Følelsesmessig misbruk som du kanskje ikke gjenkjenner

Written by: Zally L.

Published on: February 20, 2019

Hvert år blir over 10 millioner menn og kvinner utsatt for noen form for vold i sine hjem, men de fleste hendelser blir ikke rapportert. Følelsesmessig misbruk er som vold, men diskuteres sjelden. Et enormt antall mennesker blir utsatt for følelsesmessig misbruk. Dessverre er ikke mange klare over at de blir misbrukt.

Hvorfor er følelsesmessig misbruk vanskelig å gjenkjenne?

Følelsesmessig misbruk kan være vanskelig å gjenkjenne fordi det kan være subtilt, og misbrukere klandrer ofte sine ofre. De kan oppføre seg som om de ikke har noen peiling på hvorfor du er opprørt. Dette har blitt mer vanlig og det har blitt akseptert gjennom politikken og media. I tillegg kan du ha blitt behandlet på samme måte i dine tidligere forhold, slik at det virker normalt og vanskelig å gjenkjenne. Over tid vil misbrukeren snu mot selvtilliten din, noe som gjør at du føler deg skyldig og begynner å tvile på deg selv.

Andre aspekter av forholdet kan fungere godt. Misbrukeren kan elske deg mellom fornærmende episoder, slik at du nekter eller glemmer alt det dårlige. Du har kanskje ikke hatt et sunt forhold til sammenligning, og når misbruket foregår privat, er det ingen vitner som kan bekrefte det du opplever.

Personligheten til en misbruker

Misbrukere vil vanligvis styre og dominere. De bruker verbalt misbruk for å oppnå dette. De er selvsentrerte, utålmodige, urimelige, ufølsomme, uforsonlige, mangler empati, og er ofte sjalu, mistenkelige og tilbakeholdende. For å opprettholde kontrollen bruker noen misbrukere sine partnere som gisler, noe som betyr at de kan prøve å isolere deg fra venner og familie. Deres stemninger kan skiftes fra morsom og romantisk til negativt og sint. Noen straffer gjennom sinne, andre gjennom stillhet – eller begge deler. Det er vanligvis “deres vei eller motorvei.”

Blir du misbrukt?

Følelsesmessig misbruk kan begynne som noe uskyldig, men vokser når misbrukeren blir mer trygg på at du ikke vil forlate forholdet. Det kan hende at det ikke begynner før samboerskapet, ekteskapet eller graviditeten. Hvis du ser tilbake, kanskje du vil huske tegn på kontroll eller sjalusi. Til slutt, du og hele familien er så forsiktige og tilpasser dere situasjonen for å ikke forstyrre misbrukeren. Å bli utsatt for følelsesmessig misbruk kan over tid føre til angst, posttraumatisk stressforstyrrelse, depresjon, hemmelig seksuell lyst, kronisk smerte eller andre fysiske symptomer.

Folk som respekterer og setter pris på dem selv, vil ikke tillate noen å misbruke dem. Mange mennesker tillater misbruk å fortsette fordi de frykter konfrontasjoner. Vanligvis er de martyrer, bryr seg om andre eller gleder andre. De føler seg skyldige og klandre seg selv. Noen er ikke i stand til å få tilgang til sinnet og makten til å stå opp for seg selv, mens andre argumenterer, klandrer og er misbrukere selv, men de vet fortsatt ikke hvor man skal sette passende grenser.
Hvis du har tillatt misbrukeren til å fortsette, er det en god sjanse for at du ble misbrukt av noen i fortiden din, selv om du kanskje ikke gjenkjenner det som sådan. Det kunne ha vært en alkoholiker av en far, en streng mor, eller en ertende søsken. Helbredelse innebærer å forstå hvordan du har blitt misbrukt, tilgi deg selv og gjenoppbygge selvtillit og selvrespekt.

Hva er følelsesmessig misbruk?

Hvis du lurer på om du blir følelsesmessig misbrukt, er det sannsynligvis sant. Følelsesmessig misbruk er forskjellig fra fysisk vold (inkludert dytting, dominasjon, knusing, og kasting av ting), gjennom tale og / eller atferd som avviker, styrer, straffer eller manipulerer. Passiv-aggressiv oppførsel er skjult fiendskap, som en “ulv i saueklær.” Det kan hende det tar lang tid før du innser at du blir følelsesmessig misbrukt.

Atferd som styrer hvor du går, hvem du snakker med, eller hva du synes er fornærmende. Det er en ting å si “Hvis du kjøper tv-en, kan vi ikke ha råd til en ferie,” versus å sperre kredittkortene dine. Spionere, forfølge, invadere din personlighet, plass eller eiendeler er også misbruk fordi det respekterer ikke personlige grenser.

Verbal misbruk er den vanligste formen for følelsesmessig misbruk, men det er ofte ukjent, fordi det kan være subtilt. Det kan sies i en kjærlig, stille stemme, eller kanskje indirekte – kanskje skjult som en vits. Enten forkledd som en lek eller en vits, sarkasme eller erting som er skadelig, er også misbruk. Åpenbart og direkte verbalt misbruk, som trusler, dømming, kritisering, løgn, skylden, navngivning, ordre og raseri, er lett å gjenkjenne. Nedenfor er noen mer subtile typer verbale overgrep som er like skadelige som åpenbare former, spesielt fordi de er vanskeligere å oppdage. Når de oppleves over tid, har de en snikende og skadelig effekt, fordi du begynner å tvile på deg selv.

Rivalisering: Misbrukeren vil argumentere alt du sier, utfordre dine oppfatninger, meninger og tanker. Misbrukeren gidder ikke å høre på hva du har å si, eller hva du føler, men behandler deg som en motstander, og misbrukeren sier faktisk “Nei” til alt, så en konstruktiv samtale er umulig.

Tilbakeholdelse: Å tilbakeholde kjærlighet, hengivenhet, kommunikasjon, støtte eller penger er indirekte metoder for kontroll og vedlikeholds kraft. Tilbakeholdende sex er et eksempel. Denne taktikken kan være grusom når den brukes som hevn og straff.

Blokkering: Dette er en annen taktikk som brukes til å avbryte samtaler. Misbrukeren kan bytte temaer, anklage deg eller bruke ord som faktisk sier “Hold kjeft”.

Ignorere & Undervurdere: Dette er verbalt overgrep som minimerer eller trivialiserer dine følelser, tanker eller erfaringer. Det er en måte å si at dine følelser spiller ingen rolle eller at de er helt gale.

Undergrave og Forstyrre: Disse ordene er ment å undergrave selvtillit og selvrespekten, for eksempel “Du vet ikke hva du snakker om”, fullfører setningene dine eller snakker på dine vegne uten din tillatelse.

Nektelse: En misbruker kan benekte at avtaler ble gjort eller løfter ble gitt, eller at en samtale eller hendelser skjedde i det hele tatt, inkludert tidligere misbruk. Misbrukeren kan i stedet uttrykke kjærlighet eller gjøre erklæringer om kjærlighet og omsorg. Dette er helt feil og manipulativ atferd, noe som fører til at du gradvis tviler på ditt eget sinne, oppfatninger og erfaringer. Sånt brutalt kalles et vedvarende mønster for “gaslightning”, oppkalt etter den klassiske Ingrid Bergman-filmen, Gaslight. I filmen brukte mannen fornektelsen for å få henne til å tro at hun mistet grepet på virkeligheten.

Konfrontere misbrukeren

For å konfrontere misbrukeren er det viktig å forstå at hensikten med alt dette er å kontrollere deg og unngå meningsfylte samtale. Misbruk brukes som en taktikk for å manipulere og ha makt over deg. Hvis du fokuserer på innholdet, vil du falle i fellen om du prøver å reagere rasjonelt, om du nekter det du blir beskyld for og om du forklarer deg selv, fordi det er der du miste din makt. Misbrukeren har vunnet på det tidspunktet og avledet ansvaret for det verbale overgrepet.

Noen ganger kan du avlede verbalt misbruk med humor. Det setter deg på samme nivå og frarøver misbrukeren kraften de søker når de skal se ned på deg. Å gjenta det som er sagt til deg, har også en innvirkning, etterfulgt av en rolig grense. For eksempel, “Sa du at du tror at jeg ikke vet hva jeg gjør?” Du kan få en trassig gjentakelse av fornærmelsen. Så følger du med dette, “Jeg er uenig,” eller “Jeg ser det ikke på den måten”, eller “Jeg vet nøyaktig hva jeg gjør.”

I noen tilfeller er verbalt overgrep best adressert med kraftige uttalelser, som  “Stopp det,” “Ikke snakk med meg på den måten,” “Det er nedverdigende,” “Ikke kall meg navn,” “Ikke hev din stemme på meg,” “Ikke bruk den tonen med meg, “” Jeg svarer ikke på ordre “, osv. På denne måten stiller du en grense for hvordan du vil bli behandlet og tar tilbake makten din. Misbrukeren kan svare med “Eller hva?”, Og du kan si, “Jeg vil ikke fortsette denne samtalen.”

Vanligvis kan en verbal misbruker bli mer fornærmende, i så fall fortsetter du på samme måte. Du kan si, “Hvis du fortsetter, kommer jeg til å forlate rommet,” og gjør det hvis misbruket fortsetter. Hvis du fortsetter å sette grenser, vil misbrukeren få beskjeden om at manipulering og misbruk ikke vil være effektive. Forholdet kan eller ikke endres til noe bedre, eller så kan dypere problemer komme på overflate. Uansett gjenoppbygger du selvtillit og selvrespekt, og lærer viktige ferdigheter med å sette grenser.

Misbruket kan sakte flippe bort med selvtillit. Vanligvis har både misbrukeren og offeret i et forhold opplevd noe flaut i barndommen og har allerede en svekket selvtillit. Å konfrontere en misbruker, spesielt i et langsiktig forhold kan være utfordrende. Det tar vanligvis støtte og validering fra en gruppe, terapeut eller rådgiver for å kunne stå opp for misbruket. Uten det kan du tvile på din virkelighet, føle deg skyldig, og frykte for tap av forholdet eller hevn. Hvis det føles skremmende, kan du prøve en annen, pedagogisk metode, som er best når det gjelder narsissister og svært defensive mennesker.

Når du tar tilbake din makt og gjenvinner selvtillit, vil du ikke tillate noen å misbruke deg. Hvis misbruket stopper, vil forholdet bli bedre, men for positiv endring må begge være villige til å risikere endring. Ved å konfrontere misbruket, bygger du selvtilliten og lærer å være selvsikker.