11 strategier du kan bruke for å redde barna dine fra en narsissistisk forelder

Det kan være hjerteskjærende og ødeleggende når barn kommer i klemme mellom en narsissistisk forelder og den forelderen som alltid prøver å beskytte dem mot deres giftige og manipulerende spill.

Hvis det er én ting som ofte ødelegger forsøket på å bryte ut av klørne våre, så er det tilstedeværelsen av barn.

Further reading
11 strategier du kan bruke for å redde barna dine fra en narsissistisk forelderÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

 

På den ene siden fører eksistensen av barn, skapt av deg og våre, ofte til at du fortsetter å holde ut forholdet for barnas skyld i stedet for å gå fra hverandre.

På den annen side, selv om du bestemmer deg for at separasjon er bedre enn å bli sammen med dine jevnaldrende, kan du sjelden virkelig flykte på grunn av den felles tilknytningen som barna gir deg.

Selv om du ønsker å unnslippe berg- og dalbanen det er å være sammen med vår art, er du som empatisk person rettferdig og anerkjenner at barna bør se den andre forelderen sin, og derfor legger du enten til rette for eller tillater fortsatt kontakt mellom vår art og barna, noe som i sin tur betyr at det uunngåelig vil være videre kontakt mellom deg og oss.

Du kan imidlertid gå til det drakoniske skrittet å bestemme at det er til barnas beste å ikke ha kontakt med den narsissistiske (selv om du på dette tidspunktet vanligvis bare erkjenner at den andre forelderen er voldelig og ikke narsissistisk) forelderen, og avbryte all kontakt.

Explore more
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Dette fører så til at våre kolleger henvender seg til domstolene gjennom de offisielle kanalene for å gjenopprette kontakten med barnet eller barna.

Det er mange faktorer som gjør at du er bekymret for vår type involvering i oppdragelsen av barna.

1. Dere er bekymret for at vår atferd skal påvirke barna og gjøre dem til narsissister;

2. du er bekymret for at vår atferd vil føre til at barna blir vitne til krenkende atferd mot deg, noe som vil gjøre barna opprørte;

3. du er bekymret for at vår atferd vil føre til at barna ikke får en stabil og omsorgsfull oppvekst;

4. du er bekymret for at barna skal bli en brikke mellom deg og oss og bli negativt påvirket slik at de vender seg mot deg;

5. du er bekymret for at vi ikke gir emosjonell og økonomisk støtte, noe som i sin tur påvirker barna; og

Discover next
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

6. du er bekymret for at vår oppførsel til slutt vil ødelegge det som burde være lykkelige barndomsstunder.

Dette, blant mye annet, er legitime bekymringer.

Spesielt vanskelig blir det for deg når du innser at du står overfor en kamp for å gjøre det som er riktig for barna, selv om dette ikke er forenlig med det de ønsker.

De ønsker å tilbringe tid sammen med oss, men du ser på den tiden som giftig og med en innvirkning på barnet (som ikke kan se eller forstå hva som foregår) som i beste fall er uheldig og i verste fall skadelig.

Hvordan redder du barna dine fra en narsissistisk forelder? Hvordan håndterer man en situasjon der man må gjøre det som er riktig og best for et barn, selv om barnet ikke kan se det der og da?

Hva er det du først og fremst trenger å forstå om vår (narsissistiske foreldres) holdning til barn og oppdragelse?

Don’t miss
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Hvordan en narsissist ser på barna sine

1. Barn blir sett på av oss som redskaper.

Vi gjør ikke forskjell på dem fordi de er barn, og heller ikke fordi vi er deres foreldre. Vi ser på barn som apparater og innretninger som er en forlengelse av oss selv, og som derfor må gjøre som vi sier.

Gi aldri etter for illusjonen om at en narsissistisk forelder elsker barnet. Ikke la deg lure til å tro at enhver vennlig handling fra våre medmennesker er et uttrykk for kjærlighet til et barn.

2. Barn er en kilde til drivstoff.

Denne holdningen betyr at barn brukes til å samle drivstoff. Dette gjøres direkte ved å skaffe drivstoff fra dem.

I første omgang gir dette seg utslag i at vi ønsker å skjemme dem bort når vi er sammen med dem, slik at deres positive reaksjoner på oss gir oss positivt drivstoff.

Discover next
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

I tillegg vil vi uroe, irritere og frustrere barn for å skaffe oss negativt drivstoff, uansett hvordan og når det anses som passende.

Dette gjøres ikke fordi det positive drivstoffet har gått ut på dato (slik tilfellet er når devaluering er til stede i forbindelse med en primær intim partnerkilde), men er en følge av at vi ønsker å oppnå et annet mål.

De to mest populære målene er kontroll og triangulering. Vi fremprovoserer en negativ drivstoffrespons hos barn for å utøve kontroll over dem, for eksempel ved å ta fra dem en leke eller forby dem å gjøre noe de liker, som å se på et bestemt program eller spise godteri. Dette forsterker vår kontroll.

Et barn er ikke annerledes enn et hvilket som helst annet redskap og må underlegges vår kontroll. Denne kontrollen utøves ikke for barnets beste, for eksempel for å hindre barnet i å spise godteri hver dag fordi det er usunt, men utøves kun for at vi skal kunne etablere kontroll.

Don’t miss
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

I triangulering oppnås den negative emosjonelle reaksjonen med det formål å triangulere deg.

Vi kan for eksempel antyde for barnet at mamma ikke er glad i barnet, slik at barnet blir trist. Vi bryr oss bare om reaksjonen, ikke om barnets velvære.

Vi kan si at barnet ikke får lov til å gjøre noe fordi du vil at det skal være slik, både for å uroe barnet og dermed få negativt drivstoff og samtidig få deg til å se dårlig ut gjennom denne trianguleringen.

Så når man søker negativt drivstoff hos et barn, går det hånd i hånd med et ønske om å kontrollere og/eller triangulere. Å forstå denne atferden vil hjelpe deg til å redde barn fra narsissister.

3. Egenskaper og fordeler.

Barnets egenskaper og prestasjoner er til salgs, akkurat som vi stjeler og adopterer voksenegenskaper for å utvide konstruksjonen vår og få oss selv til å virke mer attraktive.

Check this out
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

Vår følelse av å ha rett til noe er så stor at det bare er på grunn av vår egen briljans at barnet vant løpet, ble best i klassen, svømte den distansen, fikk plass på et ferieprogram.

Vi minner deg, barnet og tredjeparter på at det er slik det er. Vi gjentar.

4. Baktaler og instruerer.

Vi vil baktale og instruere mot deg ved enhver anledning. Uansett årsakene til at forholdet mellom deg og oss har tatt slutt, vil vi ikke stå over ønsket om å baktale for barnas skyld.

Hvis det finnes en mulighet til å skyte mot deg, vil den bli benyttet.

Barnas behov er aldri viktigere enn våre behov. Hvis de blir opprørt over det vi sier om deg, får vi drivstoff, og vi bryr oss ikke om hvordan det påvirker dem.

Hvis de begynner å mislike deg fordi vi mener at du er for streng, er vi ikke uenige, men dyrker den posisjonen til vår fordel.

Discover next
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

5. Kritikk.

Akkurat som dere, kan barn komme med kritikk mot oss. I stedet for å ta den inn over oss som en moden, balansert forelder ville gjort, reagerer vi voldsomt på opplevd eller faktisk kritikk av oss, levert via barnets ord og/eller handlinger.

Dette vil som alltid føre til at sinne utløses og manifesterer seg som hett raseri eller kaldt sinne.

Vi vil surmule mot barnet, snu oss bort fra det når det forsøker å støtte oss og/eller rope til det. Det faktum at det er et barn, er uten betydning for oss. At vi som foreldre skylder dem å oppføre oss modent og ansvarlig overfor dem, er irrelevant fordi våre behov er viktigere.

6. Ingen ansvarsfølelse.

Vi har ingen ansvarsfølelse eller forpliktelser overfor barn. En mindre narsissist vil ikke se noe behov for å fortsette å betale barnebidrag og vil være fornøyd med å ikke se noe arbeid.

Further reading
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

En større narsissist kan godt foreta slike betalinger, ikke fordi han bryr seg om barna, men det gjøres for å vise alle andre hvor sjenerøs han er, og også for å få deg til å se dårlig ut hvis ditt økonomiske bidrag ikke er så stort.

Å betale eller ikke betale økonomisk støtte blir brukt som pisk og gulrot mot deg gjennom hele barndommen.

Vi involverer oss bare i barnas liv hvis vi ser noen fordeler for oss selv. Deres emosjonelle behov, utdanning, trygghet osv. er irrelevant for oss.

Vi kommer ikke til et skoleteater for å gi barnet støtte og gjøre det lykkelig, men for å vise andre foreldre at vi ser ut til å elske og støtte barnet, slik at vi får drivstoff og gjør deg sint.

Vi ser på forpliktelser som under vår verdighet, vi har ingen ansvarsfølelse, vår rettighetsfølelse sier at vi kan gjøre hva vi vil, og vår mangel på skyldfølelse eller samvittighet gjør at det ikke finnes noen mekanisme som kan få oss til å innta en alternativ holdning.

Explore more
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

7. Barn er brikker i spillet.

Forstå at barn er brikker som ALLTID brukes til vår fordel.

De tjener oss til å binde deg til oss i den gylne fasen, få oss til å se bra ut foran andre, hente drivstoff, utøve kontroll, triangulere, opprettholde misbruk og så videre: Vårt samspill med barna våre er styrt av våre behov.

På samme måte som vårt samspill med deg som intim partner, vårt forhold til en nær venn eller vårt samspill med en fremmed alltid først og fremst bestemmes av våre behov, gjelder det samme for barn.

8. Rettssystemet.

Vi oppfatter det som kritikk å forsøke å begrense samspillet med barn, uansett hvor moralsk og saklig riktige handlingene dine er.

Dette er irrelevant for oss. Vi vil bruke rettssystemet til våre egne formål. Vi ønsker ikke å tilbringe tid med barna våre for deres skyld, men for vår egen.

Explore more
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

Vi synes kanskje det er kjedelig å ha dem hos oss, men hvis vi vet at det opprører deg og gjør deg sint når de overnatter hos oss en natt i uken, vil vi gjøre det for å trekke det drivstoffet ut av deg, og derfor bruke rettssystemet til å kjempe.

Det er ikke en kamp for barnas beste. Det er en kamp for å opprettholde våre behov – drivstoff, kontroll, triangulering osv.

Når denne tankegangen vår nå er tydelig i vår interaksjon med deg og barna, hvordan forholder du deg til oss?

Strategier for å redde barna dine fra en narsissistisk forelder:

1. Minimer samspillet med oss.

Lag et system der meldinger sendes via e-post eller SMS.

Hvis dette fravikes med en telefonsamtale, ikke ta telefonen, la telefonsvareren ta samtalen, så kan du avgjøre hvordan du best kan svare og ikke gi drivstoff ved å bli lurt til å ta en samtale.

Unngå om mulig kontakt ansikt til ansikt mellom deg og oss angående barna.

Vi får mest drivstoff av å se dine følelsesmessige reaksjoner ansikt til ansikt. Hvis du eliminerer denne muligheten (der det er praktisk mulig), nekter du oss drivstoff.

Få for eksempel hjelp av andre familiemedlemmer eller venner til å overlevere barna til de er i en alder der de trygt kan bruke transportmidler eller gå trygt mellom ulike steder.

2. Hold kommunikasjonen kort og konsis.

Sørg for at all kommunikasjon er kortfattet og saklig, og at den ikke inneholder følelser.

Dette vil også ta fra oss drivstoff. Sett en femminuttersregel, slik at du aldri svarer umiddelbart på kommunikasjonen vår (når du heller vil svare på en følelsesladet måte fordi vi prøver å provosere deg). Hvis fem minutter er for kort tid, kan du forlenge tiden.

3. Avvis drivstoff.

Ved å nekte oss drivstoff vil vi (i første omgang) forsøke å provosere deg på ulike måter i forhold til opplegg og samspill med barna.

Når stormen kommer, og fordi vi trenger drivstoff, må vi lete andre steder etter det. Dere er ikke en levedyktig kilde, så vi vil forsøke å få mindre og mindre drivstoff fra dere etter hvert som tiden går.

Til slutt vil dere også innse at dette vil gi seg utslag i at vi mister interessen for barna. Husk at vi ikke er interessert i barna i seg selv, men i hvordan de kan tjene oss som enheter.

4. Stå imot den konstante kampen om innflytelse.

Dere vil møte en konstant kamp mellom deres innflytelse og vår innflytelse. Dette er helt bevisst, for det er ment å provosere dere til å konfrontere oss med det vi sier om dere, det vi sier til barna og det vi gjør med dem.

Vi vil ha dere med på laget. Dere må motstå dette behovet. Husk at dere ikke vil få oss til å forandre oss. Vi vil ikke lytte til dere. Vi vil kontrollere deg og trekke drivstoff fra deg.

Vi bruker barna for å oppnå dette. Derfor: Hvis barna sier at vi kommer med nedsettende bemerkninger om dere: –

5. Ikke konfronter oss med det, det er meningsløst;

6. Ikke prøv å påvirke barnets synspunkter.

Ikke prøv å påvirke barnets mening ved å si: «Pappa er et dårlig menneske».

Det vil gjøre barnet opprørt, og reaksjonen vil smitte over på oss og gi oss mentalt drivstoff og ytterligere ammunisjon som vi kan bruke mot deg for kommentaren din.

Snakk om noe annet i stedet, så glemmer barnet sannsynligvis kommentaren. Hvis barnet insisterer på å diskutere saken, kan du forklare at pappa gjør ting på en annen måte enn deg, og deretter gå videre til noe annet.

Berolig barnet og lytt til det, men ikke gjør eller si noe nedsettende, uansett hvor fristende det måtte være, for det spiller oss i hendene. Din rolle er å ha en positiv innflytelse på barna dine så ofte du kan.

Ved å gjøre dette (og ta bort drivstoffet slik at samspillet blir mindre), vil din positive innflytelse i stadig større grad oppveie vår negative innflytelse.

Jo mer du utsetter barna dine for en positiv innflytelse og unngår å gå i våre feller og spille oss i hendene, jo mer vil du forrykke balansen slik at de over tid og med den positive innflytelsen i bunn vil blomstre og danne seg sine egne meninger.

7. La dem få lov til å danne sine egne meninger.

På samme måte som med en svertekampanje, må du ikke fortelle barna hva de skal mene, men la dem danne seg sine egne meninger. Dette vil være vanskelig i begynnelsen, og du vil utvilsomt måtte tåle sårende og utfordrende oppførsel.

Husk at dette er vår påvirkning (ikke hva barnet egentlig mener), og at effekten av din positive påvirkning vil vise seg etter hvert som du rir av stormen.

Etter hvert som barna blir eldre, kan du presentere dem for uavhengige bevis på atferd (ikke bare rykter og rykter), slik at de selv kan evaluere den og danne seg sine egne meninger.

Barn, som tredjeparter, ønsker ikke å bli involvert i en konflikt mellom to personer, og de ønsker ikke å bli fortalt hva de skal gjøre. Hvis du handler deretter, vil du minimere forstyrrelsene og øke din positive innflytelse.

8. Positiv atferd og innflytelse.

Din tilnærming er at den «lyse siden» skal beseire den «mørke siden». Dette kan bare oppnås ved gjentatte ganger å forsterke positiv atferd og innflytelse.

Ved å adoptere en atferd som ligner vår, går dere inn på vårt territorium og vil ikke bare oppmuntre oss til å fortsette med vår atferd, men dere vil også oppleve at det får negative konsekvenser for både dere og barna.

9. Involver de relevante myndighetene.

Hvis atferden vår har alvorlige konsekvenser for barna – for eksempel vold eller omsorgssvikt – må du involvere de relevante myndighetene.

Du vil ikke kunne få oss til å innse at vi har gjort noe galt, fordi vi enten ikke vil innse det eller ikke vil innrømme det for å beholde kontrollen.

10. Bevismateriale.

Hvis du mener det er hensiktsmessig, kan du lagre meldinger og e-poster som viser atferden vår, og la barnet få tilgang til dem når de blir voksne.

Igjen, dette er for å gi dem uavhengige bevis når de er i stand til å gjøre seg opp sin egen mening.

Du må ikke delta i en popularitetskonkurranse eller skittkasting; det vil du tape på, for da spiller du oss i hendene.

11. Ha en positiv tilnærming til barna dine.

Hvis du kommer i en situasjon der du må forholde deg til oss gjennom rettssystemet, må du sørge for at representantene dine er kjent med slike som oss. Så langt det er mulig, stol på uavhengige bevis i stedet for «han sa, hun sa».

Erkjenn at vi er profesjonelle på å lure folk, og at våre advokater, dine advokater, psykologer, rettsfunksjonærer og dommere like lett kan la seg lure.

Hvis en høring ikke går slik du ønsker, må du motstå trangen til å kjefte på oss – det er jo bare bensin på bålet – og i stedet fortsette å innta en positiv holdning til barna dine.

Det må alltid være ditt fokus. Vi vil at du skal svare oss, og vi kommer til å bruke barna og rettssystemet for å provosere deg til å gjøre det. Hvis dere ikke blander dere inn, tar dere bort mye av vår makt.

Det er vanskelig. En narsissistisk forelder er en del av livet.

Vi vil ikke forlate dem så lenge vi får det vi vil ha eller tror vi kan få det. Hindrer du oss i å få det vi vil ha, viser du oss at det er usannsynlig at vi får det, vil vi vende oppmerksomheten mot noe annet.

Da vil din positive innflytelse få en enda sterkere innvirkning på barna, og eventuelle skadevirkninger av vår giftige innflytelse vil forsvinne.

Du vil møte utfordringer, men ved å forsøke å adressere, respondere på og appellere til vår atferd vil du ikke være i stand til å beskytte barna dine. Jeg har sett dette på nært hold.