Identifisering av advarselssignaler: 5 Indikasjoner på at din partners trivsel er på spill
Og det har vanligvis veldig lite med forholdet vårt til dem å gjøre…
Eksen min slo opp med meg på toårsdagen vår. Da jeg spurte ham hva vi skulle gjøre for å feire den store dagen, sa han at vi ikke kom til å feire. Det er over med oss.
Jeg aner ikke hva som var verre. Det at han hadde valgt denne dagen av alle dager, eller det faktum at det uunngåelige endelig hadde skjedd uten at jeg klarte å forhindre det.
Jeg skulle ønske jeg kunne stønne over avgjørelsen hans og late som overraskelse. Men jeg visste at bruddet nærmet seg. Jeg hadde vært i stand til å se advarselstegnene i flere måneder. Jeg kunne se oppførselen hans endre seg.
Jeg så oppmerksomheten hans bli borte fra forholdet vårt. Jeg så forholdet vårt reduseres da han presset meg ut av livet sitt.
Mens oppførselen hans fortsatte å endre seg, bekymret ikke den forestående separasjonen meg. Mine bekymringer var ikke sentrert på vårt skjøre forhold.
Det var flaksen hans som gjorde meg mer og mer urolig. Han var knust over vårt sviktende forhold, og advarselstegnene var overalt.
Her er advarselstegnene jeg ikke kunne ignorere:
1. Han meldte seg syk hele tiden
Eksen min jobbet i en liten regnskapsavdeling og lekte ærendutt for sine administrative oppgaver. Han håndterte telefonen, tok imot leveranser og delte ut posten. Slik han beskrev det, var det ikke stressende. Tvert imot elsket han arbeidet sitt.
Jeg merket tre måneder før vi slo opp at han begynte å sykemelde seg mye. Jeg var ikke så bekymret første gang, til tross for at han ikke var syk.
Alle trenger en fridag, sa jeg til meg selv. Men snart var det fri annenhver uke, deretter hver uke. Jeg var bekymret for at jobben hans var i fare da han gikk tom for sykedager og begynte å bruke opp feriedagene.
Når han ble hjemme, forlot han sjelden sofaen. Noen ganger kom jeg for å se ham. Så, midt på ettermiddagen, satt han der på sofaen, fortsatt i pyjamasen.
Alarmklokkene
Vedvarende uvanlig oppførsel er alltid et alarmsignal. Det er imidlertid spesielt bekymringsfullt når også andre områder av livet blir berørt, som for eksempel jobben.
Det er vanligvis ikke noe å bekymre seg for når det først skjer, men etter min erfaring, her er noen ting å se etter:
– Gjentatt atferd som negativt eller skadelig påvirker hans levemåte
– Ukarakteristiske eller plutselige endringer i atferd på en negativ måte
– Endringer som skjer uavhengig av livshendelser eller som ikke kan tilskrives uønskede livshendelser. Dette kan for eksempel være sorg for en kjær person.
2. Han svarte ikke på anrop.
Jeg prøvde å ringe ham som vanlig, og han ringte ikke tilbake. Og når venner, familie eller de fra jobben ringte ham, fikk de heller ikke svar. Han var dypt motvillig til å kommunisere med omverdenen og kunne på et tidspunkt ikke engang finne telefonen sin.
Jeg visste ikke hvor ille det var før en av vennene hans ringte meg på jakt etter ham. Han hadde ikke møtt opp til møtet på puben, og alle vennene hans antok at han hadde vært i en ulykke.
Jeg kunne ikke nå ham den kvelden heller. Jeg er i hvert fall ikke den eneste, tenkte jeg. Men det sølvet burde aldri ha streifet meg.
Alarmklokkene
Når noen mister romantisk interesse for oss, er det lett å forveksle det med å miste livslysten. Det er derfor så viktig å ha et forhold til venner og familie som du kan gå til for å få støtte på dette tidspunktet. Alarmklokkene kan være:
– Å stenge av følelser eller reaksjoner på visse stimuli
– Manglende evne til å være entusiastisk over livet eller hendelsene
– Slå av kommunikasjon på alle nivåer eller om spesifikke emner
– Bevisst utestengelse fra livet og vanlige aktiviteter
3. Han sov ikke ved siden av meg
Sexen var for lengst borte før han flyttet ut av sengen. Selv om vi ikke bodde sammen, bodde jeg ofte hos ham.
I det meste av forholdet vårt hadde vi et sunt sexliv. Men med hans skiftende oppførsel fulgte en stadig merkeligere natterutine.
Uansett hvor hardt jeg prøvde å overtale ham, ville han bare ikke legge seg. Han insisterte på å være oppe senere enn meg, og da fant jeg ham alltid på sofaen, vanligvis sovende og fortsatt med fjernkontrollen.
TV-en viste fortsatt repriser av forrige ukes fotballkamp mens han sov.
Jeg lurte på om han hadde flyttet til sofaen for alltid.
Alarmklokkene
Endringer i fysisk nærhet tilskrives ofte endringer i forholdet. Intensiteten av intimitet endres også over tid.
Det er normalt at det avtar over tid. Men endringer i søvnmønster er ikke så normalt. Alarmklokkene kan være:
– Endringer i hvordan han sovner eller hvor lang tid det tar før han sovner
– Endringer i hvor lenge han sover
– Endringer i søvnbehov, som ekstra lur i løpet av dagen
– Endringer i hvor han sover eller hvordan hele natten går
4. Han fant unnskyldninger for å reise hjem
Enten det var for jobb eller lek, kunne jeg se problemene min eks hadde med å være borte fra hjemmet.
Da han dro på jobb, klarte jeg ikke å få ham til å komme hjem fra baren eller et møte. Dette gjaldt spesielt fredagskveldene når arbeidsuken var over.
Men en fredagskveld ringte han meg fra toget en gang etter klokken seks. Han var på vei hjem, ville ikke ut å drikke og hadde ikke lyst til å utforske helgens muligheter i det hele tatt.
Dette mønsteret fortsatte. Vi gikk ut på kvelden og så snart vi var ferdige med å spise insisterte han på at vi skulle gå. Fester hjemme hos folk var perfekt for ham. Jo mer folksomt det ble, jo lettere ble det for ham å gå ubemerket hen.
Alarmklokkene
Hjemmet er et trygt sted for mange mennesker. Men når det blir mer enn bare et fristed etter en stressende dag, når det blir en bunker å gjemme seg i, begynner ting å bli alvorlige. Alarmklokkene kan være:
– Økt lyst til å reise hjem umiddelbart etter at dere går ut
– Redusert lyst til å forlate huset eller å være sosial
– Økt behov for å “dvale” eller være borte fra folk
– Endret syn på sosiale kontakter
– Kan ikke eller vil ikke planlegge arrangementer, ferier eller lignende
5. Han fikk panikk
Eksen min holdt alltid hodet kaldt. Det var derfor jeg ble tiltrukket av ham i utgangspunktet. Ingenting kunne gjøre ham opprørt og han tok alltid alt som det kom.
Jeg kunne stole på ham i enhver krise. Han var en logisk tenker og hadde utrolig god kontroll over følelsene sine.
Men etter hvert som livet hans endret seg, begynte panikken. De minste problemene, som da salsaen gikk tom for nachos, fikk ham til å snurre.
Jeg kunne se at hendene hans skalv og han klarte ikke å konsentrere seg om noe. Det var så uaktuelt for ham.
Alarmklokkene
Noen ganger endrer folk sin tilnærming til livet. De reagerer bevisst forskjellig på mennesker og situasjoner. Men når disse endringene skjer, deles de stort sett med partneren.
De jobber aktivt med disse endringene. Det er bekymringsfullt når disse endringene skjer utilsiktet. Alarmklokkene kan være:
– Ekstremt endrede responser på vanlige stimuli
– Ukarakteristiske utbrudd eller følelsesmessige hendelser
– Uregelmessig oppførsel som er følelsesladet og bekymringsfull
Vær forsiktig og se deg litt tilbake
Noen dager var han helt vanlig og normal, og i de øyeblikkene bekymret jeg meg ikke for ham lenger. Alle har sine rare dager, sa jeg til meg selv, og å være på jobb eller å henge med venner betydde at han hadde det bra. Men jeg var veldig naiv til det.
Jeg er ikke psykolog, og jeg kunne aldri diagnostisere depresjon hos ham. Men med litt opplysning kom det ikke som noen overraskelse å høre at det var dette han led av. Og en tid senere bekreftet en lege denne mistanken.
Hvis jeg kunne gi én melding til noen i en lignende situasjon som min, ville det vært årvåkenhet. Disse varseltegnene på en ulykkelig partner faller ofte rett i fanget ditt, men du vet det ikke.
Du vet ikke før du tar et skritt tilbake, i mitt tilfelle etter bruddet, og legger alle de små bitene sammen. Men for noen mennesker og relasjoner kan det være for sent å vente på at brikkene skal falle på plass.
Selv om jeg ikke sier at du skal logge partnerens oppførsel, er det verdt å merke seg hva du legger merke til.
Undersøk om det er sammenhenger der. Hvis jeg hadde gjort det, ville jeg ha innsett at problemene hans strakte seg utover bare deler av livet hans eller var mer enn bare våre forholdsproblemer.
Hvis du kan snakke med partneren din, gjør det. Jeg skulle ønske jeg hadde. Jeg skulle ønske jeg hadde spurt ham hvordan han har det og hva som har endret seg for ham. I stedet sto jeg og så disse små tingene hoper seg opp foran øynene mine.
Jeg fant unnskyldninger for alt dette. Jeg rettferdiggjorde hver minste bit fordi jeg ikke ville tro at han kunne være ulykkelig. Ikke bare misfornøyd med meg, men misfornøyd med livet. Så jeg fant måter å ignorere det.
Å ignorere den endrede oppførselen er ikke nyttig for partneren din. Eller deg. Ikke gjør det jeg gjorde. Ikke la bruddet skje uten å spørre: “Går det bra?” For det kan være for sent