Psykopati og kjærlighet: 17 faser som narsissisten og den empatiske går gjennom i deres forhold

Written by: Zally L.

Published on: January 8, 2019

Det er ikke lenger en hemmelighet at narsissister er tiltrukket av folk som de kan utnytte på best mulig måte. De er ikke interessert i å bygge meningsfylte, harmoniske og langsiktige forhold til andre mennesker. I stedet leter de etter noen som er lett å kontrollere og manipulere, og noen som styrker deres ego.

De vil være med noen som ikke utgjør en trussel mot deres oppblåste selvbilde og som ikke stjeler rampelyset. Så hvem tror du er narsissistens mest populære offer? Jo da, du gjettet riktig – en empatisk person.

Jeg vet at det er vanskelig å forestille seg en legitim, selvsentrert, følelsesmessig utilgjengelig person og en sensitiv, medfølende, kjærlig person som er sammen i et forhold. Men sannheten er at disse to helt forskjellige menneskene ofte tiltrekker seg hverandre.

Har du vært i et forhold til en narsissist? Lurer du på hvordan forholdet deres ser ut? Vel, dette er 17 faser som narsissister og empatiske mennesker går gjennom i deres forhold:

1. Den empatiske personen føles tiltrukket av narsissisten og begynner dermed å bygge et forhold. De er dypt og betingelsesløst forelsket i narsissisten, selv om narsissisten egentlig ikke bry seg om en sterk, meningsfylt forbindelse med den empatiske personen. Den empatiske personen føler seg lykkelig og fornøyd og tror at dens følelser for narsissisten blir gjengitt.

2. Den empatiske personen tror at de endelig har møtt kjærligheten i sitt liv. Selvfølgelig bekrefter narsissisten og forsterker dens falske tro, og skaper en illusjon som gjør at den empatiske tro at det de føler for hverandre er noe spesielt. Så faller de så dypt for narsissisten at det virker nesten umulig for dem å forlate.

3. Over tid vil narsissisten forsøke å ødelegge empatien og få den empatiske til å føle seg ute av stand til å gjøre selv de enkleste tingene. De vil prøve å ta absolutt kontroll over både den empatiske og forholdet. Etter det vil narsissisten sørge for at de er den som tar alle beslutninger i forholdet. Den empatiske vil aldri åpenbart forsvare seg mot narsissisme eller anklage narsissisten for å oppføre seg dårlig. Og sakte vil de slutte å tro på sin styrke, evner og selvtillit. Enda verre er det at de vil begynne å tro at de virkelig trenger narsissisten i sitt liv, og at de aldri vil finne noen som “elsker” dem som narsissisten gjør.

4. Den empatiske vil være fullt viet til forholdet fordi de virkelig er forelsket. De vil gjøre alt for å tilfredsstille narsissistens behov og de ønsker å gjøre narsissisten lykkelig. De vil alltid være der for å hjelpe narsissisten, å støtte og heie på narsissisten hvis de har det dårlig eller har problemer. Narsissisten vil presentere seg selv som et offer fra sine tidligere forhold. Selvfølgelig vil den empatiske ønske å hjelpe dem med å glemme alt de har gått gjennom.

5. Den empatiske begynner sakte å innse at forholdet er fokusert på narsissisten. Likevel er den empatiske redd for å kjempe for sine sanne ønsker og behov. De vil hellere dø enn å gi narsissisten en grunn til å ikke like dem. Derfor, selv om den empatiske er ulykkelig, vil de fortsette å glede narsissisten og unngå å snakke om deres problemer.

6. Jo mer innsats, kjærlighet og engasjement den empatiske bringer til forholdet, jo mer kontroll føler narsissisten. Det er derfor den empatiske oppfører seg som det passer narsissisten. Og så lenge de fortsetter å investere for fullt i forholdet, blir det umulig for dem å se narsissistens sanne ansikt og å gjenkjenne problemene i forholdet. Det virkelige problemet oppstår faktisk bare når den empatiske endelig har nådd den kritiske grensen.

7. På et tidspunkt vil den empatiske heve stemmen sin, fordi de ikke lenger kan tåle narsissistens egoistiske, nedslående og grusomme oppførsel. De innser at de aldri har tilfredsstilt sine egne følelsesmessige behov i forholdet, fordi de alltid har fokusert seg på narsissisten. De begynner også å forstå at deres mentale og følelsesmessige velvære også er viktig. Og selvfølgelig er narsissisten ikke så veldig glad for det.

8. Hva den empatiske ikke skjønner er at uansett hvor mye de prøver å tilfredsstille narsissisten og oppfylle deres forventninger, blir narsissisten aldri fornøyd. Og årsaken er at deres sult for oppmerksomhet er umettelig.

 

9. Når den empatiske endelig taler for seg selv og sier at deres følelser og behov også er viktige, vil narsissisten raskt kalle de “for følsomme,” “for trengende” og “gale”. På denne måten spiller narsissisten med den empatiskes sinn og får mer kontroll over dem.

10. Den empatiske finner dette vanskelig å forstå. Så begynner de å skylde på seg selv for alle de dårlige tingene i forholdet, og begynner å lure på om de er verdt kjærligheten i det hele tatt.

11. Den empatiske forstår ikke at de faktisk blir manipulert. Fordi narsissisten har klart å forvirre oppfatningen av virkeligheten til den empatiske. Derfor begynner de å tvile på deres logikk og grunn og kan ikke forstå at de ikke er den som er gal, men narsissisten.

12. Den empatiske vil prøve å snakke åpent med narsissisten om deres sanne følelser, men alt vil være forgjeves. Fordi narsissisten aldri vil være oppmerksom på ord til den empatiske og vil alltid klandre dem.

13. Fra da av begynner den empatiske å forstå at det er normalt å føle seg forvirret, skuffet, såret og tapt. Til tross for all smerte de føler, må den empatiske være rolig og tenke på det som førte dem inn i denne situasjonen.

14. Den empatiske må møte den grusomme sannheten at ikke alle er verdt deres oppmerksomhet, tillit og kjærlighet. De trenger å forstå at ikke alle mennesker er like ærlige, trofaste og dedikerte som de er, og at ikke alle ser på kjærlighet og forhold slik de gjør. Den empatiske har spesielle personlighetstrekk som tiltrekker narsissisten.

15. Den empatiske personen må innse at de har vært offeret i forholdet hele tiden, ikke narsissisten.

16. Det vil være smertefullt for den empatiske, men de må endelig frigjøre seg selv fra narsissisten og fortsette videre med sitt liv.

17. Narsissisten fortsetter som om ingenting har skjedd. Som om ingen har elsket dem så ærlig og med hele sitt hjerte. De vil ikke huske den dype, kraftige forbindelsen de har hatt med den empatiske og de vil søke etter et nytt offer.

Den empatiske vil bli klokere, sterkere og mer selvsikker etter et slikt forhold. Det de har gjennomgått i forholdet med narsissisten, har lært dem å kjempe for seg selv og å tro mer på seg selv. Som et resultat har de også innsett at de må være mer forsiktig med hvem de gir sin oppmerksomhet, kjærlighet og tro til.