11 dyptgående faktorer som fører til emosjonelle affærer
Et av de mange problemene med følelsesmessige forhold er at det er lett for personen å rettferdiggjøre overfor seg selv at de ikke gjør noe galt.
“Det er bare vennskap” er et vanlig ordtak, fordi det er lett å overbevise seg selv om at hvis det bare er et platonisk vennskap, gjør du ikke noe galt.
Men det er ikke et platonisk vennskap hvis personen føler at de må holde forholdet hemmelig for partneren.
Hvorfor blir noen involvert i en følelsesmessig affære?
1. Personen forstår ikke at det de gjør er feil. Mennesker er ikke spesielt intelligente følelsesmessig.
Det krever mye selvbevissthet og emosjonell intelligens for å forstå hvorfor vi gjør det vi gjør og til og med innse at det vi gjør kan skade andre mennesker.
2. Personen er en narsissist og trenger konstant oppmerksomhet og validering. Narsissister lever og ånder for oppmerksomheten de får fra andre mennesker.
Når monotonien og konsistensen i et stabilt forhold setter inn, kan narsissisten søke utenfor forholdet den oppmerksomheten de ønsker seg.
3. Personen er sint på partneren, men unngår konfrontasjon. Å unngå et problem er ofte enklere enn å kjempe og håndtere det.
Personen kan være følelsesmessig utro fordi de ikke ønsker å takle problemene i forholdet.
Dette kan også forverres av en partner som ikke er villig til å inngå kompromisser eller faktisk arbeider for å løse problemene.
Før eller senere gir den aktuelle ektefellen rett og slett opp, og blikket vandrer mot noe de opplever som bedre.
4. Han er redd for å binde seg. Å forplikte seg til én person er skremmende for mange mennesker.
Hva om du gjør en feil? Hva om det finnes noe bedre der ute? Hva om denne personen ikke er slik du trodde?
Noen som bedrar følelsesmessig kan ha reelle tilknytningsproblemer som hindrer dem i å kunne opprettholde et langsiktig forhold.
5. Han er redd for å være alene. I motsatt ende av frykten for tilknytning finner vi frykten for å være alene.
Slike mennesker er sjelden single lenge og har som regel noen på lur å falle tilbake på hvis forholdet deres ikke går bra.
Å holde muligheten åpen for et annet forhold krever følelsesmessig utroskap for å opprettholde tredjeparts interesse og hengivenhet.
Deres emosjonelle helse er kanskje ikke solid nok til å virkelig fokusere på én enkelt forbindelse.
6. De kan ha dårlige grenser og rollemodeller for forhold.
Noen som har blitt modellert etter dårlige forhold i barndommen og i livet, skynder seg ofte inn i dårlige forhold.
De kan se utroskap og bedrag som en normal del av et forhold hvis de ikke har lært at dette ikke er sant.
Noen som har sett faren være utro mot moren (eller omvendt) om og om igjen, kan vurdere denne oppførselen som normal.
7. De har uløste traumer, sorg eller tap.
Det er lett å idealisere en avdød person. Gjennom sorg overser vi ofte de negative sidene ved personen og fokuserer kun på det gode.
Å miste noen kan brenne et hull i noens hjerte, og for å prøve å fylle dette hullet som oppstår utenfor forholdet, kan personen søke egenskaper som partneren ikke har, for å komme nærmere minnet om den avdøde.
8. De liker ikke å føle seg begrenset og gjør opprør mot det.
Noen mennesker er rett og slett ikke klare for å leve et rolig liv. Ansvaret knyttet til arbeid, familie og et forhold kan føles overveldende, noe som kan føre til at personen gjør opprør og søker noe utenfor forholdet.
De ønsker kanskje ikke å føle seg begrenset av den rollen de har valgt for seg selv, og istedenfor å takle dette, velger de å avslutte forholdet.
9. De er rett og slett ikke følelsesmessig modne nok for et forhold.
Forhold kan være utfordrende, spesielt når livets negative sider virkelig begynner å påvirke paret.
Dødsfall, ulykker, økonomiske tap og tapte muligheter setter forholdet på prøve.
En partner som er emosjonelt utro er kanskje ikke moden nok følelsesmessig til å håndtere alt dette, og benytter derfor en følelsesmessig affære som en midlertidig flukt inn i en fantasiverden.
Tross alt er det mye enklere å idealisere noen når du ikke bor sammen med dem eller må håndtere de negative sidene av personligheten deres hver dag.
10. Forholdet er over, men han vil ikke erkjenne det.
Noen ganger går relasjoner rett og slett over. Ikke alt varer evig.
Forholdet kan tydeligvis ha tatt slutt for en stund siden, med tap av følelser og brudd på tillit, men han kan være redd for å innrømme det, eller han vil ikke være den dårlige fyren som starter bruddet.
Han kan finne glede gjennom følelsesmessig utroskap og ønsker å gi partneren en grunn til å avslutte forholdet, slik at han kan unngå ansvar og unngå å være den som avslutter forholdet.
11. Han sliter med impulskontroll og søker etter spenningen.
Følelsen av noe nytt, møtet med en flott ny person, nye muligheter og potensialet som en ny partner bringer med seg er det som gir spenning.
Dårlig impulskontroll kan manifestere seg på mange måter, fra overdreven drikking og spising, til å søke etter adrenalinkick, til fysisk eller følelsesmessig utroskap.
Noen med dårlig impulskontroll kan forsøke å oppnå sin neste endorfin- og dopaminrus utenfor forholdet.
Hvordan avslutter du en følelsesmessig affære?
Det er enkelt å avslutte en følelsesmessig affære. Du (eller personen som er involvert i en følelsesmessig affære) må kutte all unødvendig kontakt med den andre personen for å la følelsene dø.
Den vanskelige delen er å komme til rette med årsakene til at det skjedde i utgangspunktet og gjenoppbygge forholdet.
En følelsesmessig affære kan raskt ødelegge et engasjert forhold, da mange anser det som verre enn en fysisk affære.
En fysisk affære kan være så enkel som et beruset feiltrinn. En stor feil som kan endre livet og forholdet, men en feil likevel.
Følelsesmessig utroskap krever mye løgn, bedrag og manipulasjon for å holde partneren uvitende.
Det er beregnet.
Denne “bogeymanen” vil alltid sveve over forholdet.
Hva om det skjer igjen?
Får jeg vite om det skjer igjen?
Hvorfor skulle jeg fortsette å investere tid og følelsesmessig energi i noen som behandlet meg så respektløst? Spesielt når jeg ikke kan være sikker på at han ikke vil gjøre det igjen?
Og hvis personen som var involvert i den følelsesmessige affæren ikke tar opp problemene som førte til affæren i utgangspunktet, er det forståelig å bekymre seg for at det vil skje igjen i fremtiden.
Kjærlighet og nærhet er vanskelig å bygge opp igjen, spesielt når såret var så dypt.
Når BEGGE partnere i forholdet ønsker å prøve å redde det (og det mš virkelig to for det), kan parterapi gi et trygt rom for å diskutere både åpenbare og mer skjulte problemer.
Terapeuten kan også gi øvelser og retningslinjer for å ta tak i bruddene og kløftene som har oppstått i forholdet.
Og det vil ta mye tid og krefter å komme tilbake til en sunn tilstand.
Les også:
Følelsesmessig utroskap: Tegn på at den emosjonelle tilknytningen er truet