Hvis han gjør det på slutten av forholdet, er han en narsissist

Jeg vet akkurat hvordan du har det nå.

Du sitter sannsynligvis der med mobilen i hånden og stirrer på en skjerm som forblir stille, eller på et profilbilde som nettopp har endret seg.

Explore more
Hvis han gjør det på slutten av forholdet, er han en narsissistÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

 

Hodet føles som om det er pakket inn i bomull, hjertet hamrer, og du har en stein i magen som er så tung at du nesten ikke får puste. Du søker etter svar. Du googler ting som: «Hvorfor er han plutselig så kald?», «Har han noen gang elsket meg?» eller «Tegn på narsissisme».

Jeg vet det, for jeg har vært der.

Jeg husker den kvelden jeg innså at mannen jeg trodde var min «tvillingsjel», i virkeligheten var en fremmed.

Jeg var rød i øynene og desperat etter å finne en logisk grunn til at han hadde kastet meg – kvinnen han angivelig elsket mer enn sitt eget liv – ut døren som søppel i løpet av 24 timer. Uten forklaring. Uten følelser. Som om vi aldri hadde eksistert.

Hvis du går gjennom slutten på et forhold som ikke føles som et normalt brudd, men som et følelsesmessig attentat, er denne teksten noe for deg.

Explore more
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Det tok meg mange år å forstå hva som skjedde. I dag forteller jeg deg det jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg den gangen:

Hvis han gjør dette på slutten av forholdet, er han mest sannsynlig en narsissist.

Før vi dykker dypt: Jeg bruker ikke ordet «narsissist» her som en klinisk diagnose (det er det bare en legespesialist som har lov til å gjøre), men for å beskrive et helt spesifikt, destruktivt atferdsmønster som mange av oss har opplevd.

Sjokket: Når masken faller og monsteret kommer til syne

Normale forhold ender ofte trist. Man gråter sammen, man snakker sammen, man prøver å ikke såre hverandre unødig, selv når kjærligheten er over. Man har respekt for den felles historien.

Med en narsissist er slutten annerledes. Den er brutal. Den er brå. Og fremfor alt: Den er umenneskelig kald.

Dette er det første massive advarselssignalet som du ikke må ignorere.

Explore more
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

Husker du begynnelsen? All den kjærligheten? Hvordan han satte deg på en pidestall? Hvordan han skrev til deg at han aldri hadde møtt noen som deg? Han solgte deg en illusjon. Han speilet nøyaktig det du ville se.

Men narsissister kan ikke holde masken for alltid. Når forholdet tar slutt – enten det er fordi du ble «for krevende» (dvs. hadde behov) eller fordi han fant en ny kilde til bekreftelse – faller ikke masken sakte bort. Den blir revet av.

Og det som kommer til syne under den, er ikke sårbarhet. Det er tomhet og forakt.

Her er de 6 grusomme atferdene på slutten som viser deg: Det er ikke deg. Det er patologisk.

1. Det iskalde «kast»: kastet som en ødelagt leke

I psykologien kalles dette forkastelsesfasen. Og det er akkurat slik det føles.

I går var du drømmejenta hans, i dag ser han på deg som om du var et irriterende insekt. Dette blikket – mange ofre beskriver det som «svarte øyne» eller «haiøyne» – er traumatisk. Det finnes ingen empati igjen. Null.

Further reading
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Det gjør ikke bare slutt på det. Han tar fra deg retten til å eksistere i hans verden. Han kan blokkere deg overalt uten en samtale. Eller han sier ting som:

• «Det passer ikke lenger.» (Etter å ha lagt bryllupsplaner forrige uke.)
• «Du har blitt uutholdelig.»
• «Jeg har ingen følelser lenger.»

Og så går han tilbake til det vanlige. Han går ut og spiser, møter venner, legger ut historier mens du knapt klarer å stå oppreist.

Hvorfor gjør han det? Fordi han ikke ser deg som en selvstendig person med følelser. Du var en funksjon. Du ga ham «alt» (beundring, sex, status, penger, oppmerksomhet) som han ønsket seg.

Nå som du ikke lenger fungerer, eller han har funnet et nytt batteri, blir du avhendet. Du sørger ikke over en ødelagt brødrister. Du kaster den bort. Det er den brutale virkeligheten i hans indre verden.

Recommended for you
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

2. Omskrivingen av historien: Plutselig er du gjerningsmannen

Denne gjorde meg nesten gal. Etter bruddet fikk jeg vite hva han hadde sagt om meg. Og historien han spredte, hadde ingenting med vår virkelighet å gjøre.

I hans versjon var han offeret.

• Det varjeg som kontrollerte ham.
• Jeg var patologisk sjalu.
• Jeg var psykisk ustabil, og han prøvde bare å hjelpe meg, men «hun ville ikke bli hjulpet».

Narsissister tåler ikke skyldfølelse. Skyldfølelse er livstruende for deres skjøre ego. Derfor må de projisere den. Hvis forholdet mislykkes, må det være din feil.

Han må omskrive historien slik at han fremstår som den tålmodige martyren som holdt ut med denne «gale kvinnen» så lenge.

Han vil benekte ting han har gjort. Han vil dikte opp ting du har gjort. Dette er gaslighting til den bitre enden. Han gjør det ikke bare for å få seg selv til å se bra ut, han gjør det for å destabilisere deg.

Don’t miss
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

Når du begynner å tenke : «Kanskje jeg virkelig var så slem? Kanskje jeg drev ham til det?», da har han vunnet. Han har dumpet skammen sin på deg.

La meg fortelle deg noe: Det er ikke din reaksjon på hans overgrep som er problemet. Hvis du skrek, gråt eller var mistenksom, var det en normal reaksjon på unormal behandling. Ikke la ham sette skoen på din fot.

3. Den umiddelbare erstatningen

Dette er dolken i hjertet som han vender med vilje.

Så snart han er ute av døren (eller ofte mens dere fortsatt bor sammen), kommer det en «ny». Og han legger ikke skjul på det. Tvert imot. Han presenterer henne som et trofé.

Han legger ut bilder med henne på steder du alltid har ønsket å dra med ham. Han skriver offentlige kjærlighetserklæringer som er nesten identiske i ordlyden med dem han sendte deg i begynnelsen.

More like this
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

• «Endelig ankommet.»
• «Min sjelevenn.»

Det gjør vondt. Det er meningen at det skal gjøre vondt. Han bruker en tredjeperson til å devaluere deg og oppvurdere seg selv.

Budskapet han ønsker å sende er: «Se, jeg kan elske. Jeg er lykkelig. Så problemet var helt klart deg. Du var ikke verdt det, det er hun.»

Men jeg skal fortelle deg en hemmelighet som du kanskje ikke tror på akkurat nå: Hun har det ikke bedre enn deg, det er bare hennes tur.

Han elsker henne ikke. Han fortærer henne. Hun er det nye batteriet. Han spiller samme show som han gjorde med deg i begynnelsen.

Kjærligheten hun opplever er et forvarsel om det samme misbruket du overlevde. Ikke misunn henne. Ha medlidenhet med henne, for hun har fortsatt krasjet foran seg. Du har allerede vært gjennom det.

4. Svertingskampanjen

Narsissister jobber sjelden alene. Når slutten er nær, aktiverer de nettverket sitt. I den engelskspråklige verden kalles disse hjelperne «flying monkeys» (som de flygende apene til den onde heksen i Trollmannen fra Oz).

Check this out
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

Dette er venner, familiemedlemmer eller kolleger som han har manipulert til å støtte sin versjon av historien. Han forteller dem triste historier om hvor mye han lider og hvor umulig du er.

Plutselig innser du at felles venner tar avstand. At folk ser rart på deg. Du får kanskje til og med meldinger fra bekjente som ber deg om å la ham være i fred – selv om du ikke har kontaktet ham på flere uker!

Dette er (karakterdraps)kampanjen. Målet er å isolere deg sosialt. Hvis du ikke har noen som tror på deg, er det lettere å fremstille deg selv som «den gale». Og det fungerer som et forebyggende angrep: Hvis du noen gang forteller sannheten om misbruket hans, har han allerede sørget for at ingen tror deg.

Det er smertefullt å miste mennesker man trodde var venner. Men se på det på denne måten: Alle som tror på ham uten å høre din versjon, var aldri din venn. Narsissisten renser livet ditt for falske lojaliteter. Gi slipp på dem.

Check this out
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

5. Fraværet av ekte anger

Vi lengter alle etter en avslutning. Etter «hvorfor». Vi ønsker å forstå. Vi vil ha en unnskyldning.

Hvis du venter på en oppriktig unnskyldning fra en narsissist, kommer du til å vente til du er gammel og grå.

Han kan si: «Jeg beklager at du føler det slik» (ingen unnskyldning) eller «Jeg beklager, men du gjorde meg så sint » (reversering av skyld). Men ekte anger? Følelsen av å leve seg inn i den andres smerte og ta ansvar? Det vil du ikke finne.

For ham er forholdet et spill som han må vinne. Og å «vinne» for ham betyr å komme uskadd og overlegen ut av det. Å gi deg en avslutning ville bety å møte deg i øyehøyde. Det vil han ikke gjøre.

Han vil etterlate deg med ubesvarte spørsmål. Han vil ignorere meldingene dine eller sende deg «ordsalat» – lange, forvirrende meldinger som ikke sier noe og som bare er ment å forvirre deg.

Discover next
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

Slutt å lete etter en avslutning. Det får du ikke fra ham . Du må gi deg selv en avslutning. Avslutning er erkjennelsen av at han ikke er i stand til å elske. Han er forstyrret. Jeg er fri.

6. Når han plutselig kommer tilbake

Og så, når du akkurat har begynt å leges. Når du har sluttet å gråte. Når du kanskje ler igjen for første gang på flere måneder.

Så kommer «plinget» på mobiltelefonen din.

• «Hei, jeg tenkte nettopp på deg.»
• «Fant en annen genser av deg.»
• «Gratulerer med dagen.»
• Eller til og med: «Jeg savner deg.»

Det er ikke et tegn på kjærlighet. Han prøver å få deg tilbake i livet sitt.

Hvorfor gjør han dette etter å ha kastet deg bort og snakket stygt om deg?

1. Hans nye omsorg (den nye) fungerer ikke så bra eller har blitt kjedelig.
2. Han vil teste om han fortsatt har makt over deg. Om du fortsatt hopper når han plystrer.

Det er en egosjekk. Hvis du svarer – enten det er pent eller sint – gir du ham et løft. Du viser ham: «Jeg tenker fortsatt på deg.» Det er nok for ham. Ofte blir han kald igjen eller grøssende så snart du svarer. Han ville bare ha spenningen.

Explore more
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

Ikke fall for det. Ingenting har forandret seg. En narsissist forandrer seg ikke over tid, bare gjennom år med intens terapi (og selv da, sjelden). Han kommer ikke tilbake for å elske deg. Han kommer tilbake for å bruke deg igjen.

Hvorfor det er så viktig å forstå dette

Kanskje du leser dette og tårene strømmer nedover ansiktet ditt fordi du kjenner igjen hvert eneste ord. Kanskje du føler deg dum som ikke har sett det før.

Vær så snill, stopp det.

Narsissister er mestere i manipulasjon. De er emosjonelle kameleoner. Svært intelligente, empatiske kvinner (og menn) faller for dem. Ikke fordi de er dumme, men fordi de er håpefulle. Fordi de tror på det gode. Fordi de forestiller seg at den andre personen har et hjerte akkurat som deres eget.

Men den smertefulle sannheten som du må akseptere for å bli fri, er denne: Det handlet aldri om deg.

Du var ikke for liten. Du var ikke for mye. Du var ikke feil. Du var bare der sammen med en person som er et svart hull inni deg. Uansett hvor mye kjærlighet, tålmodighet og forståelse du kastet inn i det hullet – det ville aldri ha vært nok til å fylle det.

Hans oppførsel på slutten er ikke en vurdering av din verdi. Det er en åpenbaring av hans karakter.

Din vei tilbake til deg selv: Hevn er din lykke

Hvordan overlever du dette? Hvordan leges man fra noen som systematisk har amputert selvfølelsen?

• Bryt kontakten radikalt: Det er det viktigste. Blokker ham overalt. Slett nummeret hans. Ikke se på profilene hans på sosiale medier (eller på de nye). Hvert bilde, hver informasjon er gift for såret ditt. Du må gå gjennom abstinenser, selv om det er vanskelig.
• Erkjenn avhengigheten: Et forhold til en narsissist fungerer biokjemisk som en narkomani. Det vekslende badet av kjærlighetsbombing og devaluering (intermitterende forsterkning) har gjort hjernen din avhengig. Smerten du føler er abstinens. Behandle deg selv like skånsomt som du ville behandlet en person med abstinenser.

• Slutt å analysere ham: Du har brukt nok tid på å prøve å forstå ham. Fokuser på deg selv igjen. Hvorfor var jeg sårbar overfor en slik person? Hvor går grensene mine? Hva trenger jeg nå?
• Tillat sinne: Sinne er bra. Sinne er en kraft som sier: «Jeg fortjener ikke dette!» Sinne får deg ut av offerrollen. Men ikke rett sinnet mot deg selv. Rett det dit det hører hjemme: mot urettferdigheten som har skjedd deg.
• Tid og tålmodighet: Narsissistisk misbruk endrer hjernens struktur. Du er traumatisert. Ikke forvent at du kommer over det på fjorten dager. Det er en prosess. Det er gode dager og dager da du når bunnen igjen. Det er helt normalt.

Du vil bli i stand til å stole på igjen. Du vil bli i stand til å elske igjen. Men på en annen måte enn før. Du vil være mer forsiktig, ja. Men du vil også være klokere. Du vil gjenkjenne de røde flaggene før de gjør vondt. Du vil vite at kjærlighet ikke betyr å gi opp deg selv.

Narsissisten prøvde å knekke deg for å føle seg stor. Men noe inni deg var sterkere. Du er fortsatt der. Du leser dette. Du søker etter sannheten. Dette er beviset på at han ikke vant.

Han forblir for alltid fanget i sin endeløse syklus av maskerade, tomhet og ødeleggelse. Han må forbli seg selv. Det er den største straffen.

Men du, da? Du har sjansen til å gjenoppfinne deg selv. Du er fri. Og tro meg, en dag vil du se deg tilbake og ikke lenger føle smerte, men bare dyp takknemlighet over at han er borte og har gjort plass – til et liv der du virkelig er elsket. Først og fremst av deg selv.