Hvorfor blir jeg hos ham, selv om han ikke er bra for meg?

Hvorfor hodet for lengst har bestemt seg, men hjertet fortsatt står i gangen – Anatomien bak det å ikke kunne gå…

Det er natt. Det blå lyset fra smarttelefonen min er den eneste lyskilden i soverommet, mens mannen som er grunnen til at jeg ligger våken, sover ved siden av meg.

Further reading
Hvorfor blir jeg hos ham, selv om han ikke er bra for meg?Han kommer ikke tilbakeSkilsmisse

Pusten hans er rolig og jevn. Min står stille. Jeg blar gjennom gamle meldinger, chatlogger fra for to år siden, da vi ble kjent.

Jeg leter etter bevis. Bevis på at han elsker meg. Eller bevis på at jeg er gal som i det hele tatt tillater meg å ha disse tvilene.

Hvis du har klikket på denne artikkelen, kjenner du sikkert til denne følelsen. Du kjenner til motsetningen mellom det alle vennene dine sier til deg («Dropp ham endelig!»), det din egen fornuft roper til deg («Dette har ingen fremtid!») og det hendene dine gjør (nemlig: bli. Holde fast. Skrive enda en melding).

Jeg skriver dette som en kvinne som i årevis har levd i dette følelsesmessige ingenmannslandet. Som satt i bilen foran døra og gråt, før hun satte på seg et smil for å gå inn. Som ble ekspert på å finne på unnskyldninger for oppførselen hans.

You might like
Om det var ment å være, ville det ha blitt igjenGå videre i livetFølelser

Lenge skammet jeg meg over det. Jeg anså meg selv som en sterk, intelligent kvinne – hvorfor forvandlet jeg meg i dette forholdet til noen som tigget om smuler?

I dag vet jeg: Det var ikke fordi jeg var svak. Det var fordi dynamikken i giftige forhold skaper psykologiske og biokjemiske bånd som binder oss sterkere enn noen «normal» kjærlighet noensinne kunne gjort.

La oss dykke dypt ned i dette. La oss se ærlig på hvorfor vi blir, selv om vi vet at det ødelegger oss.

1. Spilleautomatprinsippet: Hvorfor uforutsigbarhet er vanedannende

Det kanskje mest grusomme misforståelsen om usunne forhold er at de alltid er dårlige. Hvis det var tilfelle, ville vi alle ha gått vår vei med en gang. Ingen legger frivillig hånden på en varm kokeplate hver dag.

Problemet – og limet som holder oss fast – er de gode øyeblikkene.

I atferdspsykologien finnes begrepet «intermitterende forsterkning». Tenk deg en spilleautomat: Hvis du vant hver gang, ville det blitt kjedelig. Hvis du aldri vant, ville du gitt opp i frustrasjon.

Check this out
Du vil angre hvis du lar henne gåÅ fortsette videre med livetHvis du vil være jenta han husker – ikke spill hans spill!

Men hvis du vinner av og til – helt uforutsigbart, tilfeldig og sjelden – oppstår det en avhengighet. Du kaster inn en mynt igjen og igjen, i håp om akkurat den følelsen av lykke.

Partneren min var spilleautomaten min. Det var uker da han var kald, avvisende og kritisk. Han ignorerte mine behov og overså meg fullstendig. Jeg følte meg verdiløs, og kortisolnivået mitt (stress) var konstant på topp.

Og så, plutselig, uten forvarsel: Et kjærlig ord. En blomsterbukett. Et blikk fullt av varme som sa: «Du er den eneste for meg.»

I dette øyeblikket frigjør hjernen enorme mengder dopamin. Det er en biokjemisk befrielse som føles mer intens enn i noe sunt, stabilt forhold. Kroppen din lærer: Han er kilden til smerten, men han er også den eneste medisinen mot denne smerten.

Vi blir ikke på grunn av de dårlige tidene. Vi blir fordi vi er avhengige av den lettelsen som de korte, gode periodene gir oss. Vi venter på neste dose.

Related reads
11 tegn på at du bør dumpe partneren din før enden av 2021Det mest forvirrende forholdet i ditt liv, vil være med mannen du nesten datetEr han virkelig fantastisk eller trenger du bare å heve dine standarder?

2. Fellen med «potensiell kjærlighet»

Når jeg ser tilbake i dag, må jeg innrømme en smertefull sannhet: Jeg var ofte slett ikke forelsket i mannen som sto foran meg. Jeg var forelsket i potensialet hans.

Jeg så ikke mannen som skrek til meg fordi jeg hadde kjøpt feil ost. Jeg så den sårede gutten i ham, som hadde hatt en vanskelig barndom.

Jeg så mannen han kunne bli, hvis han bare fikk kontroll over problemene sine. Jeg tenkte: «Hvis jeg bare elsker ham nok, hvis jeg er tålmodig nok, så vil han bli denne mannen. Jeg er den eneste som virkelig forstår ham.»

Det er en form for arroganse, forkledd som hjelpsomhet. Vi gjør oss selv til prosjektledere for partnerens sjel. Vi investerer all vår energi i en fantasifremtid.

Hver gang han hadde en god dag, tenkte jeg: «Ser du! Der er han! Det er den ekte ham!» Når han hadde en dårlig dag (noe som var tilfellet 80 % av tiden), tenkte jeg: «Han er bare stresset akkurat nå, det er ikke hans sanne jeg.»

Continue reading
Jeg kommer ikke til å tekste deg hvis du fortsetter å ignorere megHva kan du forvente når du forlater en narsisstisk forhold?6 tegn på at han later som han er forelsket i deg bare for å få deg til sengs

Den brutale virkeligheten er imidlertid: Mannen som behandler deg dårlig, er hans sanne jeg. Hans oppførsel er virkeligheten. Potensialet er bare et eventyr vi forteller oss selv for å tåle smerten.

3. Den kognitive dissonansen og den indre advokaten

Jo dårligere han behandlet meg, jo mer forsvarte jeg ham. Det høres paradoksalt ut, men er en psykologisk forsvarsmekanisme som kalles kognitiv dissonans.

Mitt selvbilde («Jeg er en frigjort kvinne som ikke finner seg i noe») og min handling («Jeg blir hos en mann som behandler meg respektløst») stemte ikke overens. Denne indre motsetningen skaper enormt stress.

For å løse opp dette stresset hadde jeg to muligheter: å gå min vei (endre handling) eller omtolke virkeligheten (endre oppfatning). Siden det føltes for farlig å gå min vei, begynte jeg å forvride virkeligheten.

Jeg ble hans beste forsvarer – overfor vennene mine, familien min og meg selv.

• «Han mener det ikke slik, han har bare et heftig temperament.»
• «Jeg var jo også slitsom i dag.»
• «Andre par krangler også.»

Jeg har flyttet mine egne grenser så mange ganger at jeg til slutt ikke lenger visste hvor de egentlig gikk. Jeg tok på meg skyld som ikke var min, bare for at forholdet skulle gi mening igjen.

Don’t miss
EnsomNår du har angstJeg ønsker å være sammen med deg, men ikke for enhver pris!

For hvis jeghar skylden, har jeg kontroll. Da kan jeg forandre meg, og alt blir bra. Å akseptere at han er giftig og at jeg er maktesløs, ville vært mye mer skremmende.

4. «Sunk Cost Fallacy»: Hvorfor investeringer binder oss

Vi kjenner dette fra økonomien: Man investerer penger i et prosjekt. Prosjektet går dårlig. Men i stedet for å trekke seg ut, skyter man inn enda mer penger, fordi man sier til seg selv:«Jeg har allerede investert så mye, det må ikke ha vært forgjeves.»

I parforhold kaller vi dette kjærlighet, men ofte er det «sunk cost fallacy» (feilslutningen om sunkne kostnader). Jeg har ofte tenkt:«Vi har vært sammen i fire år nå. Vi har en leilighet, felles ferier, så mange minner. Hvis jeg går nå, har alle tårene og all kampen vært forgjeves.»

Vi behandler livet vårt som en aksjepost vi ikke vil selge med tap. Vi håper på en «vending». Men et forhold er ikke en børs. Årene vi har lidd, får vi ikke tilbake ved å lide i fem år til.

Don’t miss
Hvis eksen din savner deg, vil han skrive disse meldingene…Et brev til min ekskjæreste som jeg aldri kommer til å sende6 trinn for å komme over en eks kjæreste

Det er vanskelig å innrømme: Jeg tok feil. Jeg har investert år i noe som er konkurs. Denne innrømmelsen gjør vondt. Så vi blir for å unngå denne smerten ved «bortkastet tid».

5. Frykten for følelsesmessig utarming

Et aspekt som sjelden blir nevnt, er den systematiske nedbrytingen av selvfølelsen. Et giftig forhold er som en vampyr som sakte suger livsenergien ut av deg.

I begynnelsen var jeg full av liv, hadde hobbyer og venner. Mot slutten av forholdet følte jeg meg liten, grå og tom. Han hadde ikke slått meg, men ordene og oppførselen hans hadde gitt meg følelsen av at jeg var «for komplisert», «for følsom» eller rett og slett «ikke god nok».

Når man føler seg slik – som et null – virker tanken på et brudd umulig. Hvem skal vel fortsatt ville ha meg? Hvordan skal jeg klare meg alene, når jeg knapt tør å ta en beslutning om hva vi skal spise til middag uten å være redd for kritikk?

Further reading
Jeg sier farvel til deg, og her er grunnen til det…11 ting du gjør når du er redd for å miste hamHva vil han egentlig

Han hadde gjort seg selv til den eneste søylen i livet mitt ved å subtilt undergrave alle de andre søylene (venner, selvtillit, uavhengighet). Og når verden din bare hviler på én søyle, er du livredd for å velte den – selv om den er råtten. Frykten for det frie fallet ut i intet er større enn smerten ved å bli værende.

6. Biologisk tilknytning: Trauma Bonding

Noen ganger spurte jeg meg selv: «Hvorfor savner jeg ham, selv når han nettopp har såret meg?» Det er det perverse ved det såkalte «trauma bonding». Når vi opplever eksistensiell angst eller ekstremt stress (og krangel i slike forhold føles eksistensielt), søker vi instinktivt beskyttelse hos vår nærmeste referanseperson.

I et sunt forhold trøster partneren deg når du er stresset. I et giftig forhold er partneren kilden til stresset – men samtidig er han den eneste du aksepterer som trøster.

Further reading
11 tegn som viser at du ikke er med den rette personenHvordan er forholdet mellom en empatisk person og en narsissist?Ting jeg angrer på mens vi var sammen

Du løper altså til den personen som har slått deg (metaforisk eller fysisk) for å bli trøstet. Dette skaper et ekstremt sterkt, men sykt bånd. Det er kjærlighetens Stockholm-syndrom. Man føler seg ikke i stand til å leve uten plageånden.

7. Vendepunktet: Når kroppen er smartere enn hodet

Hvordan kom jeg meg til slutt ut av det? Det var ikke noe stort smell. Det var ingen Hollywood-finale med pakkede kofferter i regnet. Det var snarere en langsom død av håpet. Og fremfor alt: Kroppen min gikk i streik.

Lenge før hodet mitt var klar til å akseptere sannheten, skrek kroppen min den ut. Jeg hadde konstant magesmerter. Jeg fikk hudutslett. Jeg fikk hjertebank når bilen hans svingte inn i oppkjørselen. Jeg var kronisk utmattet, uansett hvor mye jeg sov.

En dag satt jeg i venteværelset hos legen, nok en gang på grunn av uforklarlige magesmerter, og det gikk opp for meg med krystallklar tydelighet: Denne mannen gjør meg syk. Fysisk syk. Det var ikke lenger et spørsmål om «Elsker jeg ham?» eller «Elsker han meg?». Det var et spørsmål om å overleve. Jeg måtte bestemme meg: Han eller jeg.

Discover next
Blandede signalerHan er usikkerNoen ord til deg som dater han – la meg advare deg

Jeg begynte å skrive dagbok. Men ikke om følelser, men om fakta. Dato: tirsdag. Hendelse: Han snakket ikke til meg på tre timer fordi jeg lo mens han var alvorlig. Følelse: frykt, kvalme. Å se det svart på hvitt hjalp meg å bryte gjennom den kognitive dissonansen. Jeg kunne ikke lenger bortforklare det når det sto der.

8. Det jeg vil si til deg, hvis du fortsatt er der

Hvis du leser dette og nikker, hvis du kanskje akkurat nå får tårer i øynene fordi du kjenner deg gjenkjent: Vær så snill, ikke døm deg selv. At du ikke har gått ennå, betyr ikke at du er dum.

Det betyr at du elsker, at du håper og at du er fanget i et nett som retter seg mot dine dypeste menneskelige behov (tilknytning, trygghet).

Å bryte ut er som en kald avrusning. Det kommer til å gjøre vondt. Hjernen din vil skrike. Du vil tro at du dør av ensomhet. Men jeg kan love deg: Du dør ikke.

You might like
10 ting den rette mannen aldri vil få deg til å lure på

På den andre siden av denne frykten venter en versjon av deg selv som du kanskje allerede har glemt. En versjon som puster dypt inn. Som ikke lenger får magesmerter når mobilen ringer. Som drikker morgenkaffen i ro og mak, uten å måtte skanne stemningen i rommet som en minesøker.

Du trenger ikke å dra i dag. Men begynn å se etter. Slutt å finne unnskyldninger for ham. Skriv ned fakta. Snakk med noen som ikke sier til deg «Det ordner seg», men «Dette er ikke greit».

Det vanskeligste er ikke selve utflyttingen. Det vanskeligste er beslutningen i hodet: Jeg er verdt mer enn dette. Og når du først virkelig har følt denne setningen, vil ingenting kunne stoppe deg. Ikke engang din egen frykt.