Hvordan oppheve skaden av en narsissistisk oppvekst

Written by: Zally L.

Published on: June 28, 2022

Alle foreldre liker å tro de første dagene at du er det beste, smarteste og mest perfekte eksemplet på menneskeheten.

Våre barn trenger å føle at de er spesielle og betyr noe for verden så vi gir dem 24-timers omsorg som de trenger, ihvertfall når de er babyer og små barn.

Det er hardt arbeid og vi må tro at vårt arbeid har mening. Dette narsissistiske fokuset på en babys skjønnhet bør imidlertid ikke vokse til en narsissistisk tilknytning som går gjennom hele barnets liv.

Narsissistiske foreldre kan forårsake en betydelig mengde følelsesmessig skade på barna sine.

Narsissistiske foreldre drives til å kontrollere barna sine og utøve sin makt i familiehierarkiet; de bruker barna sine på ulike måter for å bevare det oppblåste egoet.

Blant den farlige oppførselen til narsissistiske foreldre anerkjent av forskere er følgende:

1. De manipulerer barnets selvbildet og utvikling

Narsissistiske foreldre manipulerer ikke bare andre voksne i sitt hjem og i andre miljøer med subtile og mindre subtile midler, men også barna deres.

Les også:

Hva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?

Dette er 63 vanligste fraser brukt av narsissistiske mødre

Hva sier narsissister ofte, og hva mener de med det?

De kan presse barna sine til å engasjere seg i visse aktiviteter eller perspektiver som tjener foreldrenes behov i stedet for barnets behov eller interesser.

De kan bruke gassbelysningsmetoder og lyve for barna sine for å skape bestemt atferd og innprente visse trosretninger.

De kan bruke barnet som innflytelse for å få det de ønsker fra andre, som inkluderer håndgripelige og immaterielle ressurser og belønninger.

De former barnets oppførsel på en måte som bidrar til narsissistens ego ved å ødelegge barnets selvfølelse.

Når barn blir eldre og ønsker mer uavhengighet, kan en narsissist true med selvskading eller foreslå at de vil være “hjelpeløse” hvis barnet forlater hjemmet for å gå på college eller finne en egen leilighet.

2. De forbyr eller ignorerer grenser

Narsissister er ikke i stand til å se barna sine som separate, distinkte individer bortsett fra seg selv.

Uten egne grenser aksepterer barn av narsissister at deres hensikt i livet er å møte foreldrenes behov og reflektere alle verdier eller egenskaper foreldrene pålegger dem.

De har ikke lov til å utvikle uavhengige ideer, tro, synspunkter eller atferd; de er under press for å gjenspeile bildet foreldrene har av dem.

3. De triangulerer og fremmedgjør familiemedlemmer

Denne oppførselen skaper maktkamp og splid mellom barnet og den ikke-narsissistiske forelderen.

Narsissister trenger å klamre seg til barna sine fordi barnet trenger å støtte narsissistens ego og selvfølelse; de finner måter å fremmedgjøre den andre forelderen fra barnet.

Dette er en form for følelsesmessig overgrep, mot både barnet og den andre forelderen.

Dette kan gjøres på en rekke måter, for eksempel å finne på og fortelle løgner om den andre forelderen, inkludert å anklage den andre forelderen for overgrep mot barn og fortelle historier til barnet for å støtte påstandene.

Det kan også skje gjennom «eierskap» til barnet, ved å overbevise den andre forelderen om at barnet «liker narsissisten bedre» eller at det å bli oppdratt av narsissisten er «bedre» for barnet.

4. Deres besittelse fører til isolasjon

Narsissistiske foreldre ønsker ikke å dele ressursene sine, verken materielle eller menneskelige. De ønsker å beholde barna sine hos seg og som voktere av foreldrenes ego og følelsesmessig velvære.

Narsissistiske foreldre er ofte veldig besittende overfor barna sine og ønsker å kontrollere deres aktiviteter slik at tiden barna tilbringer utenfor hjemmet og med andre, mer alderstilpassede ledsagere eller med andre familier, vanligvis begrenses av narsissisten.

De trenger barna sine i sin bane fordi deres overidentifikasjon og projeksjon på barna blinder dem til å innse at barna deres er separate og komplette individer.

Dessverre kan det å vokse opp som en forlengelse av en annen person svekke barnets ressurser til selvstendig fungering over tid.

5. Barn som tar avstand er utsatt for støvsuging

Denne oppførselen er designet for å trekke andre tilbake til narsissistens dysfunksjonelle bane. Når barn begynner å innse det usunne forholdet de har til sin narsissistiske mor eller far, kan de forsøke å distansere seg selv for sin egen beskyttelse.

Imidlertid vil den narsissistiske forelderen skape dramaet, krisen eller belønningen de vil bruke for å lokke barnet tilbake i klørne.

Siden avvisning muligens er en narsissists største frykt, kan deres innsats for å bringe barna tilbake til dem være desperate og sterke.

6. De prøver å projisere sine positive egenskaper

Narsissister sender ut både positiv og negativ projeksjon til de rundt dem for å tilfredsstille deres primære behov for positiv mottakelse.

For eksempel projiserer de sine mest verdifulle positive egenskaper over på barna sine slik at det får et godt bilde av dem som foreldre.

De forteller andre hvor briljant, kunstnerisk, modent og hensynsfullt barnet deres er, og implisitt eller eksplisitt fremstiller barnas ekte eller projiserte talenter som deres egen prestasjon.

Dessverre vil narsissistiske foreldre også projisere alle sine svakheter og feil på barna når det er relevant for å opprettholde sin egen egenverd.

De klandrer barna sine og gjør dem til syndebukken og grunnen til at ting ikke går slik narsissisten ønsker eller for narsissistens dårlige avgjørelser.

Hvordan kan du som voksen kreve din frihet?

Godta at uansett hvor objektivt du ser på oppførselen deres eller ber dem om å endre seg, er det usannsynlig at du vil se noen store endringer hos foreldrene dine.

Ta ansvar for ditt eget liv og dine valg fordi du har makten til å kontrollere dine reaksjoner, din oppførsel og din fremtid.

Sett grenser og ha konsekvenser for foreldre som krysser dem, og vær villig til å håndheve disse grensene hvis din narsissistiske mor eller far prøver å krysse dem.

Som voksen kan du nå se på andre som distinkte individer fra ditt eget perspektiv.

Du må kanskje investere tid og energi i å redefinere og gjenoppbygge relasjoner med mennesker som din narsissistiske mor eller far tok fra deg mens du var barn.

Finn bånd og modeller for sunne relasjoner. Forstå at sunne relasjoner er bygget på gjensidig respekt, gjensidig verdsettelse og gjensidig tillit.

Sett en tidsbegrensning på hvor mye du er villig til å investere i forholdet. Prioriter ditt eget følelsesmessige velvære og ikke la deg selv bli dratt inn i foreldredrama for å mate den narsissistiske sult etter oppmerksomhet.

Husk at du ikke er ansvarlig for foreldrenes lykke eller følelse av selvtillit, og du har ikke skylden for foreldrenes feil eller utilstrekkelighet.

Les også:

Narsissistiske løgn: Hva lyver de vanligvis om?

Hvordan gjenkjenne om din følelsesmessige arv gjør deg følelsesmessig utilgjengelig

6 tegn på at du har et såret indre barn