10 tegn på en narsissistisk far og hvordan du lærer å slutte fred med barndommen din

Written by: Zally L.

Published on: July 25, 2022

En narsissistisk far oppfatter barnas uavhengighet (inkludert voksne barn) som en trussel og tvinger dem til å eksistere i hans skygge med urimelige forventninger.

I et narsissistisk foreldreforhold blir barnet sjelden bare elsket og oppmuntret til å være seg selv.

Å lære å forstå og slutte fred med barndommen er en av de mest helbredende og styrkende opplevelsene du noen gang kan ha.

Da vi var barn så vi opp til foreldrene våre for støtte, oppmuntring, omsorg og kjærlighet. Men da vi ble nektet disse tingene, utviklet vi en rekke oppfatninger, atferd og mestringsmekanismer som hjalp oss å overleve i et så vanskelig miljø.

Som voksne utagerer vi ofte de samme mestringsmekanismene, ofte til egen skade.

Saken med å være barn av en narsissistisk far er at det ofte bidrar til det som i sjamanistisk terminologi kalles sjelstap.

Sjelstap er manglende evne til å få kontakt med eller oppleve sjelen vår på grunn av de uløste sårene, traumene og frykten vi har samlet opp gjennom årene.

Å ha en narsissist som far er veldig dårlig for barnet. Det første trinnet i å helbrede dette sjelstapet er å være villig til å utforske hva du gikk gjennom som barn. Denne prosessen med å utforske foreldres narsissistiske handlinger er ikke gjort for å dømme dem eller for å ofre seg selv.

I stedet gjennomføres denne prosessen for å hjelpe deg å forstå roten til smerten du fortsatt opplever, for å lære hvordan du kan gi slipp på den, og for å gå videre med livet ditt. Dette vil være en styrkende og foryngende prosess.

10 kjennetegn ved en narsissistisk far

Saken med en narsissistisk far er at han lærte deg å tro at du var gal og i ubalanse, ikke han. Dette får deg til å hele tiden tvile på deg selv og eventuelle følelser du har for ham.

Et annet viktig tegn på at du ble oppdratt av en narsissist er den konstante skyldfølelsen du har.

Med andre ord, mens du mistenker at noe er “galt” med faren din, føler du deg skamfull over å føle det slik om ham og begynner i stedet å klandre deg selv.

Men det er en veldig god grunn til at du kom til denne artikkelen. Og selv om du fortsatt kan være i tvil, håper jeg følgende informasjon kan rense tankene dine.

Først bør du vite at det er to hovedtyper av narsissister:

Noen narsissister ser på barna sine som forlengelser av seg selv, med andre ord, de blir besatt involvert i livet ditt i ekstrem grad. Den narsissistiske faren respekterer ikke dine grenser og anerkjenner deg heller ikke som en separat person.

Så er det narsissistiske foreldre som har veldig liten interesse for barna sine. Ignorerende narsissister ser tydelig linjen mellom seg selv og barna sine. Som et resultat unnlater de å ta vare på barna sine eller interesserer seg aktivt for deres liv.

Avhengig av hvilken type narsissistisk forelder du har, vil du møte litt forskjellige (men lignende) problemer.

Husk at det er forskjell på narsissistisk oppførsel (som bare kommer opp en gang i blant) og narsissisme. Vi har alle en tendens til å være narsissistiske under de rette omstendighetene (f.eks. høyt stress). Men narsissisme er vedvarende, kronisk og patologisk.

Her er ti tegn på en narsissistisk far:

1. Sjalusi og besittelse

En sentral del av narsissisme er alltid å ha kontroll over målet. En narsissistisk far vil vise sjalusi for alt og alle som viser at barnet eller barna hans fortsetter med livene sine.

Spesielt romantiske partnere vil få mye trøbbel. Romantiske partnere er personene som vil ha størst innvirkning på en person – dette vil konkurrere med kontrollen til en narsissistisk far. Narsissistisk far manipulerer datteren ved å bruke denne metoden.

2. En narsissistisk far mangler empati

Fordi narsissistiske fedre ikke ser på barna sine som atskilt fra seg selv, er mangel på empati et problem. Barn har sine egne tanker og følelser, og det er viktig å bekrefte dem. Men når narsissisme er involvert, er det bare narsissisten som teller. Ingen andre.

Han spurte aldri om følelsene dine, sympatiserte med deg eller brydde seg om deg. Han virket bare interessert i sine egne følelser.

3. En narsissistisk far bruker/lever gjennom barnet sitt

Det sies at foreldre ønsker at barna deres skal lykkes. En far med narsissistiske tendenser vil sannsynligvis at barna hans skal lykkes, men ikke på grunn av barna. Nei, han vil at de skal lykkes fordi det reflekterer godt på ham.

Foreldre bør oppdra barn slik at deres tanker og håp blir beskyttet. Deres jobb er å sørge for at barna kan leve for seg selv. En narsissistisk far vil bare sørge for at barna lever og vokser opp på en måte som oppfyller hans ønsker og ikke barnets.

4. Grandiositet og overlegenhet

De fleste, om ikke alle, narsissistiske fedre har kraftig oppblåst selvtillit. Uansett hva de gjør, føler de at de er best og på topp. Menneskene rundt en narsissist er derfor ikke deres medmennesker, men bare en annen måte å hevde sin overlegenhet på.

Hos en narsissistisk far kan dette vise seg på to måter: enten brukes barnet som rekvisitt, eller så læres barnet opp til å oppføre seg på samme måte. Dette gjør at forelderen kan bruke barnet sitt til å få sitt eget synspunkt på saken.

5. Overfladisk bilde

Å være grunt er ikke helt det samme som å være overlegen. Mange narsissister har brukt menneskene rundt seg, inkludert barn, for å vise hvor spesielle de er. Å være overfladisk er å vise frem noe som til syvende og sist er helt irrelevant.

Dette kan være et godt minne (som oppstår helt tilfeldig) eller materielle eiendeler (som til syvende og sist er helt meningsløse). Mange foreldre kan bruke barnets sosiale liv som en personlig stimulans. Dette åpner for en helt ny verden av muligheter for en narsissistisk far til å vise frem det han har og tror han er.

6. Marginalisering

Narsissisme er en egenskap som overstyrer individualitet. Folk er individer, men narsissister ser det ikke. Det de ser er en forlengelse av seg selv som de kan gjøre med som de vil.

Når barn blir eldre, begynner de å avsløre sine egne personligheter, hva de liker og ikke liker. Dette kan utfordre en narsissistisk far som er vant til å se barna sine som små miniatyrer. Når dette skjer, henvender mange fedre seg til å utstøte barna sine for å undergrave deres suksess.

Slike ting kommer i mange former, men de har en hensikt. Hensikten er å senke eller ødelegge selvtilliten og selvfølelsen slik at narsissisten aldri trenger å føle seg truet av barna sine.

7. Manipulering

Manipulasjon kan ha mange former. Når en narsissistisk far bruker dem, er de vanligste formene:

Følelsesmessig tvang
Urimelig press
Belønning og straff – dvs. gjøre hva den narsissistiske faren vil eller bli straffet
Negative sammenligninger
Ydmykelse
Skylde på
Gaslighting

Gaslighting er en psykologisk manipulasjonstaktikk som narsissister bruker for å kontrollere deg. Dette betyr at de med vilje får deg til å føle deg gal eller stiller spørsmål ved din fornuft for å få overtaket.

Dette fører til utvikling av konstant selvtillit gjennom barndommen, ungdomsårene og nåværende liv.

Et spesielt vanlig tema for familiær narsissisme er når kjærlighet kommer med strenger festet. I stedet for å være noe barn tar for gitt, gis kjærlighet til gjengjeld for at barn oppfører seg på en bestemt måte.

En annen måte å se dette på er at en far med en narsissistisk personlighet ser på kjærlighet som noe som kan brukes som et verktøy. Hvis barna hans gjør som han vil, vil han belønne dem med kjærlighet. Hvis de ikke gjør som han vil, vil han straffe dem ved å holde tilbake sin kjærlighet.

8. En narsissistisk far er lite fleksibel og følsom

Mange narsissistiske fedre er lite fleksible når det kommer til hvordan de vil at barna deres skal handle og oppføre seg. Selvfølgelig må alle foreldre utdanne barnet sitt hvis de skal vokse opp ordentlig. Men en far med narsissistiske trekk vil gå utover det: han vil rette opp alt han føler er feil.

Det som er spesielt uheldig er at denne ufleksibiliteten kan vise seg på mange forskjellige måter, noe som gjør den vanskelig å bekjempe. En grunn til at folk er lite fleksible er at det er en måte å kontrollere barn på. Dette fungerer bedre når barnet blir eldre og begynner å spre vingene.

9. Avhengighet/Medavhengighet

En narsissistisk far kan forvente at hans avkom er der for å ta vare på ham i alderdommen. Dette kalles avhengighet og kan ha en rekke forskjellige former. De vanligste formene er økonomiske, fysiske eller emosjonelle, mens den fysiske er den vanligste.

Å ta vare på gamle foreldre er beundringsverdig, men det kan forvandles til noe usunt. Mange narsissister kan manipulere barna sine til å gjøre urimelige ofre for dem, enten personlig eller økonomisk.

Medavhengighet fungerer omtrent på samme måte. Definisjonen av medavhengighet er to personer som gjør hverandre i stand til å engasjere seg i dårlige eller aktivt sårende aktiviteter, for eksempel bruk av narkotika, drikking eller noe slikt.

10. Forsømmelse

I noen situasjoner kan en narsissistisk far velge å fokusere primært på sine egoistiske interesser, som er mer spennende for narsissisten enn å oppdra barn.

Disse aktivitetene kan gi narsissisten stimuleringen, valideringen og styrkingen de ønsker seg, enten det er gjennom karrierebesettelser, sosial spenning eller personlige eventyr og hobbyer. Barnet blir enten overlatt til den andre forelderen eller overlatt til seg selv.

Effekten av narsissistiske fedre på barna deres

Nå som du har en god idé om hvordan en narsissistisk far kan være, la oss ta en titt på hvordan han kan påvirke barna sine.

Narsissistiske foreldre skader ofte barna sine. For eksempel ignorerer de grenser, manipulerer barna sine ved å holde tilbake hengivenhet (inntil de presterer), og neglisjerer barnas behov fordi deres behov kommer først.

Fordi selvbildet er så viktig for narsissister, kan de kreve perfeksjon av barna sine.

Barnet til en narsissistisk far kan på sin side føle et press for å vise frem talentene, utseendet, intelligensen eller karismaene sine. Å oppfylle farens ønsker kan koste dem, og det kan koste dem enda mer hvis de mislykkes. Her er det ingenting å vinne.

Generelt kan en narsissistisk far påvirke en datter eller sønn på følgende måter:

Døtre av narsissistiske fedre beskriver ofte at de føler seg “mette” når det gjelder å få det de trenger fra fedre. De fikk aldri nok og måtte konkurrere med søsknene om tid med faren.

Som et lite barn kommenterte pappa alltid hvor vakker du var. Men etter hvert som du ble eldre, avsto han sjelden fra å kommentere vekt og holdning. Du bærer sannsynligvis disse bekymringene med deg inn i voksenlivet, selv om du lykkes.

Med en slik far er det aldri nok. Partnere får deg ofte til å føle deg sårbar og redd for at du blir overlatt til noen andre. Frykt for å unngå tilknytning eller påta seg den narsissistiske rollen er begge naturlige måter å beskytte relasjoner på; det er forståelig og selvbeskyttende. (Men du taper.)

En datter trenger farens beundring; det bekrefter henne og hjelper henne til å internalisere sin spesialitet. Friske fedre gir jentene sine denne gaven. Du er spesiell og fortjener kjærlighet for den du er.

Som sønn av en narsissistisk far føler du aldri at du kan sammenligne med ham. Pappa var så konkurransedyktig at han til og med konkurrerte med deg. (Eller han bare ignorerte deg uansett.) Kanskje du aksepterte nederlag – du ville aldri overgå faren din.

Eller du jobbet hardt for å slå faren din i hans eget spill bare for å få oppmerksomheten hans og en viss farsstolthet. Du føler deg liksom aldri bra nok, selv når du lykkes føler du deg fortsatt tom og annenrangs.

Akkurat som jenter trenger at fedrene forguder dem for å føle seg bekreftet, trenger gutter at fedrene deres tror på dem. Du kan til og med bli en narsissist selv. På den måten vil du få pappas oppmerksomhet (etterligning er tross alt den høyeste formen for smiger) og du vil lære å manipulere og bruke folk fra din gamle mann.

Hvordan takler du en narsissistisk far?

Hvis du er ganske sikker på at faren din var en narsissist, er sjansen stor for at han fortsatt er involvert i livet ditt på en eller annen måte. Mange støttegrupper for narsissister anbefaler å kutte kontakten med slike foreldre eller håndtere dem i små, avmålte skritt (f.eks. ved å ringe eller sende tekstmeldinger).

For å starte sjelehelingsprosessen kan du gjøre følgende:

Slutt å håpe at din narsissistiske far vil endre seg – du kan aldri endre ham.

Tillat deg selv å sørge over en av foreldrene du aldri har hatt.

Innse at du er oppdratt til å undertrykke og fornekte følelsene dine.

Nå er en god mulighet til å sakte åpne opp for disse årene med undertrykte følelser. Du kan gjøre dette ved å søke tradisjonell psykoterapi som fokuserer på skyggearbeid, eller alternative metoder som sjamanisk healing, hypnoterapi, holistisk healing, etc.

Lær å ta vare på dine egne behov gjennom praktisering av egenomsorg.

Lær å elske deg selv.

Ta kontakt med ditt indre barn og lær hvordan du kan ta vare på det på måter foreldrene dine aldri kunne. Dette kalles indre barnearbeid.

Før aktivt en dagbok der du reflekterer over deg selv. Dette vil hjelpe deg å bli mer selvbevisst.

Utforsk sjelefinning, som er en viktig del av indre arbeid.
Uttrykk følelsene dine på en sunn måte, spesielt enhver form for sinne du bærer på.

Bli med i en støttegruppe og få kontakt med andre som har hatt lignende barndomserfaringer. Du kan finne mange på Facebook, eller du kan søke på internett etter lokale grupper.

Lær og få kunnskap og les bøker viet til dette emnet.

Selv når du føler deg ødelagt, er det viktig å huske at du ikke er ødelagt. Din sjel kan aldri bli ødelagt. Den er der fortsatt og venter på at du skal få tilgang til den.

Denne opplevelsen er bare for å vise deg at alt du trenger er i deg. Uansett hvordan barndommen din var, er det fortsatt mulig å helbrede og koble seg på nytt med kilden til ubetinget glede, undring og kjærlighet i deg.