Jeg føler meg ensom: Til alle som lovet at de aldri ville forlate, men gjorde nettopp det

Written by: Zally L.

Published on: February 5, 2019

Å gi opp på folk er bare ikke min stil. Og selv om du ga opp på meg for ikke så lenge siden, vil jeg aldri gi opp på deg.

Du lurer sikkert på hvorfor. Hvorfor vil jeg, av alle mennesker, ta meg tid til å skrive til deg hvis det ikke er fordi jeg hater deg? Når noen går gjennom det jeg har, er det ingen plass igjen for hat i mitt hjerte. Jeg opplevde så mye hat på mottakssiden, at jeg lovet meg selv for lenge siden at jeg aldri skal gi tilbake på samme måte som det blir gitt til meg.

Og så mye som jeg ikke er her for å få deg til å føle deg dårlig, skriver jeg heller ikke for å pakke pent alt det du gjorde mot meg. Så her er sannheten. Den brutale, ærlige sannheten.

Det gjorde vondt. Det gjorde vondt mer enn ord noen gang vil kunne beskrive. Og det gjorde vondt enda mer, fordi jeg advarte deg. Jeg ga deg en vei ut. Før du kom inn for dypt, fortalte jeg deg at det skulle bli for dypt. Jeg fortalte deg at jeg hadde blitt skadet før. Jeg forteller deg at andre hadde sagt det samme, og at jeg var for mye, men til slutt dro de.

Og du fortalte meg den samme løgnen jeg hadde hørt en million ganger før, du sa “Jeg er ikke som andre mennesker.” Du lovet meg da du sa “Jeg skal ikke forlate deg.” Og likevel gjorde du det. Og der var jeg, alene. EN GANG TIL.

Og av en eller annen grunn trodde jeg på deg. Jeg la deg inn, jeg stolte på deg, alt for å føle hvordan det er å være virkelig elsket av noen. Og du tok sjansen. Du tok bort kjærligheten jeg fortjente, og du kastet den bort.

10 produktive ting du kan gjøre om du plutselig føler deg ensom

Jeg kommer ikke til å lyve. Jeg var sint med det første. Jeg var bitter. For en stund, i lang tid faktisk. Men smerten forandrer mennesker. Og etter at du har følt så mye smerte, går du fra å ønske det på andre, til å ikke ønske det på noen, ikke engang din verste fiende. Du ønsker ikke denne smerten for noen i verden.

Da du først dro, følte jeg en rekke følelser og ble overvunnet med en overflod av motstridende tanker. Jeg følte meg sint, og likevel trist. Jeg følte lettelse, og likevel ekstrem angst. Jeg sa til meg selv “ditt tap” og likevel tenkte jeg også “jeg klandrer deg ikke.” Og ettersom tiden gikk, forandret omstendighetene seg, og det gjorde også jeg.

Men nå, er de vonde følelsene og de triste tankene mine bare et blinkende minne på hvem jeg pleide å være. Jeg er en helt annen person takket være deg og forholdet vi hadde. Jeg skal aldri igjen la meg selv være sint, bitter og trist. Jeg kan aldri leve på den måten. Det suger ut min energi, og det vil jeg ikke.

Jeg er annerledes nå. Jeg har blitt bedre. Jeg helbreder. Og jeg er mer meg selv enn noen gang. Og jeg kunne sitte her og fortelle deg at du skulle ha ventet, at du skulle ha trodd på meg, og at du burde ikke ha gitt opp. Jeg kunne. Men det vil jeg ikke. Hvordan kan jeg klandre deg for å ikke ha tro på at det var håp for meg, når jeg ikke engang trodde på det selv? Hvordan kan jeg hate deg fordi du ikke elsket den knuste lille jenta, da hun ikke elsket seg selv? Hvorfor skal jeg klandre noen for å ha forlatt meg, når jeg ville ha vært den første til å løpe bort? Jeg likte ikke meg selv, jeg hadde problemer med meg selv. Og det ikke rart at du ikke klarte å holde ut.

Og det er derfor jeg ikke er sint, bitter eller trist. Fordi disse følelsene er av en person som ikke har helbredet. Og hvis jeg hadde vist deg disse følelsene, hadde jeg ikke automatisk vist deg at jeg egentlig ikke hadde helbredet, eller blitt en ny versjon av meg selv? Det hadde jeg, jeg hadde nok vært en dårlig versjon av meg selv. Og du ville nok ha husket meg på denne måten. Alt går over, det tar bare tid.

Jeg er lykkelig. Virkelig, virkelig, lykkelig. For første gang i mitt liv. Og når du føler den lykken som jeg nå føler, etter at du har levd i fullstendig mørke og isolasjon, bruker du tiden til å spre bare glede, fordi det er det du nå verdsetter mest av alt. Det er så mye mer der ute, enn bare tristhet og sårbarhet.

Vi var begge utrolig ødelagte og sårede mennesker. Og det var urettferdig for meg å forvente av deg at du skal behandle meg med en slags kjærlighet, tålmodighet og forståelse som var overmenneskelig. Og det var også dårlig gjort av deg å elske meg og forlate meg som om alt bare var en løgn. Og kanskje det var en løgn, kanskje du aldri elsket meg, kanskje du aldri prøvde å elske meg.

Les også: Jeg var ensom selv når jeg var sammen med deg

Men etter at jeg har tilbrakt tid alene, og etter at jeg har brukt den tiden til å helbrede og gjenoppbygge meg selv, sitter jeg igjen med den sterkeste troen av alle. Og det er dette: Jeg tror at, til tross for alle odds som sier det annerledes, menneskene er iboende gode. Jeg tror at du er iboende god. Og på grunn av din iboende godhet, vet jeg at du ikke kunne love meg en kjærlighet som du visste ville være en løgn.

Jeg vet at du elsket meg på den mest rene måten. Du elsket meg på den beste måten du visste om. Og noen ganger må vi elske hverandre på avstand. Jeg tror det er det du gjorde med meg. I stedet for å tro at du gjorde noe forferdelig mot meg, tror jeg du gjorde det beste du visste om, for meg. Og fordi jeg vet alt dette, vil jeg at du skal vite at den iboende gode i meg, ønsker det absolutte det beste for det iboende gode i deg.