Jeg var ensom selv når jeg var sammen med deg

Written by: Zally L.

Published on: January 30, 2019

Du trodde jeg ville bli for alltid. Gjorde du ikke? Du trodde uansett hva du gjorde eller hvor dårlig du behandlet meg, ville jeg alltid være der, hengende på, hekta på ideen om kjærlighet. På et tidspunkt trodde jeg på det selv. Jeg trodde at det ikke var noe som kunne føre meg bort fra deg. Jeg er glad jeg viste oss begge at jeg tok feil.

Jeg klandret meg selv i lang tid. Jeg trodde jeg gjorde deg ulykkelig. At jeg var for trengende, for klengete. At jeg trengte å forandre meg helt for å være verdt kjærligheten din. Og uansett hva jeg gjorde, hadde du alltid en spydig kommentar som såret meg så mye. Du aner ikke hvordan det er å oppleve noe sånt. Når den du elsker ser ned på deg og din kjærlighet for dem.

Du kom og gikk som du ville. Etter en kamp, eller uten grunn, forsvant du bare. Du ringte ikke, du tekstet ikke, du var umulig å finne. Ansiktet mitt var oppblåst av alle tårene, og jeg kunne ikke roe ned nervene mine. Og så snart jeg fant fred og tenkte at du ikke kom tilbake, at det var slik vi ville ende på forholdet, dukket du plutselig opp. Og sånn var det ofte. Jeg klarte ikke å finne roen.

Du tekstet som om ingenting hadde skjedd, som om vi hadde sett hverandre dagen før og hadde forlatt hverandre i fred og ro. Du visste at jeg ville ønske deg velkommen tilbake. Du visste at jeg var så håpløst trist uten deg. Du trodde at du hadde rett til å være i livet mitt uansett hva. Du trodde at jeg alltid ville ønske deg velkommen. Men du visste ikke at jeg en dag skulle ende på det.

Og hver gang du kom tilbake, ville jeg gjøre alt jeg kunne bare for å gjøre deg glad. Jeg prøvde å bli bedre. Jeg prøvde å jobbe med forholdet vårt. Jeg prøvde å gi deg mer av min tid og oppmerksomhet. Og du gjorde det motsatte. Jeg visste aldri hvordan jeg skulle oppføre meg rundt deg. Jo bedre jeg var, jo verre var du.

Du har aldri hatt tid til meg. Fine ord og komplimenter ble et fjernt minne. Vennlige ord kom bare når du så at jeg hadde nådd grensen min og at jeg ikke kunne ta det lenger. Du ville aldri gjøre noe eller gå noen steder med meg, ikke engang da det var viktig for meg. Du tenkte alltid på deg selv og dine behov. Jeg var som en dokke for deg, som du kunne leke med eller kaste bort når du hadde lyst til det.

Når jeg hadde et problem, kunne jeg ikke komme til deg med det. Når jeg hadde det bra, ville du ignorere meg helt. Det virket nesten som at min lykke plaget deg. Du var aldri der for meg, uansett hva som skjedde. Jeg kunne aldri lene meg på deg. Du var ubrukelig.

På en annen side har du aldri hatt et problem med meg når du trengte støtte. Jeg var alltid der for å hjelpe, høre og hilse på deg. Jeg vet at jeg dro deg ut av mørket så mange ganger. Jeg ville ikke la deg slutte. Jeg har alltid trodd på deg. Men du tenkte at det var det mest naturlige i verden, at det var min jobb å være der hele tiden.

Du tok alt for gitt. Du har aldri følt trang til å gi noe tilbake. Du følte ikke at du måtte. Du ville bare ta, uten å tenke på at jeg var der, at jeg var verdt oppmerksomheten din. At jeg var verdig samme kjærlighet og hengivenhet som jeg ga til deg. At jeg trengte deg for å ta vare på meg så mye som jeg brydde meg om deg. Du skjønte det aldri.

Jeg antar på en måte at det er min feil, men nå er jeg på det punktet der jeg ikke klandrer meg selv for noe. Min største feil var at jeg brydde meg for mye, jeg elsket for mye, og jeg ga for mye til noen som ikke var verdt noe av dette. Jeg gav for mye til noen som tenkte at, bare fordi noen brydde seg om dem så dypt, de hadde rett til å behandle dem som skitt.

Jeg vet at folk forandrer seg med tid, men jeg kunne aldri forestille meg at det ville forandre deg så negativt. Du forvandlet fra den perfekte kjæresten til en skygge av deg selv, og du ble en helt annen person. En helt negativ person. Det er morsomt hvordan folk du bryr deg så mye om, ender opp med å være de som har skadet deg mest. Jeg antar at smerten er større på grunn av det.

Heldigvis, på et tidspunkt skjønte jeg at jeg var alene selv når jeg var med deg. At jeg var trist da jeg var med deg. At jeg ikke lenger visste hvordan lykke så ut takket være deg. At de gode dagene vi delte var en del av gammel historie.

Jeg skjønte at hjertet mitt ikke har en bryter. At jeg ikke kunne slå den av og på når du kom og gikk fra mitt liv. Jeg kunne ikke tillate det lenger. Så jeg bestemte meg for at neste gang du dro, ville du ikke få komme tilbake.

Og jeg holder meg til det. Nå som jeg ser tilbake, kan jeg ikke tro at jeg tillot meg selv å gå gjennom alt det med deg. At jeg tillot deg å behandle meg som om jeg var noen helt irrelevant. Du vil ha meg tilbake nå. Men det går ikke lenger. Jeg vet at hvis jeg gir deg en ekstra sjanse, kommer du bare til å kaste den bort. Det gjør du alltid.

Folk som deg endres ikke til bedre personer. Men folk som meg, derimot, gjør. De bryr seg for mye, så de gjør for mye også. Men de helbreder. De får leksjoner fra dårlige erfaringer og syke forhold. De blir smartere. De blir lykkeligere på egen hånd.