Lurer du noen gang på om en narsissist savner deg?

Kan en narsissist savne deg? Kort svar: Ja, men ikke av de grunnene du kanskje håper. La meg forklare …

Mengder av mennesker som har kuttet bånd med en narsissist vil uunngåelig stille spørsmålet: Kan en narsissist bomme?

Og hvorfor? Fordi de ofte blir oppslukt av å savne narsissisten og lurer på om han eller hun opplever de samme følelsene av tap og sorg… kanskje de lurer på om det er en sjanse for å gjenopplive forholdet.

Slik ser det ut. Når vi lurer på om narsissisten savner oss (eller antar at de savner oss), projiserer vi følelsene av tap og lengsel på dem.

Narsissister tenker ikke som oss og opplever ikke de samme følelsene. De kan ikke knytte bånd til andre mennesker, så de vanlige følelsene av savn eller følelsen av tristhet og anger påvirker dem vanligvis ikke.

Men de må føle noe, ikke sant?

Ja, det gjør de, men det ligner ikke engang på det du kanskje håper på.

Den gjennomsnittlige giftige narsissisten ser deg ikke som en hel person, men som en forlengelse av seg selv.

Hans oppfatning av forhold er ikke den samme som din eller min – han ser tidligere forhold på omtrent samme måte som han ser smarttelefonen sin.

Jada, da han først hadde forholdet i hendene, var den ny og skinnende og rask. Den hadde nye funksjoner. Men etter hvert ble det tregere og utdatert.

Som med telefoner, en nyere, raskere og bedre modell kom ut. Den gamle smarttelefonen ble raskt byttet ut. De mangler kanskje en funksjon eller to, men generelt sett holder de seg ikke til sine gamle telefoner.

Narsissister er beryktet for å gjenoppta gamle flammer, det er helt sikkert.

Men du må vite at det ikke handler om den gamle flammen i seg selv. I stedet handler det om hva de kan få av den gamle flammen i form av narsissistisk tilbud.

La oss si at du har lyst på is og du hører isbilen kjøre nedover gaten.

«Jeg er så heldig», tenker du, «jeg hadde bare lyst på is!»

Du går ut og står der med pengene dine. Når isbilen nærmer seg, vil du ikke snu deg unna og gå inn igjen hvis det ikke er den lastebilen du forventet.

Du tenker ikke på den spesielle isbilen i det hele tatt. Du tenker bare på den deilige isen du er i ferd med å konsumere – så det er det den kan tilby, ikke lastebilen selv.

Du kan og vil få isen din fra en hvilken som helst isbil.

Gir det mening? La oss grave i og relatere dette til narsissister og deres psykologi.

Kan en narsissist bomme?

Narsissister er naturlig ekstreme i sine følelser, så de er like grunne som de er ustabile.

I den innledende fasen vil narsissisten finne deg svært ettertraktet. Å være i “oppkjøpsmodus” i begynnelsen av et forhold viser ham på sitt beste.

Siden han prøver å gjøre deg “avhengig” av ham og “vinne deg over” – gidder han ikke å lete etter dine feil med det første.

Han setter deg på en pidestall – og ved å gjøre det bedrar han deg og seg selv.

Sannheten er at en del av grunnen til at vi ikke legger merke til de røde flaggene i løpet av denne tiden er fordi en narsissist akkurat nå TROR det – de tror oppriktig, i det minste midlertidig, at de har funnet den perfekte personen.

Husk også at narsissister mangler objektkonstans, og det betyr at de bare kan se deg som enten perfekt eller totalt verdiløs – det er ingen mellomting.

Selvfølgelig, i det øyeblikket du kommer nærmere, begynner han å legge merke til små feil i deg. Ikke noe stort – akkurat nok til å innse at du faktisk er menneske.

Selvfølgelig, nå som han har deg i klørne, ser han på deg som en slags gjenstand – et trofé, om du vil.

Selv om de første dagene av denne fasen vil føles for gode til å være sanne, vil du snart innse hva det faktisk ER.

Idealiseringsfasen slutter brått og smertefullt når neste fase trer inn.

Dette handler om tiden narsissisten kjeder seg. Narsissistens følelser ser ut til å gå fra ild til is: de blir plutselig den mest kritiske personen du noen gang har møtt.

Til å begynne med vil det starte subtilt, kanskje med en tilslørt fornærmelse her og der, og før du vet ordet av det, vil du være hovedmålet for noen tause forferdelige psykologiske overgrep.

De fleste narsissister kan ikke ha anstendige forhold – når de først vet at de har deg, føler de nesten at de ikke vil ha deg lenger.

Selvfølgelig, hvis de mister deg, går de inn i “hoover”-modus.

Dette betyr at de plutselig trenger å være sammen med deg igjen og det er ingenting som står i veien for dem – jakten fortsetter og de vil komme etter deg som ingen andre (i hvert fall til de får deg tilbake – i så fall vil de være tilbake i avskrivningen).

Dette kan føles nesten like bra som å elske å bombe en intetanende medavhengig.

Men som alltid faller den andre skoen av, og uansett hvor oppriktig de nylig har erklært sin kjærlighet til deg, uansett hvor mange spennende og detaljerte planer de har lurt deg inn i for fremtiden – så snart interessen avtar, utvikler de plutselig et veldig behagelig tilfelle av hukommelsestap og begynner å trekke seg tilbake mot den velkjente utgangsdøren og rett ut av forholdet.

Som du allerede vet, er dette en ond sirkel som kan vare i måneder, år eller til og med tiår.

Og hva betyr alt dette for deg? Ødelagt er et underdrivelse.

Du vil ikke forstå hvordan noen som bare var så lidenskapelig og varm for deg, plutselig kan fryse deg. Men hvorfor er han så kald?

Her er den skremmende, men enkle sannheten: I dette øyeblikket bryr han seg ikke om deg i det hele tatt.

Ja, han kan prøve å suge deg inn igjen på et tidspunkt, og ja, denne syklusen VIL gjenta seg.

Men sannheten er at han ikke kommer på grunn av DEG, men på grunn av det narsissistiske tilbudet du gir ham. Det handler ikke om hvem du er. Det handler om hva du kan gjøre for ham.

Så alt er DIN feil, er det ikke? Gjorde du noe galt?

Nei! Faktum er at det ikke var noe du kunne ha gjort for å endre denne situasjonen – narsissisten gjentar denne syklusen i hvert eneste forhold.

Det spiller ingen rolle hvem du er – og du kan være den mest fantastiske personen på denne planeten – det spiller ingen rolle.

Narsissisten trives ikke i forhold – i hvert fall ikke i langsiktige, sunne forhold.

Ikke misforstå – i mange tilfeller vil de sitte i årevis og narsissistisk suge deg tørr hvis du lar dem.

De er ikke i stand til å opprettholde en sunn fasade lenge – og dette vil føre til at sunnere mål (f.eks. personer som ikke har et ødelagt selvtillit av foreldrene eller et annet giftig forhold) vender seg bort fra narsissisten.

Dette vil ofte føre en narsissist tilbake til en mer “pålitelig” form for omsorg.

Konklusjon

Narsissister kan se ut til å slutte å tenke på deg når de ikke vil ha deg lenger, men de fleste narsissister gjentar denne syklusen om og om igjen med deg og med alle de engasjerer seg med i forskjellige kapasiteter.