Jeg sier farvel til deg, og her er grunnen til det…

“Du viste seg til å være akkurat som de sa du var. Jeg lot aldri som til å være noen andre. Og det var meg som ble skadet … Jeg vet at den gode mannen er et sted dypt inne i deg, men jeg kan ikke vente på ham. Fordi å vente på deg, er som å vente på regn i ørkenen. Ubrukelig og skuffende. “? – Askepott eventyr

Det ødelegger meg for å måtte si farvel til deg. Faktisk ønsker jeg med hver bit av meg selv for oss til å rette på ting. Jeg skulle ønske at ordene du sa ikke vær løgn. Jeg ønsket å bevise at ditt rykte ikke var hva alle sa det var. Jeg ville at alle skulle ta feil angående deg.

Og kanskje en dag vil de være. Kanskje jeg har gitt opp for tidlig. Kanskje en dag vil du bli mannen jeg lot som du var hele denne tiden. Faktisk vet jeg at du blir en dag. Så kanskje det var derfor jeg ventet så lenge.

Men jeg vil at du skal vite at jeg tilgir deg for alt.

Til tross for å tilgi deg, kan jeg ikke sitte her og vente på at du skal bli den personen du trenger å være. Kostnaden i prosessen er selvdestruksjon. Kostnaden er at du sårer meg.

Jeg kan ikke sitte her og vente på respekten jeg fortjente hele tiden. Jeg kan ikke sitte her og vente på å bli elsket, når jeg gir det beste av meg selv. Jeg kan ikke sitte her og spille et spill. Det er som et spill av Jumanji. Enten vil noe drepe meg underveis, ellers vil jeg fullføre.

Skilsmisse: Det trenger ikke å være det verste som har skjedd noen

Jeg har ikke styrken i meg til å fullføre. Og ærlig talt tror jeg akkurat nå at jeg bare er halvt levende på grunn av deg. Fordi du har bare tygget på meg og så spyttet meg ut. Og jeg er ikke den samme personen som jeg var før jeg ble forelsket i deg. Jeg visste ikke at å bli forelsket i deg, ville bety å falle på bakken så ofte, bare for å bli sparket hver gang jeg kom meg opp på knærne mine.

Jeg tilgir deg for dine tidligere feil. Jeg tilgir deg for personen du var. Jeg vet at du kanskje ikke er ham lenger, eller kanskje du er på vei til å forbedre deg selv. Men den samme giftige personen gjorde alt svart på veien, inkludert meg selv.

Jeg fortjente ikke å bli brukt. Jeg fortjente ikke å bli snakket til på den måten du snakket til meg. Jeg fortjente ikke kampene, skrikene og tårene. Selv om jeg ikke fortjente disse tingene, tolererte jeg dem. Jeg tolererte alt, og med tiden følte det seg helt normalt. Dette tar jeg skylden for.

Jeg verdsatte de gode dagene vi hadde, fordi jeg var så glad for at det ikke var dårlige.

Du holdt meg på kanten. Du fikk meg til å gå på egg skjell. Jeg var for redd til å si noe som helst. Jeg trodde at alt jeg sa ville bli feil. Du ignorerte meg uansett. Fordi jeg var upraktisk for deg.

Vet du hva som var upraktisk for meg? Å våkne kl. 2 på natta i kald svette, mens jeg lurte på hva jeg gjorde i dette forholdet. Men det var virkelig ikke engang definert som et forhold. En dag likte du meg og en annen dag hatet du meg.

En dag var vi “bare venner”, og neste dag ville du le i ansiktet mitt og si at vi aldri kan være bare venner, og jeg visste det. Du var ingen venn, men absolutt en fiende. Hvert skilt og hver venn fortalte meg at jeg skulle forlate deg.

Vet du hvordan det er å se på noen du elsker, med hele ditt hjerte, og tro på dem til tross for alles tvil? Har du noen anelse om hvor vanskelig det er å gå vekk fra den personen du elsker mest i denne verden?

Det gjør du ikke fordi du aldri elsket meg. Men husk mine ord, en dag kommer du til å vite. Du vil lære å elske meg i mitt fravær. Og det er den verste typen kjærlighet.

Kjærlighet er ikke smerte. Jeg vet så mye for å vite at det er sant. Selv på ditt verste, ville jeg aldri skade deg. Hvis noen fortjenter smerte, kan det ha vært deg. Men jeg ville aldri skade deg slik du skadet meg.

Les også: 11 subtile trinn som viser deg hvordan du skal stå opp mot en narsissist

Og jeg tror ikke du har lagt merke til hva du gjorde med meg.

Jeg visste at du var den skyldige. Men du lo når jeg sa slike ting. Du hadde ikke nok kallenavn for mennesker i min fortid, og du fortalte meg at den eneste grunnen til at jeg er skadet er på grunn av dem. Det var nesten som om du rettferdiggjorde din misbehandling, fordi andre behandlet meg dårlig før.

Du skulle ha vært den som viste meg at jeg ikke fortjente å bli mishandlet. Da sa du at det var min feil. Jeg kunne ha blitt skadet av de andre før deg, men de knuste meg aldri slik du gjorde. De forandret meg aldri slik du gjorde. Jeg overvant dem, men jeg kunne ikke overvinne deg.

Jeg ble så nummen av deg. Jeg trodde dette var normalt.

Jeg vil at du skal vite at jeg tilgi deg. Jeg tilgir personen du var, fordi jeg vet at du ikke vil være ham en dag. Men personen du var, brant mange mennesker. Og du brente den ene personen som elsket deg mest. Du likte oppmerksomheten. Du likte å vite at noen elsket deg, da du ikke kunne elske deg selv.

Jeg vil at du skal vite, selv om du kanskje har gått vekk fra fortiden din, selv en fortid du løper fra, har en måte å snike seg innpå deg. Du tror du har skjult hvert skjelett i skapet ditt, men til slutt kommer fortiden til å hjemsøke deg. Det vil ødelegge deg slik du ødela meg.

Så løp min kjære. Løp så langt og så fort som mulig. Når du kommer langt nok, spøkelset som vil jakte mest på deg, vil være anger.

Husk at det er en ensom vei til toppen, når alt du noen gang har gjort er å tråkke på folk som meg for å komme dit. Du fortsatte å presse meg ned igjen og igjen, for så å spørre meg om jeg hatet deg …

Jeg tror jeg gjør det. Jeg hater deg for å få meg til å tro at dette var normalt. Jeg elsker deg nok til å hate deg. Fordi det er min eneste sjanse jeg har for å overvinne deg.