Altfor mange kvinner kaster bort sine beste år på feil mann
Det finnes et mønster som gjentar seg i nesten alle vennekretser. En klok kvinne som har lykkes i karrieren, og som er analytisk skarp når det gjelder karrierevalg eller boligkjøp, holder fast ved en partner i årevis, selv om det for omgivelsene for lengst er åpenbart at han ikke passer for henne.
Hun kjenner argumentene mot forholdet. Hun har selv formulert dem, ofte over et glass vin, ofte gjennom tårer. Og likevel blir hun.
Recommended for youAltfor mange kvinner kaster bort sine beste år på feil mannHan kommer ikke tilbakeSkilsmisse
Refleksen å avfeie denne atferden som emosjonell svakhet eller manglende selvrespekt, er for overfladisk. For her er det ikke karaktermessige mangler som spiller inn, men gjenkjennelige psykologiske mekanismer, tankefeil som opptrer systematisk og lar seg presist navngi.
Den som forstår disse mekanismene, kan bryte dem. Det er selve tesene i denne teksten: Å bli værende er ikke et spørsmål om vilje, men om oppfatning. Og oppfatningen kan korrigeres.
Psykologien bak det å bli
Den sentrale mekanismen har i atferdsøkonomien et nøkternt navn: «sunk-cost-fallacy», feilslutningen om sunkne kostnader. Den beskriver tendensen til å holde fast ved noe fordi man allerede har investert mye i det, selv om denne investeringen er uopprettelig tapt og egentlig burde være irrelevant for beslutningen om fremtiden.
Det klassiske eksemplet: Man har kjøpt en dyr kinobillett, filmen er dårlig, men man blir sittende, «jeg har jo tross alt betalt». Sett fra et rasjonelt perspektiv er pengene uansett tapt.
Recommended for youOm det var ment å være, ville det ha blitt igjenGå videre i livetFølelser
Det eneste fornuftige spørsmålet er: Forbedrer det situasjonen min å bli sittende? Det gjør det ikke. I tillegg til pengene taper man også tid.
Overført til forhold blir denne tankfeilen uendelig mye kraftigere, fordi den investerte «valutaen» her ikke er penger, men noe uerstattelig: år av livet, følelsesmessig energi, felles minner, sammensmeltingen av to familier og vennekretser. Jo lenger et forhold varer, desto større blir de sunkne kostnadene og desto sterkere blir drivkraften til å fortsette for å «rettferdiggjøre» disse kostnadene i ettertid.
Den avgjørende tankfeilen ligger i selve logikken. Kvinnen tenker: «Jeg har allerede investert syv år,
nå kan jeg ikke gi opp.» Faktisk sier regnestykket det motsatte. De syv årene er gått, uavhengig av hva som skjer nå. Det eneste relevante spørsmålet er ikke «Hva har jeg investert?», men «Hva vinner jeg de neste syv årene hvis jeg blir?».
Den tidligere investeringen er regnskapsmessig avskrevet. Den bør ikke påvirke beslutninger om fremtiden, men gjør det likevel, fordi hjernen vår vektlegger tap sterkere enn tapte gevinster.
You might likeDu vil angre hvis du lar henne gåÅ fortsette videre med livetHvis du vil være jenta han husker – ikke spill hans spill!
Her kobles «sunk cost-feilen» sammen med en annen mekanisme, nemlig tapaversjon: Mennesker opplever smerten ved et tap omtrent dobbelt så intenst som gleden over en like stor gevinst.
Å avslutte forholdet føles derfor som et konkret, umiddelbart tap, mens gevinsten – nemlig et muligens bedre liv – er abstrakt, usikker og ligger i fremtiden. Hjernen velger den tilsynelatende sikre tilstanden, selv om denne tilstanden er ulykkelig.
Slik blir fortiden til et usynlig bur. Gitteret består ikke av kjærlighet, men av frykten for at det som allerede er gitt, har vært forgjeves. Men denne frykten bygger på en regnefeil.
Kvinnen som utvikler av andres potensial
En annen mekanisme forsterker fellen og er sterkt kjønnsspesifikk. Mange kvinner blir ikke til tross for partnerens mangler, men nettopp på grunn av dem, fordi de oppfatter disse manglene som en oppgave. La oss kalle det prosjektsyndromet.
Strukturen bak dette er et resultat av sosialiseringen. Kvinner blir gjennom generasjoner oppdratt til å innta en omsorgsfull, utviklende og «forbedrende» rolle. De lærer tidlig at det er deres ansvar å pleie forholdet, at følelsesmessig arbeid er deres oppgave, og at deres verdi også henter næring fra å være uunnværlige for andre.
Explore more11 tegn på at du bør dumpe partneren din før enden av 2021Det mest forvirrende forholdet i ditt liv, vil være med mannen du nesten datetEr han virkelig fantastisk eller trenger du bare å heve dine standarder?
Ut fra denne prægningen oppstår en alvorlig tankfeil: Partneren blir ikke sett på som den han er, men som den han kunne vært, med riktig støtte, riktig tålmodighet, den riktige kvinnen.
Mannen blir et prosjekt. Hans uutnyttede potensial blir en følelsesmessig avkastning som venter rett rundt hjørnet.«Hvis han bare får kontroll på karrieren sin.» «Hvis han bare lærer å snakke om følelser.» «Hvis han bare kutter ned på alkoholen.»
Hver minste fremgang blir tolket som bevis på at investeringen lønner seg, et klassisk mønster av intermitterende forsterkning som er kjent fra læringspsykologien: Uregelmessige, uforutsigbare belønninger skaper den mest vedvarende tilknytningen som finnes. Det er den samme mekanismen som fengsler folk ved spilleautomater.
Prosjektsyndromet henger direkte sammen med sunk cost-fellen. Hver time som investeres i «utviklingen» av partneren, øker de sunkne kostnadene. Og hver lille suksess gir inntrykk av at det store gjennombruddet er rett rundt hjørnet.
Don’t missJeg kommer ikke til å tekste deg hvis du fortsetter å ignorere megHva kan du forvente når du forlater en narsisstisk forhold?6 tegn på at han later som han er forelsket i deg bare for å få deg til sengs
Kvinnen sitter fast i en dobbel felle: Hun kan ikke gå, fordi hun allerede har investert så mye, og hun kan ikke gå, fordi suksessen angivelig er innen rekkevidde.
Det analytiske poenget her er avgjørende: Et voksent menneske er ikke et utviklingsprosjekt. Den som ønsker å forandre seg, gjør det av egen vilje. Den som ikke ønsker det, vil ikke la seg forandre av noen mengde omsorg fra andre.
Kvinnen som «redder» en partner, forveksler partnerrollen med rollen som terapeut, mor eller leder. Ingen av disse rollene innebærer et forhold på like fot.
Hvordan en tikkende klokke tvinger frem dårlige kompromisser
I tillegg til den indre logikken i «sunk cost»-fellen kommer et ytre press som forsterker den ytterligere: samfunnets kobling av kvinnelig verdi til alder. Knapt noen faktor driver kvinner så pålitelig inn i dårlige kompromisser som frykten for den tikkende klokken.
Mekanismen fungerer som en kunstig knapphet. Kvinner får både subtilt og åpent innprentet at deres «markedsverdi» på partnermarkedet synker for hvert år, mens menns forblir konstant eller til og med stiger. Om denne forutsetningen stemmer, er av underordnet betydning; det avgjørende er at den blir trodd. For en antatt knapphet fører til reelle beslutninger.
Recommended for youEnsomNår du har angstJeg ønsker å være sammen med deg, men ikke for enhver pris!
Under premissen «Tiden min renner ut» forskyves hele kostnads-nytte-beregningen. Den nåværende, uegnede partneren fremstår ikke lenger som det egentlige problemet, men som den siste tilgjengelige muligheten.
Alternativet – en ny start, letingen, usikkerheten – blir ikke sett på som en mulighet, men som et risikabelt sprang ut i det ukjente, som muligens vil bli straffet med endelig ensomhet.
Her viser det seg hvor perfide mekanismene er sammenvevd. Frykten for alderdommen gjør fremtiden liten og truende. Sunk-cost-fellen gjør fortiden stor og bindende. Mellom disse to kreftene blir nåtiden klemt: Kvinnen blir, fordi gårsdagen var for kostbar til å avskrive, og morgendagen for usikker til å våge.
Tankfeilen her er av tidsmessig art. Frykten for den tikkende klokken antyder at det å bli sparer tid. I virkeligheten er det motsatt. Hvert år i et feil forhold er et tapt år, for muligheten til et riktig forhold.
Den som av frykt for å miste tid holder ut i et håpløst forhold, sløser bort nettopp den tiden han tror han beskytter. Klokken tikker ikke når man går fra hverandre. Den tikker når man blir.
Continue readingHvis eksen din savner deg, vil han skrive disse meldingene…Et brev til min ekskjæreste som jeg aldri kommer til å sende6 trinn for å komme over en eks kjæreste
Konklusjon: Å trekke en strek er den eneste rasjonelle investeringen
Når man sammenligner mekanismene – sunkne kostnader, tapaversjon, prosjektsyndromet og den kunstige aldersknappheten – blir et mønster synlig. I alle tilfeller styres beslutningen ikke av et spørsmål om fremtiden, men av en oppgjør med fortiden. Og nettopp der ligger feilen.
Det avgjørende tankeskrittet mot frigjøring er derfor ikke et følelsesmessig, men et analytisk skritt. Det består i å erstatte det gale spørsmålet med det riktige.
Ikke:«Hva har jeg allerede investert og ville miste?» Men : «Hvis jeg i dag kunne bestemme meg fritt, uten noen forhistorie, ville jeg da inngått dette forholdet på nytt?» Hvis det ærlige svaret er nei, er alt det videre bare håndtering av et tap som allerede har inntruffet.
Å trekke en strek under forhold som disse er ikke et nederlag. Et nederlag ville være det motsatte: å bevisst holde fast ved en feilinvestering mot bedre vitende.
Further readingJeg sier farvel til deg, og her er grunnen til det…11 ting du gjør når du er redd for å miste hamHva vil han egentlig
Bruddet er den eneste beslutningen som utelukkende er rettet mot fremtiden, mot årene som ennå skal komme, i stedet for de som allerede er forbi. Den avskriver ikke de sunkne kostnadene fordi den undervurderer dem, men fordi den innser at disse kostnadene ikke lenger må ha noen innflytelse på fremtiden.
Smerten ved et brudd er reell. Men den er en engangsutgift, ikke en løpende kostnad. Å holde fast, derimot, koster i rater, hver dag, hvert år, ofte et helt tiår.
Den klokeste investeringen er alltid den som retter blikket fremover. De beste årene er ikke de som ligger bak en. Det er de man fortsatt kan bestemme over i dag.