Hvorfor blir vi tiltrukket av folk som ikke passer for oss?

Jeg blir ofte spurt: “Hvorfor er jeg alltid tiltrukket av folk som ikke passer for meg? Spørsmålet er helt legitimt, ettersom de fleste av oss har vært gjennom det før.

Men svaret er ganske enkelt:

Fordi ditt sårede sjel tiltrekker seg en giftig sjel. 

Du lurer sikkert på hva jeg mener med “såret sjel”. Les videre for å forstå hva jeg mener og forstå hvordan giftige mennesker har fungert i livet ditt.

Giftige mennesker kommer med arven fra sine egne personlige problemer og dumper dem på oss. Dette etterlater deg uunngåelig med alvorlige problemer og en skadet psyke på slutten.

Giftige mennesker er ikke bare feil for oss, de er direkte destruktive.

Så hvorfor er vi alltid tiltrukket av folk som ikke er riktig for oss i utgangspunktet? Det er ikke det at vi ikke er klar over at en bestemt person er giftig for oss. Skiltene er veldig klare og tydelige.

Men du er lei av det faktum at du fortsetter å bli tiltrukket av disse menneskene. Vel, la meg fortelle deg at det ikke er din feil.

Hvorfor?

Fordi din tendens til å bli tiltrukket av mennesker som er giftige for deg er et resultat av dine tidligere erfaringsmønstre og tilknytningsstil. 

De fleste av oss, om ikke alle av oss, har kommet inn i ungdoms- og voksenlivet med en viss grad av udekkede behov fra barndommen.

Disse behovene kan være av forskjellige typer – behovet for å bli lagt merke til, behovet for autonomi, behovet for å bli tatt vare på og behovet for å bli akseptert og elsket, hvorav de fleste bare kunne dekkes av våre primære omsorgspersoner.

Det betyr ikke at foreldrene dine eller primære omsorgspersoner har skylden for situasjonen du har havnet i. Av årsaker alene kan noen foreldre ikke dekke alle barnas behov.

Det kan være personlige årsaker – arbeid, økonomiske årsaker, en situasjonsbetinget årsak – en separasjon fra en ektefelle, en ektefelles død, fødselen av et nytt barn, eller til og med medisinske årsaker, foreldrene var opptatt av.

Disse barna går inn i sin neste utviklingsfase uten å få dekket behovene fra de foregående årene.

Når vi nå går inn i tenårene, er vi alle i ferd med å bli truffet av det fartsfylte godstoget kalt «pubertet». Og dette ungdomspresset fører til at vi ser oss selv og verden på svært forvrengte måter.

Vi var under gruppepress for å tilpasse oss det normale, og til en viss grad var vi til og med villige til å forvandle oss til noen vi aldri ønsket å bli.

Sakte kjente vi ikke lenger oss selv som autentiske og begynte frivillig å bevege oss mot det vi ønsket å være for å tjene andres anerkjennelse og aksept.

Selve aksepten, kjærligheten og ros som vi ble nektet i vår barndom. Smuler av denne ros og anerkjennelse fungerte som forsterkning for ytterligere å oppfordre det vi virkelig er til å bygge et “falsk, men ideelt sosialt bilde”.

Og hvis en person avviste oss (eller hadde potensial til å avvise oss), var vi like villige til å ofre vår personlige verdighet og selvrespekt og fornedre oss selv bare for å vinne deres godkjennelse.

Det ga oss en slags spenning til å vinne over en som var vanskelig å vinne.

Den spenningen ved å jobbe hardt nok og gå utover våre grenser for å vinne hverandres hjerter ga oss en følelse av kontroll over oss selv som vi ønsket oss i løpet av de årene da vi faktisk ble kontrollert av samfunnsnormer.

Da vi ble seksuelt modne og begynte å søke romantiske partnere på samme alder, ble vi tiltrukket av mennesker som kunne gjenskape den samme dynamikken som vi hadde i våre primære tilknytninger.

År med å opprettholde dette giftige mønsteret for å søke godkjenning har gitt oss ideen om at kjærlighet og ros oppnådd gjennom å overvinne utfordringer er en pris som virkelig er vunnet.

Vi ble ubevisst tiltrukket av mennesker og måtte fortsatt dekke deres behov.

En del av vårt kognitive opplegg utviklet seg derfor rundt ideen om at vi måtte møte alles behov for å vinne deres kjærlighet og tilbedelse, omtrent på samme måte som vi pleide å tjene kjærligheten til foreldrene våre.

Når vi fortjener kjærligheten til disse menneskene, føler vi oss komplette. Vi vil bare føle oss komplette etter å ha mottatt det.

Vi ønsker å være «deres andre halvdel», og løper etter dem – selv dem som ikke trenger oss eller ikke er de rette menneskene for oss i materiell forstand – i håp om at de vil gi oss tilbake det vi er villige til å gi: Gi dem – uendelig hengivenhet og kjærlighet.

Dessverre ender det sjelden godt for oss. Mennesker som trenger å reddes – skurken, den ensomme ulven – er de som tiltrekker seg våre halve sjeler fordi disse menneskene har et behov for kjærligheten vi er villige til å gi.

I tillegg trenger nettopp disse menneskene en redningsmann som kan gi dem ressursene de trenger. Når de har brukt opp fordelen, går de vanligvis videre, mens de knuser deg.

Den interessante ironien her er at vi ikke tiltrekker oss feil folk, vi tiltrekker oss faktisk noen som har de samme behovene og tidligere erfaringene som oss.

Vårt sårede sjel tiltrekker seg et annet såret men giftig sjel som leter etter en frelser. Og du er mer enn villig til å redde denne sjelen fordi du kan identifisere deg med smerten hennes og hennes behov for å helbredelsen.

Du håper å bli frelst og til slutt er du den som redder dem, fordi du kjenner smerten ved å være trist og alene.

Det er utrolig viktig å være klar over mønsteret for ditt valg av romantisk partner, for når du først begynner å tråkke på den tynne isen til et usunt forhold, vil du ende opp med å falle i den dype enden.

Å bli tiltrukket av partnere gjentatte ganger med lignende egenskaper kan bety at du ubevisst prøver å forbli i en utfordrende og smertefull situasjon med feil person. Fordi utfordringen er det som gir deg trøst.

Du må bryte denne syklusen med helbredelse.

Les også:

Blandede signaler: Enten så liker han deg eller ikke!

9 spørsmål som avslører at partneren din ikke er den rette

10 tegn på at du og partneren din ikke er rette for hverandre