Fra overgrep til frihet: Forventninger etter å ha forlatt en narsissist

Hvordan takler narsissister et brudd?

Å avslutte et forhold med en narsissist kan være utrolig vanskelig av mange grunner.

Din lojalitet, medfølelse og ønske om å holde dine løfter gjør det vanskelig for deg å vurdere å avslutte forholdet.

Når det gjelder hvordan narsissister takler brudd, kan de gjøre det vanskelig for deg å forlate dem, da de ønsker å beholde kontrollen over beslutningen om å avslutte forholdet. Så lenge å opprettholde forholdet er den viktigste faktoren for deg, har narsissisten frihet til å styre deg og dine avgjørelser.

Det er mest sannsynlig at narsissistens partnere vil forlate når narsissisten krysser en grense som partneren til slutt ikke kan eller vil tolerere lenger. Men gjennom årene har jeg funnet ut at det er vanskelig å forutsi når en partner vil forlate.

En bekjent av meg hadde en narsissistisk ektemann som fikk hjerneslag og begynte å mishandle henne fysisk, men hun gikk ikke fra ham. Ektemannen av en venninne satte sin gravide kjæreste opp på gjesterommet og hevdet at hun var en gammel skolevenninne i krise, og hun søkte selvfølgelig om skilsmisse.

Menn ser ut til å forlate sjeldnere enn kvinner, kanskje på grunn av det ekstra presset som kulturen legger på menn for å ta vare på kvinnen.

Når partneren drar, finner de det ofte vanskelig å holde fast ved avgjørelsen på grunn av skyldfølelse eller medlidenhet med narsissisten.

Og hvis narsissisten ikke vil at du skal gå, vil han eller hun presse deg til å ombestemme deg – ofte med de samme gamle løftene om å endre seg.

Narsissisten kan gjøre livet ditt veldig stressende ved å prøve å holde kontroll over deg og forholdet.

Er det noen gang narsissisten som skal avslutte forholdet? Noen ganger kan det skje på grunn av triggere, som vanligvis er livsendrende hendelser for en av dere.

Hvis du blir syk, ute av stand til å ta vare på deg selv, eller ikke lenger kan eller vil delta i livet som er designet av narsissisten, kan dette få narsissisten til å forlate deg.

Selv en positiv hendelse, som å få et barn, kan forstyrre den delikate balansen i forholdet, spesielt hvis det krever at narsissisten blir mer ansvarlig og følelsesmessig involvert.

Sykdom, aldring, å miste jobben eller få en forfremmelse kan alle være utløsere for at narsissisten plutselig forlater forholdet.

Når det gjelder hvordan narsissister takler brudd, uansett hvem som starter det, er her noen ting du kan forvente:

1. Skylden tildeles

Når ting går galt, vil narsissisten alltid legge skylden på noen andre.

I begynnelsen av forholdet ble du satt på en pidestall. Du var fantastisk og perfekt, og narsissisten var henrykt over å ha deg som partner.

Nå ser narsissisten forholdet som ødelagt, skadet og mislykket – og alt er din feil.

Han eller hun vil si at du er for feit, for trengende eller for glad. Du brøt alt, ødela tilliten, ødela det beste som noen gang har skjedd deg, knuste kjærligheten hans eller hennes.

Du verdsetter ikke alt han/hun har gjort for deg. Uten ham/henne ville du ikke vært hvor du er nå.

Dere ødela alt dere begge bygget på et øyeblikk. Du er egoistisk og krever mye. Over natten har du blitt den mest forhatte personen i narsissistens liv.

Selvfølgelig er dette sjokkerende, sårende, fornærmende og grunnleggende galt og urettferdig.

Når narsissisten når dette punktet, vil han eller hun slutte å lytte eller ta hensyn til deg, og kan til og med nekte å snakke med deg i det hele tatt.

Hvis du ber om unnskyldning og forsøker å gjøre opp, kan dere kanskje gjenoppta forholdet en stund, men ting mellom dere vil sannsynligvis aldri bli helt bra igjen.

2. Han vil prøve å overbevise deg om at du har gjort en feil

Etter måneder eller år med å bli fortalt at du tok feil og at dine avgjørelser var ugyldige av narsissisten, vil du sannsynligvis begynne å lure på om det var et riktig valg.

Narsissisten vil absolutt prøve å overbevise deg om at du gjorde en feil. Han eller hun bruker karisma, overtalelse, og til slutt trusler, tulling og åpen provokasjon for å gjenvinne kontrollen over forholdet.

Narsissisten vil si: “Du har bare misforstått det jeg sa. Selvfølgelig skal du vite at jeg innerst inne elsker deg; hvorfor må jeg fortelle deg dette hele tiden? Hva med alle de gode stundene vi hadde sammen? Du legger for mye vekt på det negative. Du forstår ikke stresset jeg har vært under i det siste. Du tar alt for personlig. Reaksjonen din er overdrevet. Du er for emosjonell.”

Selv om narsissisten prøver å høres positiv ut om forholdet og hvorfor du ikke bør forlate, vil du oppdage at alle disse “grunnene” faktisk er negative kommentarer om deg og hva som er galt med oppførselen din.

Dette er egentlig ikke oppmuntringer til å bli i forholdet; i virkeligheten er det manipulasjon for å skade selvtilliten din slik at du ikke forlater forholdet.

Når overtalelse og lokking ikke fungerer, kan narsissisten ty til spesielt negative kommentarer for å ramme dine sårbare punkter og få deg til å tvile på deg selv:

“Du var ingenting før du giftet deg med meg. Hvorfor går du ikke tilbake til den dumme familien din og råtner der?

Du vil angre når jeg er i Hamburg og tjener ordentlige penger. Jeg kan lett finne noen som virkelig elsker meg og vil alltid sette meg først.”

Hvis narsissisten fortsatt trenger deg, vil de ikke at du skal ødelegge planene deres. Når du forlater forholdet, får du mer følelsesmessig styrke og kraft ved å bevege deg bort fra narsissistens innflytelse, og dette vil de ikke ønske.

3. Han vil prøve å få deg til å føle deg dårlig slik at du blir hos ham.

Narsissisten bruker skyldfølelse som et kraftig verktøy for å trekke deg tilbake inn i forholdet.

Narsissisten vil kjefte på deg hver gang de har gjort noe fint for deg eller understreke hvor mye du betyr for dem eller minne deg om alle de gode stundene dere hadde sammen.

Når de positive tingene ikke er nok til å trekke deg tilbake, faller narsissister tilbake på sine devaluerende angrep. Enhver klage du har sendt til narsissisten vil bli snudd og rettet mot deg.

Narsissister anklager konsekvent partnerne sine for atferd som de selv viser i nøyaktig samme øyeblikk – roping, banning, fiendtlighet, egoisme, hat og passiv-aggressiv oppførsel, for å nevne noen.

Å bli fortalt at du er egoistisk, hjerteløs, grusom, grådig eller ha såret noens følelser kan være veldig smertefullt, spesielt for de som bryr seg om en narsissistisk partner.

Disse kommentarene er et tydelig tegn på at narsissisten ikke engang kjenner deg eller ser hvem du er, og det kan være hjerteskjærende. Denne typen skyld kan også øke skyldfølelsen din, noe som gjør det mer sannsynlig at du dobler innsatsen for å vise narsissisten at du ikke er den personen. Dette er nøyaktig hva narsissisten vil ha, ettersom det engasjerer deg på nytt med forholdet.

Når narsissisten får deg til å reagere, kan han eller hun holde deg i maktesløshet og skyldfølelse, og i forholdet til han eller hun er klar til å avslutte det.

4. Krav om oppmerksomhet selv etter at forholdet er avsluttet.

Det er lettere å bryte med en narsissist hvis du kutter kontakten med dem så mye som mulig. Imidlertid kan narsissister være ekstremt utholdende i kampen om oppmerksomheten din.

Folk rapporterer om mange forskjellige oppmerksomhetssøkende atferder fra narsissister som føler seg avvist. Dette kan inkludere berusede samtaler midt på natten, “tilfeldige” innbrudd for å få tilbake tingene sine, hundrevis av tekstmeldinger eller e-poster om dagen, og konstant tigging for å “forklare” hvorfor du ønsket å forlate. Alt dette resulterer i at narsissisten anklager deg for å være negativ til tross for deres egen atferd.

Når dere har barn sammen, kan disse oppfordringene om oppmerksomhet fortsette lenge.

Narsissister takler brudd på forskjellige måter. En kvinne ble så stresset av all presset fra sin eksmann at hun faktisk mistet stemmen da hun så ham. Han var så fast bestemt på å få oppmerksomheten hennes at han til og med presset retten til å “beordre” henne til å snakke med ham offentlig – “for barna”. Selvfølgelig var hans virkelige motiv hans eget egoistiske behov for bekreftelse.

5. Lover å endre seg

En narsissist kan også love å endre seg når overtalelse, skyld og oppmerksomhetssøking ikke lykkes i å lokke deg tilbake til forholdet.

Plutselig sier narsissisten at han forstår hvorfor du er opprørt og vil dra. Han ser ut til å ta ansvar for sin oppførsel. Han lover å gå til terapi, gjøre det du vil, og gjøre ting på din måte. Han er veldig lei seg for at han såret deg.

Det er fristende å tro at en narsissist virkelig ønsker å få forholdet til å fungere når de lover endring etter et brudd.

Det kan virke som om narsissisten endelig har forstått hva du har forsøkt å formidle, og at de er seriøse med å endre seg. Du føler lettelse og håp vokser i deg igjen.

Men dette håpet kan dessverre bli knust. Narsissister har en tendens til å fortsette å prøve å kontrollere deg og mangler evnen til å konsekvent kontrollere sin egen oppførsel.

En stund kan du tro at ting vil bli bedre. Men når narsissisten føler seg komfortabel i forholdet, vil han eller hun sannsynligvis gå tilbake til gamle atferdsmønstre som er preget av egoisme, hensynsløshet, arroganse, manglende empati og beskyldninger.

Når ting ikke går hans eller hennes vei, vil narsissisten vanligvis umiddelbart gå tilbake til gamle mønstre av fornærmelser og fiendtlighet.

Å håndtere en narsissist etter et brudd kan være utfordrende. Hvor mye du velger å tro på narsissistens falske løfter, er helt opp til deg.

6. Sosiale angrep og rykter

Når det gjelder sosiale angrep og rykter, kan det være vanskelig å holde slutten på forholdet ditt til en narsissist utenfor offentligheten. Dette skyldes ofte at narsissisten krever at alle dine bekjente velger side i konflikten. Derfor vil han eller hun sannsynligvis spre sin egen versjon av bruddet til dine venner, naboer, fellesskapsmedlemmer og klubbkamerater, både personlig og på sosiale medier, så snart som mulig.

Dette kan være svært belastende for de fleste.

Gjennom hele forholdet ditt har narsissisten insistert på å holde interaksjonene deres veldig private, og nå sprer de all slags feilinformasjon og baktalelse og prøver å ødelegge ryktet ditt.

Altfor ofte holder partnere løftene om å ikke snakke om forholdet, og lar narsissistens løgner stå uimotsagt.

Sladder og rykter er manipulerende taktikker rettet mot å fremstille deg som den slemme personen og få så mye oppmerksomhet som mulig for narsissisten.

Han/hun kan også være veldig flink til å sørge for at du blir involvert med ham/henne igjen og at han/hun kan få deg under sin kontroll.

7. Forfølgelse

Selv om narsissistisk forfølgelse vanligvis ikke er åpenbar eller truende, er det ikke uvanlig at narsissisten tilfeldigvis er i matbutikken når du er der, plutselig dukker opp på et fellesskap eller en sosial begivenhet som du også deltar på, eller endrer joggingruten sin slik at de nå går nedover gaten din hver morgen.

Forbered deg på forhånd at slike møter er sannsynlige. Målet deres er å holde deg oppmerksom på narsissisten og å føle deg emosjonelt opprørt.

8. Avhengighet

Selv om narsissister kan virke sterke og uavhengige, er de faktisk ekstremt avhengige av andre. Det kan være vanskelig for deg å gi opp omsorgen for narsissisten.

Du kan få en telefon eller melding om å komme og fikse bilen deres, eller de kan fortsatt forvente at du skal føre regnskapet for virksomheten deres, eller de kan be deg om å ta ned julelysene fra huset, eller de kan fortsatt forvente at du skal planlegge tannlegetimene deres.

Det kan være utmattende og vanskelig for deg å si nei til disse konstante forespørslene. Altfor ofte blir du dratt tilbake til interaksjoner med narsissisten som egentlig ikke er bra for deg.

Les også:

Narsissisme vs. psykopati – er det noen forskjeller?

Narsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner