Jeg lærer å elske meg selv igjen etter en grusom opplevelse

Advarsel: seksuelt overgrep

Etter å ha blitt voldtatt gjorde jeg alt jeg kunne for å glemme det. Det var umulig for meg å slette ham fra minnet med tanke på at jeg bare var 14 år og han var min fetter.

Jeg unngikk familiesammenkomster, gjenforeninger og turer tilbake til min hjemby; Jeg unngikk selv begravelser fordi jeg visste at han ville være der.

Etter å ha blitt voldtatt, dusjet jeg flere ganger for å vaske bort flekkene av ham på meg, for å vaske bort smuss, blod, tårene og alt annet, men jeg følte meg fortsatt skitten, uønsket og sinnsforstyrret. Jeg snakket knapt etter det.

Jeg ble stum for en stund, jeg forlot huset sjelden, jeg nektet å gå ut fordi jeg følte meg helt forferdelig. Jeg låste meg selv på rommet mesteparten av tiden i min egen ensomhet.

Jeg visste at min tro og min evne til å tro på Gud ble testet, og jeg falt dypt ned i et svart hull. Jeg trodde ikke noen elsket meg, selv ikke Gud, for hvordan kunne ellers noen tillate noe så fryktelig og skremmende som voldtekt skje en uskyldig fjortenåring? Elsket han meg?

Jeg slettet ham fra telefonen min, jeg unngikk ham når jeg så ham i offentlighet, jeg blokkerte ham på Facebook, jeg gjorde alt jeg kunne for å glemme ham, men jeg kunne aldri slette ham fra mareritt jeg hadde hver natt. Han var alltid der.

Etter at et år hadde gått, bestemte jeg meg for å åpne opp til noen om det. Jeg husker at jeg fortalte broren min, og broren min fortalte moren min om det uten mitt samtykke. Jeg følte meg lettet fordi jeg endelig sa det til noen andre, men jeg følte meg også forrådt fordi jeg visste hvordan det skulle gå.

Så en dag kom jeg hjem og han satt der med resten av familien min. De lo, smilte og oppførte seg som om ingenting hadde skjedd. Jeg husker at vi så hverandre rett i øyne og hvordan jeg bokstavelig talt kunne føle et panikkanfall.

Det som var enda mer vondt var at alle i rommet visste hva han hadde gjort mot meg. Han reiste seg opp, klemte meg og hvisket at han elsket meg, og i det øyeblikket følte jeg meg fanget. Jeg ønsket å skrike, men kroppen min var frossen, og jeg følte meg forferdet igjen.

Jeg var forferdet av meg selv, min familie og han.

Jeg følte meg forrådt, og hvert minne om det som har skjedd med meg krasjet tilbake i hodet mitt. All den selvtilliten jeg fikk tilbake i løpet av det hele året, ble raskt vasket bort.

Hele den hjerteskjærende scenen rullet tilbake igjen og igjen i hodet mitt. Måten han holdt meg nede på, hvordan han tok selvtilliten og styrken bort fra meg, og hvordan han tok bort den ene tingen som var min å gi bort. Han tok alt bort fra meg, og her var han med familien min, mens hans smilte rett i ansiktet mitt og fanget meg på nytt.

Det handlet ikke om at han tok jomfruheten bort fra meg (det var bare en del av det), det handlet om at jeg nesten ikke kunne la noen berøre meg. Jeg likte ikke kjærligheten lenger fordi jeg følte meg kvalt og buret. Når det regnet, plaget det meg, fordi regn er alt jeg hørte den dagen han ødela meg.

Jeg kunne knapt slippe noen inn fordi det ville kreve at jeg måtte stole på dem, og det var så vanskelig for meg å gjøre dette. Og jeg kan virkelig ikke stole på familien så mye lenger, fordi han var familien i begynnelsen, og jeg trodde jeg kunne stole på ham.

Familien min gjorde meg mest vondt, fordi de visste om alt og likevel tillot ham komme tilbake hjem til oss. De gjorde det tryggeste stedet, til et sted der jeg ikke kunne føle meg trygg og sikker lenger, fordi han kunne lett klemme meg og til og med gå så langt som å kysse meg på kinnet og gni meg på ryggen. Ingen ville ha sagt noe.

Det har kanskje ikke stor betydning for andre mennesker, men det var så hjerteskjærende for meg.

Jeg hatet det faktum at jeg følte meg uverdig, uelsket og uønsket på grunn av ham og det han gjorde mot meg. Jeg hatet meg selv gjennom hele dagen, selv når jeg var glad. Det holdt med at den grusomme hendelsen krysset tankene mine, og all den lykken ville forsvinne.

Nå er jeg 22 år gammel og jobber fortsatt med konsekvensene av det som har skjedd. Mine følelser får det beste av meg noen ganger; Den eneste forskjellen er at jeg ser annerledes på meg selv nå.

Jeg ser min egen verdi og hvor mye evnen til å elske igjen har vokst, men jeg er fortsatt en kvinne av sår og arr. Den eneste forskjellen er at jeg nå har en mann som hjelper meg til å komme meg gjennom de dårlige dagene.

Han har lært meg til å leve livet igjen, han har lært meg til å begynne å elske igjen, han har lært meg til å sette pris på meg selv. Uten ham hadde jeg vært fortapt. Og jeg vil for alltid være takknemlig.