13 måter du oppfører deg på når du er “altfor fin”

Written by: Zally L.

Published on: October 15, 2020

Jeg sier aldri nei.

Enten det er å pålegge en tjeneste eller en insisterende invitasjon, kan jeg ikke si det. Ikke det at jeg ikke vil. Det er bare at jeg ikke vet hvordan jeg skal si det uten å føle at jeg har såret noen.

Jeg står aldri opp for meg selv.

Ikke fordi jeg er redd, men fordi jeg ikke vil at folk skal føle at de trenger å være skremt av meg. Jeg vil ikke at de skal føle at jeg er for følsom.

Jeg sier aldri at jeg er for opptatt til å lytte eller bare være en følgesvenn.

Jeg vil ikke at de skal føle seg alene. Jeg føler alltid som om de kanskje ikke har andre å vende seg til. Selv når jeg er opptatt, og selv om jeg går gjennom noe selv, forteller jeg det ikke til dem. Jeg vil ikke at de skal føle at ingen bryr seg om hva de har å si eller hva de føler. Jeg vil at de skal føle at de er verdsatt.

Jeg gjør meg alltid tilgjengelig.

Jeg er en samtale unna. Når de trenger meg, slipper jeg på alt jeg gjør for å prøve å hjelpe dem, oppmuntre dem og overbevise dem om at smerte er midlertidig, at de er sterke, og at de ikke er en byrde.

Jeg blir aldri sint.

Selv når jeg blir fornærmet, overbeviser jeg alltid meg selv at det er noe godt inne i hjerter til selv de menneskene som gjorde meg vondt.

Jeg tilgi lett.

Jeg vil ikke at de skal føle at de må gjøre noe ekstraordinært for å bli tilgitt, fordi tilgivelse er fri og det gjenoppretter fred, ikke bare eksternt, men også inne i hjertet.

Jeg prøver å forstå ting fra andres perspektiver.

Ting er ikke alltid hvordan de ser ut. Vi vet aldri hva en person tenker. Og sannheten er innenfor en persons sinnstilstand.

Jeg blir tatt for gitt.

Fordi jeg aldri sier nei, bryr ingen seg hva jeg tenker om noe lenger. De kontakter meg bare når det er passer dem. Og når deres liv er i orden igjen, blir jeg kastet til side.

Ingen spør om jeg har det bra.

De tror det bare fordi jeg ikke sier noe, at jeg har det bra. De tror jeg kan håndtere meg selv ganske bra. De tror jeg er sterk, men nei. Jeg er svak. Når jeg er nede, har jeg det veldig vanskelig med å stå opp igjen. De tror jeg kan klare alt, men nei, det kan jeg ikke.

Jeg får uinteresserte svar når jeg trenger dem.

Jeg blir knust ned fra tid til annen, men ingen bryr seg nok til å virkelig høre noe om det. De later som å være der for meg, men deres tanker er andre steder. De forteller meg at jeg skal komme over det, som om det ikke spiller noen rolle.

Men det gjør det. Det kveler meg og det suger når de forteller at jeg bare skal kommer over det. At jeg skal slutte å gråte.

Jeg holder alt jeg går gjennom for meg selv.

Jeg vil ikke være til bry for noen. Jeg vil ikke at de skal bære vekten som holder meg nede. Fordi kanskje de ikke vil. Kanskje det er for mye for dem fordi de har sine egne byrder å bære på.

Les også: 12 grunner til at gamle sjeler har det vanskelig med å finne kjærlighet

Jeg er kjent for å være en svak motstander.

Men ironisk nok er menneskene som kjenner meg for å være en, de aller fleste som behandler meg som en. Og de vet det ikke engang. De tror jeg kan forstå alt de kaster på meg. Nei, jeg kan ikke strekke min tålmodighet og forståelse for langt. Jeg er ikke supermenneske.

En unnskyldning løser alt.

Ja. Det løser konflikten, men ikke sårene. Ikke mitt hjerte. Hver unnskyldning er et arr som alltid vil være hos meg for resten av livet mitt.

Hele livet mitt har jeg forsøkt å gjøre det som er riktig – alltid prøve å sette andres behov over meg selv. Selv om det er vondt. Selv om det fortsatt gjør vondt.

Jeg har gråt så mange ganger, men jeg endte alltid med å gjøre det samme igjen og igjen. Jeg kan ikke bare forlate folk som trenger meg.

Men da skjønte jeg, hvem skal fylle hull i hjertet mitt før jeg går tom for biter, når jeg prøver å fikse andre? Hvem vil redde meg fra min egen ødeleggelse?

Jeg har alltid ønsket å hjelpe folk. Jeg trodde aldri at det til gjengjeld ville ødelegge meg. Jeg føler at jeg er nesten tom. Jeg kan knapt føle noe mer.

Hva vil skje med meg? Vil noen endelig bry seg? Kommer noen til å plukke meg opp? Vil noen være der for å låne meg noen av bitene av hjertet jeg ga bort? Hvem vil være der for meg når jeg ikke har noe å gi lenger?

Jeg føler at jeg drukner i mitt eget gift. Jeg kan ikke puste.

Kan ingen hører meg gråte? Kan ingen se det i mine øyne? Jeg har lært å forfalske lykke. Men mine øyne inneholder nok undertrykte tårer som vil renne ut, hvis bare noen hadde tatt seg tid til å se på dem og spørre.

Kanskje alle de tingene jeg gjør med andre mennesker, er drevet av håp – håper at noen anser meg som noen verdt å høre på.

Fordi livet slår meg ned også. Livet er urettferdig mot meg også. Og kanskje, bare kanskje, vil jeg bli elsket som jeg elsker dem. At jeg ikke bare er en byrde.

Alt jeg sier til andre er ord jeg vil at noen skal fortelle meg. Jeg vil bli fortalt at smerten min også er midlertidig, fordi jeg har aldri kommet meg fri fra denne smerten. Det føles permanent. Det spiser meg opp fra innsiden.

Jeg vil at noen skal få meg til å føle at jeg er mer enn bare en svak motstander, at jeg er verdig. Men hvordan forteller jeg dem det?

Jeg er en svak motstander. Men jeg håper noen husker at jeg også er menneskelig. Jeg er knust, ikke bare såret, og dessverre, jeg har blitt brent av selve brannen jeg prøvde å slukke.

Les også: Når du er for hyggelig, forventer ikke folk dette fra deg