Ut av narsissistens grep: Veien mot egenstyrke og gjenoppretting er ikke lett

Det er mange grusomheter i verden vi lever i. Men aldri i mine villeste drømmer ville jeg trodd du ville klassifiseres som en. Fordi, traumene du har forårsaket har satt sine spor i livet mitt på så mange måter. Jeg skulle ønske at ingen måtte gå gjennom noe slikt, men jeg vet at det er umulig. Jeg håper bare at alle kommer seg unna med en gang de merker noe er galt.

Skyggen du kaster har forårsaket en rar og vond sykdom som stille ødelegger meg. Denne sykdommen kan ikke bli kurert med medisin, bare gjennom vonde tårer. Denne sykdommen trenger tid, og det er det jeg må gi den for at jeg skal helbrede. Jeg vet det ikke er lett, men jeg vil klare det.

Når jeg tenker på det, forstår jeg at jeg har unngått noe ganske grusomt. Men, det har allikevel satt sine spor i hjertet mitt. Jeg føler at en del av meg døde og hjernen min har vanskeligheter med å slå av den automatiske tanken på å kjempe for å overleve.

Det at jeg burde være takknemlig for er at forholdet ble avsluttet før ekteskap og/eller barn. Ja, det har vært en livsopplevelse. Jo da, jeg er takknemlig for jeg ikke giftet meg med denne mannen, at jeg ikke satte uskyldige barn inn i et ensidig og forferdelig forhold.

Men igjen, traumene som har blitt til av å være sammen med en giftig, manipulerende narsissist, henger over hodet på meg hver eneste dag. Jeg føler meg emosjonelt, mentalt og til og med åndelig ødelagt. Det er langt mer enn en hjertesorg.

Et sted i forholdet mistet jeg meg selv. Jeg mistet meg selv til noen som ikke ga faen i meg. Nå strever jeg med smerten av et forhold som har gått galt og prøver å finne meg selv helt på nytt.

Dette er langt mer enn vanlig hjertesorg. Dette er mye verre. Det er en sykdom som du prøver å bli kvitt, men som stadig kommer tilbake og plager deg. Det er et arr man ikke kan fjerne med plastisk kirurgi. Skadene er der, rett under overflaten og bare så vidt synlige, men de er der.

For å være helt ærlig, har jeg ingen anelse på hvordan i helvete alt dette skjedde. Jeg antok at du, etter ett år, var en jeg virkelig kunne stole på – til tross for alt som har skjedd, så elsket jeg deg. Jeg tenkte at du kunne være en som virkelig tok vare på meg.

Ignorere en narsissist: Steg for steg for å bli kvitt dem for alltid

Jeg visste ikke at du ville ta mine frykter og bekymringer og brygge på dem, mens du alltid dro i de trådene for å få det du ville. Du brukte mine største frykt, som var mat, til å kontrollere hva som gikk inn og ut av min munn. Jeg undergikk nesten en blodtransfusjon fordi jeg tillot deg å gi meg en følelse av skylden for å ha spist en hamburger istedenfor en salat. Jeg tillot deg å bruke min frykt mot meg, du tok den og formet den om til en ulykke.

Det verste er at jeg aldri forsto hva som var galt med meg til å begynne med. Og det som var enda verre var tårene som trillet fra ansiktet mitt i all stillhet. I stillhet, hvor ingen kunne se dem. I stillhet, fordi jeg nektet å tro at du var den personen du egentlig var.

Det som var enda mer hjerteskjærende var at mine venner og familie merket at noe var galt, og mens de var klare til å støtte meg og pakke tingene mine for meg, var jeg alltid klar til å støtte og beskytte deg. Støtte deg fordi jeg elsket deg og støttet deg fordi jeg trodde det var et snev av godhet i hjertet ditt.

Uheldigvis, jeg tok veldig feil, og uheldigvis er det ikke en retningslinje på hvordan man kommer seg igjennom den skaden du pådro meg.

Den eneste tingen som letter på smerten min er å gråte og jeg skammer meg ikke over å nevne det heller. Den eneste tingen jeg ønsker å fortelle deg er at jeg ønsker jeg hadde hørt på meg selv mer og kommet meg ut av dette giftige forholdet tidligere enn jeg gjorde.

Jeg forstår jeg har et stort fjell foran meg som jeg trenger å komme meg over. Jeg forstår at på denne turen med selvoppdagelse, må en del av meg dø – som en kreftsvulst som må fjernes for at kroppen skal overleve.
Jeg forstår det er for det beste. Jeg forstår at det bare er snakk om tid og jeg forstår at den nye meg vil være mye sterkere enn den gamle meg.

Les også: Til deg som overlevde et narsissistisk misbruk