Tre ganger når sinne ikke var sinne, men depresjon

I min pågående kamp med depresjon og angst har jeg sett tilbake på tiden da jeg mistet meg selv og da jeg innså at sinnet bare var begynnelsen av det virkelige problemet.

Jeg husker mange ganger at jeg ikke hadde peiling på hva det var jeg ble så sint over, og hva det var som gjorde meg gal. Hvis du ikke har hatt depresjon eller angst, har du sannsynligvis ingen peiling på hva jeg snakker om. Men du har sikkert noen i nærheten av deg som bekjemper sykdommen, og dette kan gi deg innblikk i det som foregår.

Jeg er på ingen måte en ekspert på depresjon, og alt jeg skriver om er ikke ansett som medisinsk rådgivning; det er bare mitt perspektiv på hva som foregikk med meg. Og en ting til, ikke alle håndterer ting på samme måte. Bare fordi noen blir sint, betyr det ikke at de er deprimerte eller har et psykisk problem.

Men for de av oss som er deprimerte, når vi mister kontroll, blir det et annet øyeblikk av fiasko for oss. Når jeg visste at jeg var i en av disse øyeblikkene, kunne jeg ikke stoppe, jeg kunne ikke ta det rolig, jeg kunne ikke forklare det.

Når jeg var sint, var sinnet i mitt sinn berettiget. Jeg hadde blitt urettferdig behandlet, noen viste ikke respekt mot meg, noen utnyttet meg, og noen skulle betale prisen. Altfor ofte var det noen som jeg brydde seg om, og noen som ikke fortjente syret jeg spyttet ut. Det er ikke enkelt for meg å skrive om det, fordi det er en opptreden av å være feil, og ikke bare feil; Jeg var rett og slett forferdelig til tider.

Mange av oss tror jeg føler at det er tider når sinnet og konflikt er våre eneste alternativer. Problemet for meg og det jeg drev med, var at denne oppførselen kom altfor ofte. Det jeg etterhvert har merket var at det mange ganger ikke var sinnet – det var noe dypere.

Når det var stress – For meg, er det sannsynligvis enklere å identifisere det nå, det er også noe som berører omtrent alle. For meg, slo stresset mitt sinnebryter på mye lettere enn hos de fleste. Det kunne ha vært regninger eller andre pengeproblemer, det kunne ha vært en frist på jobben eller et ubehagelig møte som jeg ikke ønsket å delta i, eller det kunne ganske enkelt vært kjøreturen hjem.

Uansett hva det var som forårsaket stresset i livet mitt, på det tidspunktet, var det vanlige svaret å angripe noen eller noe uviktig. Mange ganger har jeg ødelagt forhold bare fordi jeg var stresset og ikke fordi personen hadde gjort noe mot meg på noen måte.

Les også: 4 forskjellige måter vår depresjon kan kle seg ut som

Når det var hjelpeløshet – Da jeg var i de dypeste øyeblikkene av depresjon eller angst, den primære følelsen jeg hadde om omtrent alt, var hjelpeløshet. Det var da jeg ikke ville gjøre noe annet enn å gå til et kaldt mørkt rom og krype under et teppe til stormen gikk forbi.

Problemet er at livet sjelden gir deg muligheten til å bare skjule, og da jeg ikke kunne løpe bort fra et problem som jeg trodde jeg ikke kunne håndtere, brøt jeg ut i raseri. I mitt sinn, den eneste måten jeg kunne ha kontroll på, var da jeg var rasende.

Hvis jeg skrek høyt nok, trodde jeg at jeg skulle få tilbake en slags kontroll. Alt jeg gjorde var å skyve bort noen som kunne ha hjulpet. Hvis jeg følte at jeg ikke kunne kontrollere en situasjon eller hvis jeg følte at jeg ikke kunne “fikse det”, reagerte jeg på denne måten, og jeg manglet absolutt kontroll, hovedsakelig over meg selv.

Det var ikke sinne; Det var meg selv som prøvde å komme bort, så jeg kunne trekke meg tilbake til det kalde, mørke rommet.

Når det var frykt – Dette var den vanligste faktoren for sinne, hovedsakelig fordi det var et produkt av de to første. Som mennesker er vi naturlig motvillige til å innrømme når vi er redde for noe. Så da jeg var redd, det eneste jeg kunne gjøre var å late som jeg ikke var det. Den enkleste måten å gjøre det på var å bli sint på det første problemet som kom.

Hvis jeg oppførte meg sint nok om det, ville den som jeg bestemte var kilden til problemet, gjøre noe for å fikse det. Virkeligheten var ganske enkelt, jeg var utrolig redd. Jeg var redd for feil; Jeg var redd for å miste noe, jeg var redd for å skuffe noen, jeg var redd for hva andre trodde om meg. Jeg lot frykten ødelegge gleden og lykken til mange som kom min vei.

Jeg kan ikke gå tilbake og endre noe jeg har gjort eller sagt tidligere. Jeg kan bare prøve å gjøre opp for det en dag om gangen. Ingenting i fremtiden garanterer at jeg ikke vil gjøre noen av de samme feilene igjen, og dessverre gjør jeg det likevel noen ganger. Det jeg kan gjøre er å gjenkjenne det når det skjer, og prøve å finne ut hvor det kommer fra, og prøve å bli bedre hver dag.

Selvfølgelig er jeg lei for alle de gangene noe sånt har skjedd, men å vite at jeg kunne ha forhindret mange av dem, er noe jeg angrer mest på.

Les også: Depresjonen skjuler seg alltid i begynnelsen før den treffer deg hardt