uforutsigbart, når som helst på døgnet. Første gang du hører den, løper du ut i panikk.

Den tiende gangen rykker du bare til. Den hundrede gangen blir du sittende, men pulsen stiger, musklene spenner seg, fordøyelsen stopper opp. Du bare venter på neste tone. Du kommer aldri til ro.

Explore more
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Det er akkurat slik livet med en narsissist er. Det er et liv i hypervigilans.

Biologisk sett skjer det noe fatalt: Amygdala, fryktsenteret i hjernen vår, tar kontrollen. Den sender hele tiden ut faresignaler: Oppmerksomhet! Forandring i tonen! Giv akt! Straffende stillhet! Giv akt! Hevet øyenbryn!

Som svar på dette fyller binyrene kroppen med kortisol og adrenalin. Dette gir evolusjonær mening når en sabeltanntiger står foran deg. Du bør ikke krangle, du bør løpe eller slåss.

Men hvis sabeltanntigeren er partneren din, som du sitter ved frokostbordet sammen med, kan du ikke løpe din vei. Og det er meningsløst å slåss, for logikken vinner ikke over galskapen. Så du blir sittende. Og kortisolet blir værende i blodet ditt.

Når «tenkeren» går offline

For meg var det verste med denne tilstanden ikke frykten i seg selv, men følelsen av å bli dum. Jeg, som pleide å sluke bøker, løse komplekse problemer på jobben og være kvikk i hodet, sto plutselig foran hyllen i supermarkedet og ble overveldet av valget mellom to typer yoghurt.

More like this
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

Jeg glemte ting. Tråden røk midt i en setning. Jeg la bilnøklene i kjøleskapet. Jeg husket ikke krangelen fra i går, noe som selvfølgelig spilte narsissisten perfekt i hendene. «Du skjønner «, sa han triumferende, «du er gal. Du husker ikke engang hva som skjedde. Hukommelsen din svikter.»

Jeg trodde ham. Jeg trodde jeg var i ferd med å få tidlig demens eller miste forstanden. I dag innser jeg at det var en beskyttende funksjon i hjernen min.

Kroppen sparer energi når den er under konstant stress. Den prefrontale cortex – den delen av hjernen rett bak pannen som er ansvarlig for planlegging, logikk, beslutninger og impulskontroll – blir bokstavelig talt slått av.

Når amygdala (alarmen) skriker, må professoren (sinnet) være stille. Blodet trekkes fra tankesenteret og pumpes ut i musklene.

Resultatet er at tenkningen blir kapret. Du er ikke lenger fysiologisk i stand til å analysere komplekse relasjoner eller legge langsiktige planer (som for eksempel en separasjon). Du fungerer bare her og nå: Hvordan overlever jeg de neste ti minuttene uten at han eksploderer?

Recommended for you
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

De fire skyggerytterne: Kamp, flukt, frys, felle

I denne kjemiske unntakstilstanden er atferdsrepertoaret ditt redusert til arkaiske reflekser. Jeg led meg gjennom dem alle, men én ble mitt gylne bur.

Noen ganger ville jegslåss. Jeg ropte tilbake, prøvde å imøtegå hans forvrengninger med fakta. Det endte alltid med at jeg lå på gulvet og gråt og ba om unnskyldning, mens han forble kald og upåvirket.

Noen ganger ønsket jeg åflykte. Jeg bestemte meg for å dra. Mentalt pakket jeg kofferten. Men frykten paralyserte meg på dørstokken. Jeg stivnet ofte(Freeze). Midt i en krangel forlot tankene kroppen min. Jeg så meg selv sitte på utsiden og hørte bare ordene hans som gjennom bomullsull. Dissosiasjon er sjelens siste utvei når smerten blir for stor.

Men min vanligste tilstand var Fawn (underkastelse/underkastelse). For å senke kortisolnivået, for å slippe den uutholdelige spenningen i rommet, ble jeg den perfekte tjener for hans luner.

Check this out
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

Jeg skannet behovene hans før han kjente dem. Jeg ba om unnskyldning for ting jeg ikke hadde gjort. Jeg gjorde meg liten for at han skulle føle seg stor. «Fawning» er en overlevelsesstrategi. Det er et forsøk på å immobilisere overgriperen gjennom total tilpasning, slik at du kan puste igjen.

Kroppen registrerer

Du kan lyve for tankene dine. Du kan si til deg selv: «Det er ikke så ille «, eller «Han mener det ikke på den måten», eller «Hvis jeg bare anstrenger meg mer, blir det som det var i begynnelsen.» Men du kan ikke lyve for kroppen din.

Mens jeg holdt fasaden på utsiden – smilte på fester, fungerte på jobben – holdt jeg på å gå i oppløsning på innsiden. Jeg begynte å miste håret. Huden min ble grå og blek. Jeg hadde stadige fordøyelsesproblemer, en nervøs mage som aldri roet seg.

Discover next
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

Jeg var permanent utmattet, en blytung tretthet som ikke forsvant selv med søvn. Og så var det smertene. Uforklarlige ryggsmerter, nakkespenninger som føltes som betong. Kroppen skrek til meg: » Gå! Vi dør her! » Men det kaprede sinnet mitt hørte ikke etter.

Traumeforskere vet nå at kronisk høyt kortisolnivå har en nevrotoksisk effekt. Det angriper hippocampus, senteret for hukommelse og læring. Vevet der kan faktisk krympe. Dette forklarer hukommelseshullene. Det forklarer hvorfor jeg følte meg så «tåkete». Det var ikke innbilning. Det var en midlertidig hjerneskade.

Så var det traumebindingen. Gjennom samspillet mellom gulrot og pisk, terror og korte øyeblikk av ømhet, ble jeg biokjemisk avhengig av ham.

Etter perioder med det verste stresset (høyt kortisolnivå) var en liten vennlig gest fra ham som et skudd heroin (dopamin). Kroppen min lengtet etter den utløsningen som bare den personen som forårsaket smerten, kunne gi. En perfekt, djevelsk syklus.

Check this out
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

I det øyeblikket tåken lettet

Det var ikke en dramatisk sluttakt som i en film. Det var en stille tirsdag ettermiddag. Jeg satt i bilen utenfor huset, og kroppen min nektet rett og slett å gå ut. Hendene mine grep om rattet, og jeg kjente en bølge av kvalme ved tanken på å sette nøkkelen i låsen.

I det øyeblikket var det noe som brast. Eller kanskje noe leget seg. En liten stemme i hodet mitt som hadde vært taus i årevis, hvisket plutselig klart og tydelig: «Hvis du går inn nå, kommer du aldri ut igjen.»

Jeg gikk ikke inn. Jeg kjørte hjem til søsteren min. Jeg hadde ikke pakket noen bag, jeg hadde ingen plan. Jeg hadde bare et øyeblikk av klarhet der overlevelsesinstinktet mitt endelig var sterkere enn frykten.

Den lange veien til avrusning

Hvis du tror at alt er over med bruddet, må jeg skuffe deg. Den virkelige avrusningen kommer først etterpå. De første ukene uten ham føltes livet mitt ikke fritt. Det føltes tomt. Truende stille. Nervesystemet mitt var så vant til det høye opphisselsesnivået, dramaet, den konstante kampen, at roen føltes som kjedsomhet eller til og med fare.

Related reads
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

Jeg savnet ham. Herregud, som jeg savnet ham. Ikke misbruket, men intensiteten. Kroppen min skrek etter dopaminkicket. Jeg skalv, jeg gråt, jeg tvilte, hadde jeg gjort en feil? Var han virkelig så ille?

Det er i dette øyeblikket mange går tilbake. Fordi abstinensene er så virkelige. Men jeg lærte: Det er ikke kjærligheten som kaller. Det er traumet som prøver å komme tilbake på sporet.

Helbredelse for meg innebar å lære kroppen min at trygghet ikke er kjedelig. At ro ikke er et forvarsel om storm. Jeg måtte lære meg å roe vagusnerven. Helt fysisk. Iskald dusjing. Å gå barbeint på gresset. Dyp, langsom pusting, der utpusten er lengre enn innpusten. Tepper med vekt. Terapi som ikke bare snakker, men involverer kroppen (Somatic Experiencing).

Til deg, hvis du fortsatt er i tåken

Jeg skriver dette fordi jeg vet hvor ensomt det er i tåken. Jeg skriver det for å fortelle deg én ting som jeg så desperat trengte å høre på den tiden:

More like this
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

Du erikke gal, du er ikke dum. Du er ikke «for følsom». Du er heller ikke karaktersvak.

Du er et menneske med et friskt nervesystem som reagerer på en fullstendig usunn situasjon. Din glemsomhet, din forvirring, din dårlige beslutningsevne – dette er ikke feil ved deg. De er symptomer. Det er kroppen din som desperat prøver å holde deg i live i en faresone.

Kortisolet har kapret hjernen din, ja. Men det er reversibelt. Nevroplastisiteten i hjernen vår er et mirakel. Hippocampus kan vokse igjen. Nevronbanene kan koble seg om. Tåken letter.

I dag har jeg kommet til et punkt der jeg drikker kaffe uten at hendene mine skjelver. Jeg tar beslutninger og er ikke lenger redd for konsekvensene. Jeg kan huske. Jeg kan føle uten å bli oversvømmet. Det finnes et liv etter overlevelsen. Og dette livet er rolig, klart og tilhører deg alene.

Pust. Bare dette ene åndedraget. Kroppen din er på din side. Den venter bare på at du skal lytte til den.