Hva skjer når vi går tilbake til personen som såret oss?

Jeg gjorde noe dumt. Noe jeg ikke er spesielt stolt av og mest sannsynlig kommer til å angre på.

Jeg lå med eksen min. Men det er ikke engang den verste delen.

Jeg ville gjort det igjen. Faktisk har jeg det allerede.

Du vet, jeg har alltid tenkt på meg selv som en som liker å gi andre fordelen av tvilen. Steng de dårlige ute og prøv å se flere av de gode egenskapene den andre personen kan ha.

På et tidspunkt i livet mitt betydde denne personen alt for meg. Jeg ga denne personen så mye at jeg virkelig trodde han ville holde på det for alltid.

Men så gjorde han noe jeg trodde aldri ville skje – han ønsket ikke å fortsette. Han brøt løftet sitt, knuste hjertet mitt og viktigst av alt han ødela drømmen min.

Alle har dem; Jeg er den første som benekter det, men innerst inne har jeg det også. Det øyeblikket når du møter noen for første gang og plutselig ser fremtiden sammen med den andre personen skje i hundre kilometer i timen rett foran øynene dine.

Alt er hugget i stein, en fantasi som ingen kjærlighetssang engang kan komme i nærheten av.

Så hva gjør du når personen du trodde kunne passe inn i den formen ender opp med å ødelegge den? Hvordan kan du tillate deg selv å føle deg hel igjen når han fortsatt har noen av de manglende brikkene som du lar ham holde på?

Hvorfor tillater vi oss selv å gjøre dette? Jeg skal fortelle deg hvorfor. For et sted dypt inne tror vi at han kommer til å endre seg. At vi kommer til å glemme det han gjorde, legge det i bakhodet, der vi gjemmer bort de vonde minnene som til slutt vil samle støv, og gi ham en ny sjanse.

Men vet du hva som skjer hvis vi gir ham en ny sjanse? Han sårer oss igjen. Og likevel vender vi fortsatt villig tilbake til ham. Noen ganger føler jeg at jeg liker å jakte.

Jeg føler at jeg ønsker å vite hvor fort jeg kan løpe mot noe dårlig selv om jeg allerede vet utfallet. Å jeg tenker at hvis jeg strekker ut hånden, så tar han kanskje den. Det gjør han aldri, i stedet lar han hånden gli gjennom fingertuppene.

Det er en ond sirkel som virker som den aldri vil ta slutt. Du prøver å glemme den personen til tross for at du stadig finkjemmer sosiale medier og nevner dem i samtalen. Og en dag er du opptatt med din egen liv, og plutselig sender han deg en melding.

Nå ønsker ikke personen du er akkurat nå svare lenger. Han bør vite hvordan det føles når meldingen blir lest og forblir ubesvart. Men ditt gamle selv, som pleide å holde på telefonen hele dagen og vente på svar fra ham, gir etter og svarer.

Dette bringer tilbake minner om alle de gode stundene dere hadde sammen, og du glemmer nesten hva som var grunnen til at han slo opp i utgangspunktet. Dere flørter litt, det blir litt skittenprat her og der. Helt til han ber deg komme over.

Før du vet ordet av det, er du tilbake på soverommet hans, hvor du sov nesten hver natt, mens varmen fra huden hans strålte mot deg. Bare denne gangen sover du ikke i denne sengen.

Du er her for én ting og bare for det, eller det er i det minste det du sier til deg selv.

Vi spoler fremover og du går ned trappene fra leiligheten hans og tilbake til bilen din, som du kun kjørte hit for den ene tingen du ville ha.

Så hvorfor gråter du på kjøreturen hjem? Hvorfor skulle du ønske at han hadde tilbudt deg om å bli?

Hvorfor lot du deg selv tenke at denne gangen ville det bli annerledes og dere ville tilbringe natten med å snakke om deres drømmer og se programmet du begynte å se sammen med ham, som du fortsatt ser alene i sengen din? 

For du har fortsatt følelser for ham. Du vil kanskje ikke innrømme det, jeg vil absolutt ikke det, men du gjør det. Et sted dypt nede er en del av deg redd for å gi slipp på ham – eller i det minste gi slipp på fantasien din om ham.

Tro meg, jeg har prøvd. Jeg prøvde så hardt å spille den samme sjeleknusende frasen han sa den dagen han slo opp med meg. Men ingen mengde alkohol eller betryggende råd fra andre kan stoppe meg.

Det er som å sette seg på et pariserhjul. Du vet allerede hva som kommer til å skje og at du kommer til å bli redd når du kommer til toppen når det stopper for å slippe folk inn. Men du kommer deg fortsatt helt ned igjen bare for å fortsette rundt.

Men spørsmålet du må stille deg selv er dette: Når går du av og aldri på igjen?

Når vil du være i stand til å fortelle deg selv at det er bedre å la ham forbli en del av fortiden din enn å snike deg tilbake til nåtiden din bare for å ikke ha mulighet til en ny fremtid sammen med noen andre?

Når skal du høre på vennene dine som fortalte deg i det øyeblikket de møtte ham at han ikke var noe for deg?

Når skal du høre på moren din som tørket tårene dine første gang han såret deg bare for å se at du ikke lærte leksjonen din? Når blir det nok?

Jeg er lei av å gi meg selv til noen som bare vil ha kroppen min og ikke hjertet mitt også.

Jeg er lei av å gå tilbake til noen fordi jeg ikke vil glemme hvordan de sier navnet mitt.

Jeg er lei av å sabotere andre forhold fordi jeg ikke kunne glemme eksen min og fordi jeg aldri ga dem en rettferdig sjanse.

Men mest av alt er jeg så lei av å vente på svaret hans. At han møter meg kun når det passer han.

Jeg vil være personen han ringer bare for å si at han ville høre stemmen min. Jeg vil være den personen han viser frem til vennene sine, ikke den han gjemmer på soverommet eller lagrer på telefonen.

Jeg vil være den personen han holder ved siden av fordi vi hører sammen, ingen tvil. Jeg vil være personen han ser på mens fantasien hans spiller film rett foran øynene hans.

Jeg vet ikke når det vil skje. En kynisk del av meg tror det aldri kommer til å skje. Og jeg vil fortsette å gi mitt hjerte til den samme personen, bare for at brikkene skal bli spredt på så mange forskjellige steder at jeg aldri vil finne dem alle igjen.

Men så er det en liten del av meg som fortsatt håper på det beste. At noen er der ute og venter på å hjelpe meg med å avslutte dette kapittelet for alltid. Det vil jeg gjerne tro.

Kanskje jeg en dag går av dette pariserhjulet.