9 måter barn av narsissistiske foreldre elsker annerledes på

1. Vi stoler for lett på hverandre, og vi stoler ikke nok på hverandre.

Barn av narsissister lærer at vi lever i en skummel verden – en verden der kjærligheten sjelden er betingelsesløs. I de tidlige stadiene av helingen ser synet av sunn kjærlighet og hengivenhet alltid litt mistenkelig ut for oss.

På den annen side er synet av giftig kjærlighet altfor velkjent for oss og føles som en komfortsone.

Continue reading
9 måter barn av narsissistiske foreldre elsker annerledes påÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

 

Vi stoler mye lettere på monstre som utgir seg for å være frelsere, enn på dem som tilbyr oss en konsekvent versjon av kjærlighet.

Farlige mennesker representerer de samme utfordringene som vi opplevde i vår tidlige barndom, så ironisk nok føles de mye mindre skremmende i underbevisstheten vår.

Trikset er å ikke stole for lett eller ikke stole i det hele tatt: Balansen ligger i å stole på oss selv.

Før vi har lært å sørge og lege våre grunnleggende sår fra barndommen, vil vi ikke kunne stole på vår indre stemme.

Vi fortsetter å ignorere instinkter som kan redde livet vårt, eller forhåndsdømme noen som kanskje bare vil vårt eget beste; det er derfor heling er så viktig på vår reise mot egenkjærlighet og kjærlighet.

2. Vi lengter dypt etter kontakt, men frykter den også som pesten.

Check this out
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

På utsiden ser vi ut til å være den typen mennesker som søker varig forpliktelse. Noen av oss kan til og med ha for vane å slå oss til ro bare for å slå oss til ro i et forhold.

Langvarige forhold kan gi en merkelig følelse av trøst til noen som alltid har følt seg fremmedgjort, særlig hvis det er deres eget kjøtt og blod som er årsaken.

Innerst inne har vi imidlertid også en stor frykt for å binde oss, særlig når det gjelder noen vi virkelig bryr oss om. Utsiktene til en fast partner er innbegrepet av et «for alltid» som skremmer oss.

På grunn av den tette og dysfunksjonelle familien vi vokste opp i, er tilknytning for oss synonymt med at en annen person har full kontroll over oss og følelsene våre.

Derfor har vi en tendens til å forsvare friheten vår når vi føler at den blir utfordret – og vi kan trekke oss tilbake når det blir for intenst.

Discover next
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

På den ene siden er dette bra når det gjelder å luke ut dem som uansett bare prøver å presse oss inn i en tvilsom avtale.

På den annen side kan det også legge en demper på et sunnere og mer langsiktig forhold hvis det hele tiden føles som om ting står på stedet hvil.

3. Vi er hypervåkne – på alt.

Forandringer i tonen? Kryss av i boksen. Mikroforandringer i ansiktsuttrykk? Notert. Gester som motsier det talte ordet? Dokumenteres.

Vi er emosjonelle privatdetektiver som har innstilt kanalen vår på endringer i omgivelsene. Det måtte vi være for å overleve barndommen – alltid på utkikk etter når foreldrene våre var i ferd med å såre oss igjen, verbalt, emosjonelt eller til og med fysisk.

Derfor er vi svært sensitive og intuitive når det gjelder andres behov, men vi er også hele tiden på utkikk etter hva som er i ferd med å skje.

Don’t miss
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Denne hyperaktive inntoningen til omgivelsene hos personer som har overlevd overgrep i barndommen, er til og med bekreftet av forskning.

Dette er nyttig når vi skal analysere situasjoner eller oppfatte en annen persons skjulte følelser og forutsi deres atferd, men det kan være nyttig å ta et skritt tilbake fra overanalyseringen og se det større bildet innimellom.

Det er med andre ord viktig å finne tilbake til vår egen kanal, hva vi føler og hvordan vi best kan ta vare på oss selv i akkurat denne situasjonen.

Vi kan ikke kontrollere andres handlinger, men vi kan kontrollere hvilke relasjoner vi opprettholder, og hvordan vi gjenvinner vår makt i de giftige relasjonene.

4. Vi kan bli «fullstendig oppslukt» av den vi er glad i. Vi er gode omsorgspersoner, men vi må jobbe med å bli bedre grensesettere.

Husker du hypervåkenhet? Den er allerede veldig nyttig for å ta vare på andre, men ikke så mye for å opprettholde grenser. Vi lærte veldig tidlig i barndommen å imøtekomme behovene til våre giftige foreldre for å overleve.

Check this out
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

Mange av oss har til og med tatt på oss foreldrenes rolle. Det betyr at grensene våre har en tendens til å være gjennomtrengelige og krever ekstra mye arbeid og vedlikehold.

Ellers kan vi bli fullstendig oppslukt av personen vi er sammen med eller i et forhold til. Deres behov kan bli en fiksering for oss, ofte på bekostning av våre egne behov.

Dette kan bli spesielt farlig når vi er sammen med en annen narsissistisk person i voksen alder.

Å lære seg at man har grunnleggende behov og rettigheter kan virke som et elementært skritt, men det er faktisk en av de viktigste milepælene barn av narsissistiske foreldre kan oppnå.

5. Vi venter alltid på at den store skal komme.

Siden sporene fra barndommen ofte fører til destruktive sykluser i voksen alder, er det ikke ofte vi møter en person som faktisk viser oss kjærlighet og respekt.

Recommended for you
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

I de sjeldne tilfellene vi finner stabilitet i en partner eller til og med en venn, kan det til å begynne med skremme oss.

Hva vil det egentlig si å ha noen som tror på oss og støtter oss uten skjulte baktanker? Det vet vi ikke, så i de tidlige stadiene av helingen kan vi ubevisst finne måter å sabotere denne forbindelsen på før den i det hele tatt kan begynne.

I lang tid kan tankegangen vår se slik ut: «Det som ikke kan komme nær oss, kan ikke skade oss.» For en som har opplevd utallige sår før han eller hun ble voksen, er dette helt naturlig.

Det kan også være et forsvar mot rovdyr som tiltrekkes av vår empati og motstandskraft. Dessverre kan det i noen sammenhenger føre til at vi går glipp av muligheter for ekte nærhet underveis, hvis det drives for langt.

Discover next
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

På veien mot helbredelse kan barn av narsissister helbrede sin frykt for intimitet når de først begynner å bli kjent med og stole på seg selv.

6. Vi blir lett viklet inn i giftige mennesker.

På grunn av våre tidligere overgrepserfaringer har vi en tendens til å knytte oss sterkere til giftige mennesker og kaotiske situasjoner i tidlig voksen alder, fordi de gjenåpner gamle sår samtidig som de tilfører nye.

Verbal og emosjonell mishandling har blitt internalisert som «normalt» på en forvridd måte i barndommen, så det er ikke rart at vi rasjonaliserer giftig atferd i voksen alder.

Hvem som helst kan bli offer for et rovdyr, men som overlevende etter overgrep i barndommen virker mennesker som misunner eller nedvurderer oss, som et naturlig valg fordi vi aldri har opplevd annet enn denne dynamikken mellom smerte og nytelse.

Barn av narsissistiske foreldre kan oppleve at de ubevisst har knyttet seg til mange giftige personer i livet sitt.

Discover next
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

Vi må gjøre en stor følelsesmessig opprydding for å løsrive oss fra disse giftige relasjonene etter at vi har blitt voksne.

Det er fundamentalt viktig å skape rom for sunnere relasjoner og puste friskere luft, vekk fra den konstante giftigheten.

7. Vi er ekstremt selvstendige.

Mens vi tar oss av alle andres behov, tenker vi lite på hvem som tar seg av våre. Det spesielle med barn av narsissister er at de fra tidlig alder lærer å kjempe for seg selv og navigere strategisk i en psykologisk krigssone.

Barn av narsissister er krigere, så til syvende og sist trenger de egentlig ikke at noen gjør noe for dem – eller det er i hvert fall det de tror.

Selvstendighet er en sterk egenskap, men det er også klokt å finne en balanse med evnen til å be om hjelp og søke gjensidighet i relasjoner.

Ikke la din uavhengighet frarøve deg den kjærligheten og hengivenheten du fortjener, og få deg til å gi for mye av deg selv til andre, særlig ikke til dem som ikke fortjener din tid, energi og innsats.

Continue reading
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

Du er ikke en følelsesmessig boksesekk eller svamp. Du er din egen person, og du fortjener også å bli tatt vare på av en annen person når du trenger det.

Mange barn av narsissister ender ofte opp i ensidige vennskap eller forhold der de blir tappet av den andre personen uten å få noe tilbake fra forholdet.

De gir og gir uten å få noe tilbake, fordi de har overbevist seg selv om at de ikke trenger at noen gjør noe for dem. Dette endeløse «giandet» bunner som regel i en dypt smertefull følelse av aldri å være helt nok og av å måtte jobbe hardt for å få kjærlighet.

Barn av narsissister har blitt oppdratt av sine foreldre til å være de som gir, og vokser opp i den tro at ingen er der for dem uansett. De må lære seg å be om den samme kjærligheten og oppmerksomheten som de er så vant til å gi til andre, og å åpne seg for den.

Explore more
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

8. Vi er redde for å bli sett, så enten gjør vi oss synlige ved å være for åpne, eller så forsvinner vi helt ved å trekke oss tilbake.

Noen ganger har barn av narsissister en tendens til å avsløre for mye av seg selv i de tidlige stadiene av helingen – i håp om at noen vil se smerten deres og redde dem.

De går ut og avslører seg selv for å finne denne redningsmannen – bare for å oppdage at den giftige typen person som presenterer seg som en «redningsmann», bare ønsker å suge næring av sårene deres og utnytte sårbarheten deres.

Men så snart de blir sin egen redningsmann, har barn av narsissister en tendens til å svinge den andre veien – ofte stenger de seg selv ute slik at ingen kan såre dem. Når vi gjør oss sårbare overfor deg, ønsker vi at du skal se og akseptere vårt sanne jeg.

Check this out
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

Vi lengter etter denne intimiteten. Men når vi gjør det, tar vi en stor risiko, fordi synlighet alltid har vært forbundet med straff og ydmykelse for oss.

Så vær varsom med et barn av narsissistiske foreldre – de avslører ting i et langsommere tempo enn de fleste, fordi de prøver å beskytte seg selv mot tilintetgjørelse.

9. Til tross for alt er vi sjenerøse med vår kjærlighet.

Barn av narsissister er bemerkelsesverdige – i sin styrke, i sin motstandskraft og i sin evne til å elske til tross for alt de har vært gjennom.

Når vi har vent oss til den tryggheten som en virkelig trygg person tilbyr oss, gir vi alt av oss selv – og alt er en hel masse kjærlighet som vi selv aldri har fått. Hvis ikke det er vakkert, så vet jeg ikke hva som er det.

Bare gi oss tid og rom til å venne oss til denne trygghetsfølelsen og akseptere den som den nye normalen.

Når vi har nådd et optimalt nivå av helbredelse, elsker vi dypt, målbevisst, lidenskapelig og med spesiell oppmerksomhet fordi vi vet hvordan det er å være uelsket – og vi ønsker absolutt ikke at noen andre skal gå gjennom det vi har gått gjennom.