For de som er eller var mindre elsket i et forhold

Jeg ventet tålmodig mens piloten kunngjorde at vi var klare til å ta av. Jeg er lettet over at en tretti minutters forsinkelse ikke ble til kansellering – selv om jeg på dette punktet ikke var sikker på hvorfor jeg fortet meg til å komme hjem. Hans melding flyter på toppen av varselbaren min:

“Når kommer flyet ditt hit?”
“19:40” Svarer jeg raskt.
“Ok, jeg kan hente deg. Er det Gardermoen?”

Jeg smiler. Jeg hadde vært litt fjern mens jeg var på ferie i et forsøk på å matche hans løsrivelse, som utviklet seg tilsynelatende det øyeblikket han droppet meg av på flyplassen åtte dager tidligere – hans klem ble kald og følelsesmessig fjern, min gjenspeilte seg at jeg allerede savnet ham.

Et år har gått, og unnskyldningen jeg har brukt om at jeg trenger å gi det mer tid, begynner å høres latterlig ut selv i mitt eget hode. Jeg hadde tilbrakt så mange netter liggende våken i håp om at jeg kunne finne ut mønsteret eller den hemmelige svarnøkkelen som ville gitt alt mer fornuftig – intimiteten som følte så ekte ett minutt, for å bare forsvinne i det neste. Hvorfor var det nesten ekte… men ikke helt den ekte tingen?

Det var Torp, ikke Gardermoen. Jeg visste det øyeblikket jeg fortalte ham, at han ikke ville komme. Jeg visste alltid, men en mikroskopisk del av meg holdt på håp om at han ville.

“Nei, det er Torp.”

Jeg ventet…

“Du trenger ikke, jeg vet det er langt”, la jeg til, og håpet på noe som ville få meg til å føle at jeg hadde mer betydning, enn hvordan jeg hele tiden følte meg – midlertidig. Jeg ville at han skulle hente meg, jeg ønsket ikke å spørre … må jeg spørre?

“OK, sannsynligvis er det best at jeg ikke kommer da. Det er litt langt “

“Ok” Svarer jeg, ikke i stand til å oppføre meg som om jeg hadde noe annet jeg ønsket å snakke om. Jeg tenker på hvor mye jeg måtte betale for transporten hjem.

Den lille flippen av håp som ble igjen i brystet mitt, flimret raskt ut. Listen over skuffelser, følelsen av å bli avvist, og sinne som jeg hadde undertrykt dypt nede, begynte å stige opp i halsen min. Jeg lukket øynene mine, slik at den langsomme bevegelsen av flyet som forlater flyplassen kunne berolige meg.

Dårlig forhold: Hvis han ikke ønsker å være sammen med deg, ikke tving ham til det.

Jeg undertrykte det, og la samtalen til den delen av hjernen min som tok vare på disse tingene jeg ønsket ikke eksisterte. Jeg går gjennom ting i hodet mitt og tenker på alle tider jeg hadde gjort noe for ham.

Den endeløse støtten, da jeg ofret mine egne følelser for å være forståelse for hans, bruk av penger slik at han ikke måtte, det at jeg aksepterte at han kjempet med forpliktelsen, viste medfølelse om at han var på et kryss i sitt liv og ga ham den tiden han trengte.

Jeg prøvde virkelig hard på å få ham til å se meg slik jeg så ham. Å elske meg slik jeg elsket ham.

En fyr kan ta vare på deg. Han kan gi deg øyeblikk hvor du føler deg lykkelig og hel, men han kan også gi deg øyeblikk hvor du føler deg så langt unna deg selv og hva du må få oppfylt i et forhold. Du kan ikke bygge et godt forhold ut fra dette. Det er ikke kjærlighet.

Kjærlighet gjør deg glad, den får deg til å føle deg verdsatt, elsket, ikke det motsatte. Du trenger ikke å stille spørsmål til deg selv om du blir brukt, du trenger ikke å be dem om å være der for deg. Du trenger ikke å føle deg dårlig om deg selv fordi du bryr deg så mye, eller for svak for å gi din kjærlighet.

I det øyeblikket du aksepterer at du er “ok” med en mindre versjon av kjærlighet, selv når stemmen i hodet ditt skriker at dette ikke stemmer – det er i det øyeblikket du slutter å respektere deg selv. Du er sammen med noen som ser på deg og behandler deg som et “midlertidig” alternativ.

Flyet begynte gradvis å fange fart, den nådde enden av rullebanen og steg kraftig uten problemer. Jeg så ut av vinduet mens alt annet litt etter litt forsvant ute av mitt syn. Å fly gjorde meg alltid fri, noe jeg sliter med å føle i det siste. Jeg visste at når jeg kom tilbake, måtte ting endres, og jeg ville forsikre meg om at de gjorde det.

Jeg hadde ventet på at ting skulle forandres, i håp om at han ville elske meg nok til å la meg gå, eller slutte å torturere meg med uttrykket av et lykkelig forhold. Jeg lukket øynene mine og visste at jeg fortjente mer, og at den eneste personen som elsker meg nok til å få det til å skje, er meg selv.

Raske forhold: Et forhold du ikke har – men som gjør mest vondt!